Кетайцы о русских:
Русские считают, что говорить о еде и о пищеварении в обществе неприлично, и приветствуя друг друга, они спрашивают не о том, насколько удачно он сегодня поел, а о состоянии его дел, даже если приветствуемый русский и не имеет собственного бизнеса. Лишь в случае, если человек предъявляет необоснованные требования, его спрашивают, не ел ли он на завтрак травы ангелов

02:51 - Писарь-тама ещё как варьянт было:а на входе в кухню порожек,начнём перетаскивать,будет чпок!и вся недолга!!!

Выдавая дочку замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Про Наташу Ростову, што пездой к паркету присосалась, здорово вкатило, ржал нас весь автобус. , смотрели как на ебнутова, а мне до пизды,

- Фима, и шо Ви думаете за ту Сирию?
- Сёма, я Вам как родному скажу: Путин - хитрый змей. Обама таки пообещал бомбить, а этот поц влез со своим химическим разоружением, и теперь Обама му-дак в любом случае: если будет бомбить - значит он не хочет мира, если бомбить не будет - он пустозвон...

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
.. который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому.

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

17:58 - ПлохишЪ-Кибальчиш-желательно к совершеннолетию
А ХУЙ ЕВО ЗНАТ.

17:51 - ациола ёптыть должон заплатить и сразу здохнуть

А можно пенсию авансом?

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

- Дефолт в США не отразится на российской экономике… - заявил министр финансов, и едва сдерживая смех, добавил: - Потому нет никакой российской экономики!

куда попрятались,злыдни писюкатые.7

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
– С ними нaдо по–другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
– Здорово, мужики...
– Здорово, директор.
– А слaбо гА ндон нa глобус нaтянуть??
– А что тaкое глобус??
– А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.

ГЕОГРАФ ГЛОБУС ПРОПИЛ1

Муж приходит домой уставший с работы…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на стульчик…
— Итак, Песня!))

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем, пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи......

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: и сиськи маленькие, и жопа холодная.

Вот так и жизнь наша

Умирают всегда. Так уж эта хуйня устроена, в которой мы торчим. С этим трудно смириться, но таки придётся.

Ноябрь, почему то в этот месяц уходят из жизни мои родные, близкие и старые товарищи, вчера хоронили невестку, сегодня друга юности Ваху. Похороны навроде встреч на которые приходит всё меньше и меньше старых знакомых, печально но факт моё поколение вымирает раньше срока. Для Вахи и других товарищей

Е-эхал цыган на коне верхо-ом, видит - девушка идёт с ведро-ом!

Посмотрел в ведро - там нет воды-ы, поднял ногу и насцал туды-ы! Ай-наны-нане-наны-ы-наныыы...

01:59 - ациола ёптыть-
Natura ablwrret vacuum. Аристотель. ёбучая латынь,никогда мне лехко не давалась!Natura abhorret vacuum-вот так точнее будет!

00:48 - zameshatelstvo-чтобы трындеть с посторонними по душам,необходимо соблюсти хотя бы пару условий;иметь многа свободного времени,и её,эту самую душу!
а если в голове вакум,то его обязательно кто нибуть засрёт(уфалогия,секты,атлантида,эльминьо,госдума,и прочие паранормальные явления.)
Natura ablwrret vacuum. Аристотель.

- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац".

Тихо так.., а мне на днях...про выход в...астрал рассказывали...Теперь я примерно понимаю, как в секты попадают...Не беседуйте с посторонними по душам...

Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Хуже всех с природой поступают веганы — они едят производителей кислорода, отнимая при этом еду у животных. Ешь мясо, спасай флору.

Не грамотность бичь, нашево по каления

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Do dе pа?
О боги! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго, у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ёбаными советами на хуй!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!

МЫШЫ ЕСТЬ????!!!

У дитя - детство. У отрока - отрочество. У подростка - подрочество?

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил

— Привет, я филолог
— Мелочи нет

Власть в России имеет божественную природу: она творит такую хуйню, которой нет ни научного, ни логического объяснения.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нaxyй!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила от горящей обшивки.

В моей куртке три гандона. Один из них я.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы:
Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...

Спросите, зачем яма.
Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

18:22 - вандан-к вопросу о русской словесности.

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. У некоторых она была ещё и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что или, вернее, кого? «Бразды пушистые». Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть «браздов», детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям. Рождённый копать летать не может! Самым трудным словом оказалось «облучок». Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на «пятой точке» (в некоторых вариантах — на обруче).

То есть нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землёй несётся кубическая летающая хреновина, под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.
http://jediru.net/viewtopic.php?id=252112