- Цуко бля! – Бесновался благоверный. – Пелотка тупая.
- Я знаю Коля, знаю. Ты не ругайся только, а то соседи услышат. – Шептала Лена пагуще намазывая кремом свойо уже порядком разработанное шоко-око. – Тётя Маша, внук там её.
- В топку бабак и задротов. – Николай Федорович начал мять свой канец.
Вдруг какая-то мысль ёбнула ему в моск и он диким зверем кинулся к бару, достал ополовиненную бутылку водки и вылил её себе в горло. Да, да именно не глотая! Была у него такая фишка – пить водку не глотая, а просто лить её в раскрытую каким-то хитровыебанным способом пасть.

Худлит в его нынешней форме – вымирающий ящер. Писатель больше не профессия. Не профессия – в смысле негодности как средства обеспечения существования. Нельзя быть просто писателем и жить с этого. Отдельные исключения из правила лишь подтверждают его, ибо все современные истории успешных писателей являются примерами удачного маркетинга, а не литературного успеха. А все отмеченное маркетингом мертво по определению, ибо маркетинг – способ продажи ненужного.

Да, писательство более не нужно. Как бы мы не плакались о злых пиратах и негодности дистрибуции текста, печальная правда в том, что природу не обманешь. Мы производим невостребованный товар...

Наиболее точно реакцию Рунета на трагедию польской элиты, как мне кажется, выразил этот рисунок.

Это интересно!

Цитата:

...Особенно осложняют формирование будущего для евро задыхающиеся в финансовых трудностях Португалия, Ирландия, Греция и Испания, так называемые страны РIGS, руководители которых более всего нарушили требования стабильности и пакта роста ЕС, являясь в финансовом союзе самыми крупными внешними должниками и странами с бюджетным дефицитом....

Как стало известно спецкору банды РПТ Плохишу, то есть, мне, самые добрые в мире люди живут себе, припеваючи, в Вологодской области. Один мужык, короче, сидел дома и фтыкал парнуху, когда в дверь вежливо позвонили. Мужык поморщился, кое-как заправил своего дружка в штанину и открыл дверь. На пороге радостно нарисовались два гражданина, похожие на уголовников.
- Э-э... здрасьте, мы из милиции, - с улыбкой произнес один и расхохотался. Второй упал на пол и задрыгал ногами.
- Недавно из милиции, - простонал второй

Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!
Просто ржал и катался по полу... У меня была одна игрушка - БелАЗ из фанеры, жестко сбитый гвоздями. Плюс веревка. А тут... Читайте "Бебиборн не хочет какать... Помогите!"

В которой подсознание играет со мной злую шутку и заставляет сфинктер бешено сокращаться. А седина, оказывается, мне очень к лицу!

С первым апреля!

Интернет семя нанобремени
Истекает время пятого сектора
Роботов ставят раком гении
В кабине первого лунного трактора.
21.03.2010. В.Д.

.

Глава вторая. В которой появляются новые персонажи и неожиданно мне удаётся невозможное.

.

А что Артём Валерьевич смог бы ты написать лучше меня? - Спросил Граф Толстой, идя за сохой.

- Лев Николаевич, да не смог бы, а уже написал. - Ответил я, любуясь графским рубищем.

- И что же это вы такое написали? - Граф остановился и с неподдельным интересом посмотрел на меня, будто видел впервые.

- Да известно, что - "Кровяную колбасу". - Сказал я и осторожно поправил пенсне.

- Читал, читал Артём Валерьевич! - Толстой плюнул на свои мозолистые ладони и взялся за соху. - Гениально!

18.03.2010. В.Д.

Итак решилсо таки и йа абарзеть уютную жежежечку.

МТС таки допрыгался

Арбитражный суд Магаданской области вынес сенсационное решение по делу о неправомерных действиях ОАО «Мобильные телесистемы» (МТС) по взиманию платы за допуслуги сотовой связи, которые оказывал контент-провайдер «Первый Альтернативный». Суд оштрафовал МТС на 30 000 рублей — даже не смотря на тот факт, что до начала судебных слушаний оператор вернул абоненту все деньги за навязанные допуслуги.

Нахлынуло воспоминание. Решил поделиться. И напомнить, что курить - здоровью вредить! А курящий - кончает раком! Так-то!

Как тебе не стыдно пидорас ты этакий?

Ты же Родину предаёшь блядина ты ссученная.

Или слово "Родина" пустой звук для тебя сволота?

Только что на Альтерлите модыршей Tabula rasa снесены три маих блога и ваш покорный слуга отправлен этой недостойной пацачкой пресмыкающейся перед реакционерами Удавом и ШГБ в бан, хых

вот блог из-за которого начался весь сыр-бор:

депутат = вор

мент = убийца

препод = взяточник...

У меня мышынки нет, так что мне гайцы атнаситильно похую.
Хатя был как-то случай: я начал дорогу переходить на зелёный и посерёдке зажохся красный, ну я по бырому добежал до тротуара и дальше пиздую, а был с бодуна и с пакетом, где лежала полбутылки спирта и бутерброд с колбасой. Слышу, в свисток свистят где-то на левом фланге. Я этому свисту не придал значения и дальше пиздую, слышу снова свист, и орёт хуй какойты:
- Стой бля!

А вот так писали древние афтары, вспомнил нечаянно и решил поворошить старину.

Аднажды Степа праснулся утрам в атличном распалажении духа, бля. И фспомнил, сцуко, что мама прасила схадить на рынак, блять, купить грибов. Или в лес насабирать, но толька, блять, съедобных нах, шоп нахуй не перетравил фсю семью, как в прошлый раз, кагда за клюквай пашол, а принес какой-то хуеты, которую патом даже санитары не смагли апределить.

Кризис невЪебических размеров накрыл мой мир. Мы в анналы истории попали, господа! Я в частности. Причем в самом глубоком аннале. Сижу и думаю, как выбраться. Для начала - сразимся с похмельем.
Я в завязку. Если что, меня загонят в угол, защемят рогатиной и будут бить до потери сознания. Такие я раздал указания. Беса из меня надо выгонять. Эксперимент начался!

Птицы мерзко скрипят за окном,
Кот все утро топает на чердаке.
Набью лицо продавцу за такое сакэ.

Будильник в телефоне ревел помесью Prodigy & Pendulum, я с трудом разлепил глаза. Бросил взгляд на часы, можно было и не смотреть - без десяти семь утра. Пять дней в неделю я встаю в это время, конечно если не просыпаю, что переодически случается. Тогда я мечусь по квартире с ахуевшей рожей, на бегу жую кусок колбасы, быстро одеваюсь и сломя голову бегу на службу.

Но сегодня я проснулся вовремя. Нехотя поднялся с койки, прошол на кухню поставил чайник на плиту и направился в ванную комнату. Там привёл себя в порядок, из зеркала смотрела хмурая, невыспавшаяся рожа. Попытался улыбнуться, да бля Голливуд отдыхает палюбасу, хоть щас на роль дока Менгеле возьмут и портфолию ни спросют!

В моей жизне инахта случалезъ светлые дни! Я пил и инагта деревя станавилезъ больже наменало таг скосать. Очеретной рас открыв хлоса и оборзевайа акреснасте, йа потягевался в слаткай эстоме на какой небудъ лафочге и всехта силъна утевлялсо, каг за начъ вымахале терева! Оне стайале нато мной аццкеми стражаме Ктулху, эспаленами витевшеми ешё маего тетушку, кавыряфшиго ф насу и масафшига касюле па их тонкем тахта ище ствалам.

Это пиздец - какоето экзистенцыальное аткравение в онлайн режиме случилось!
Тока что я сидел перед компом с вэбухой и зырил на ебандеев фсякех в этом чате. Вдруг сматрю девка какаята симпотная лыбицца на меня, я сразу такой думаю: "чот рожа знакомая у тёлки?" и так папристальней ебало то приблизил значит к монику, ога и как молнией прям будто уебало в гипофиз: "АЛЬБА НАХУЙ!!!".
У меня глаза стали по пять рублей наверно, ога