В супружеской жизни бывает всякое. Бывает вот например, что жена пошла к соседу за солью и вернулась только послезавтра. Соль там слежалась, окаменела, долбили её, долбили, еле отдолбили, но зато целое ведёрко наковыряли, надолго хватит! А вот ещё бывает поехала жена к маме трусы постирать, а трусы в стиральной машинке зажевало - они с мамой целую неделю не могли вытащить. Жена после этого происшествия приехала домой вся помятая и еще неделю после того не могла жить с мужем нормальной половой жизнью - так тоже бывает. А вот какое событие приключилось в Поднебесной Украине намедни - событие, полное тайн и загадок, но никого не удивившее.

Так уж получилось, что все новые статьи в этом году посвящены преступности. Что делать - такова действительность. Преступность захлёстывает, наглеет и спасенийе от неё можно найти только застрелившись. В преступную деятельность вовлекаются малолетние дети, бабушки, а в Бразилии - даже уже каты!

Не претендую на разжигание, зачем оно нам, ведь нам даже национальность этого человека неизвестна. У него нет национальности, орн преступник. Вот нам только что делать? У нас дети, а кругом людей без национальности всё больше и больше. Может ножыки у них отобрать? Или национальность им какую присвоить, м?

Из кухни пахло чем-то особенно вкусным, из зала пахло ёлкой, мама гремела посудой, а в коридоре раздался звонок. Маша замерла от восторга, когда в двери вместе с холодным воздухом из подъезда прямо таки ввалился Дед Мороз с криком: "Ох-хо-хо-о!".  Дед Мороз прошел к ёлке, у которой стояла Маша, прижав руки к груди, за ним в зал шмыгнула Снегурочка в распахнутом меховом халатике с блёстками. едва прикрывавшем её узкие бёдра,

Как мы все уже давно в курсе, нашей страной управляют воры и жулики. Ну а кто не знает этого наверняка, то уж точно теперь будет знать, потому что неоспоримые доказательства этого теперь подробно расписаны в новой редакции гражданского кодекса РФ. Теперь ГК включает в себя раздел "вещное право", в котором буква за буквой регламентируют право вора владеть чужим имуществом, а так же право вора владеть вещью в качестве  "незаконного владельца". В общем, наши воры решили наконец легализоваться - а кто им помешает-то, чо).

Смотрите и учитесь:

1)

Чикса прикупила на последнее бабло, которое она насосала заработала нелёгким трудом, необычайно фирмовую косметеку, которую если на себя всю намазать - то будет «ваще заибись и полный отпад!». Короче, прикупив эту ценную коллекцыю косметеки, чикса, как на крыльях, прилетела домой с мыслями типа: «Ну всио, блеать! Щас я такая стану, что яебу как заживу красивая такайа! Вот щас, ща-ас! Минуточку!» - и тут сука началось!

После окончания интервью с иностранными журналистами, #жалкий Медведев, не подозревая о том, что микрофоны еще включены, проболтался о том, что Земля буквально кишит инопланетянами. Как оказалось, вместе с передачей президенту "ядерного чемоданчика", ему предоставляют и доклад спецслужб о состоянии дел с присутствием инопланетян, который он тоже асилил. Количество инопланетян Медведев раскрывать не стал, "чтобы не сеять панику"

Все установленные на компах вендузятнегов копии антивируса благополучно обновились через интернет, после чего со словами: "пиздец тебе, лошара!", этот самый интернет и обрубили, причем серьезно и напрочь, выпилив из Венды системный файл tcpip.sys, приняв его за вирус. Тем же, у кого пропал интернет. осталось только недоуменно почесывать репу, не зная, кого и благодарить. Ну а в лаборатории AVAST царило веселье. Сотрудники ржали, давились кофе и пивом, представляя себе муки и терзания почитателей Венды.

- Выпить есть? То есть извините, здравствуйте! - предмет оглянулся зачем-то, и уже шепотом спросил еще раз: "Выпить есть?"
- Остатки, - с сожалением произнесла Оксанка и протянула предмету бутылку, на донышке которой еще немножко перекатывалась розовая жидкость.
- Вот спасибо! - инопланетянин опрокинул бутылку себе в прорезавшийся безгубый рот, тоненький язычок пробежался по стенкам бутылки, собирая мельчайшие капли.

Димон, кажется, заснул. Оксанка пнула его огромный ботинок и сморщилась от боли. Новые туфли натерли как раз этот самый мизинец, что пришелся на точку удара. Димону то пофиг - дрыхнет, тварь, а тут такое в небе! Оксанка глянула в небо. но там ничего необычного уже не было. Все те же звёзды разной величины, а может и галактики - ведь галактики для нас выглядят неотличимо от звезд... А тут кто-то стукнул её по болевшему уже мизинцу.

- Как ты думаешь, колдуны на свете есть? - пытала Оксанка Димона. Купленные по пути одноразовые стаканчики были наполнены "красненьким" по третьему кругу, друзья расположились в беседке детской площадки, чуть в стороне от столбовой дороги, во дворике.
- Не, нету никаких колдунов, - Димон выпил, выдохнул в сторону, как заправский алкаш и закусил порцию парой конфет, - вот ежели бы они были, то и ведьмы бы на вениках летали, и домовые всякие... А ведь нету их. Не летают, не шуршат. Наливай!

- Ах. какой вечер! Такие вечера бывали у меня только в далёкой юности! Виктор Иванович, Вы не находите?
- Илья Васильевич, я тоже полностью во власти очарования этого вечера. Так, знаете ли, и подмывает - отвязать жеребца и помчаться без седла чорт-те-знает куда! Как говорится: "се требьен патернуа прегалитэ"

- БГАГАГА! Это реально круто. Разводилово для водителей, близкое к идеальному!

Чувак заправился, поехол дальше. Вскоре его обгоняет эвакуатор, машет-просит остановиться. Чувак останавливаецца, эвакуаторщик ему говори т что из глушака у тебя дым валил - яебу и масло пёрло!

Кота Ваську принесла Оксанке бабушка, буквально в ладошке. Та самая бабушка, которая ей рассказывала о "господе Исусе". Бабушка как-то, придя домой с почты, скреблась в коридоре, еле слышно беззлобно матеря заевшую "молнию", мешавшую ей освободиться от обуви, а потом с загадочным видом подкралась к Оксанке и, с выражением лица - точь-в-точь фокусник из клуба "Мы ищем таланты" - подняла ладонь, лежавшую на другой: "Вот тебе кот!"

Сегодня у Оксанки день рождения. Все будет, как обычно. Мама опять зажжет на торте свечки, которых будет уже 18, которые Оксанка задует привычным способом - все до одной и сразу. Шумная компания одноклассников зааплодирует и немедленно примется пожирать всё, что есть на столе и около, потом кто-то вспомнит про подарок и, отвалившись от стола, начнет разворачивать скучно шелестящую обёртку, достанет из коробочки какую-нибудь глупую безделицу и подаст её имениннице, гордо поглядывая на окружающих. Потом зажгут ночник и будут танцевать, а пацаны неумело будут пытаться полапать под шумок то, что не положено. Ску-ко-та!

Еду я такой на аффтобусе, на боковом сиденье справа по ходу, вдоль стенки которое. На баб(привет, Писарь!), конечно, зырю - кому бы вдул, а кто и обойдётся, рожей там или телом не вышла. Я же не обязан всем вдувать(да меня на всех и не хватит) - из чувства справедливости, или сострадания - например! В общем, я на боковом у стенки, а впереди меня бабца сидит лет до тридцати, из тех, что на грани - может вдул бы, а может даже и нет(тем более, что у неё кольцо на пальце обручальное, так что и опасно, в общем)

Иногда наступает такой момент, когда ты понимаешь, что излишняя публичность тебе не нужна, или попросту заебала. Может быть, ты хочешь сделать новую страницу, которая будет отличаться от старой. Может быть тебе нужно избавиться от прилипших ненужных "друзей" оптом. Искать пункты удаления страницы в стандартном меню на фейсбуке можно долго, но легче найти на улице 50 рублей(я сегодня нашел, впервые за много лет я нашел на дороге деньги, да). Итак, вот вам ссылка для полного удаления своего аккаунта на фейсбуке:

С 1-го ноября дорогая "Единая Россия" подготовила для благодарных граждан России "черный список" сайтов, которые россиянам нельзя смотреть. Правда россиян о необходимости такой заботы депутаты спросить забыли. Вроде бы черный список составляется с благими намерениями: уберечь ранимые русские души от просмотра детской порнографии, от информации о наркотиках, о способах покинуть этот грешный мир и перейти в лучший

Недавно я столкнулся с одной неприятностью. С сайта пропала картинка "Как погиб Павлик Морозов". Картинка была размещена на хостинге Радикал, который по каким-то причинам запретил использование своего сервиса нашему сайту. Закозлил, короче. Пропажу было жаль. Поиски её в кэшах Гугла и Яндекса ничего не дали, там красовалась уже кастрированая страница. Что же делать? Как восстановить удалённую картинку?

Новые сведения, проверено на практике

Какают ли девочки, например - принцессы?
Это неизвестно, это интересно!

Спорят алеуты, терские казаки -
До усёру спорят, спорят аж до драки: