Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть,но и выеботь!

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их

02:48 - Рифмоплёт-чёйто он остопиздел раньше чем его протеже.впрочем каг сказал Плохишь-защита от ботов.так мне сдаеца,что это бот и хуйярит.без интонаций,безо всяково смысла.
слова только подбирает заебись,в рифму.а хули 4 ядра,3 юсб.

*ушёл в астсрал!

Йебёна вошЪ, у товарища уже пол ста постов на глагне!!!!

Это-ж сколько меня тут нЕбыло???!!!

Господин Онаним Сергей_Высоокополянский, для начала желательно войти под регой!! Без регистрации, ваше несомненно высокохудожественное и наверное весьма разносторонне познавательное фото( как фпрочем и любой другой контент из желаемого вами предоставить на обозрение ), будет нещадно порублено на пятаки и низвергнуто в преисподнюю рунета!

Смело тыцайте вашим указующим перстом в кнапу - Войти, заполняйте соответствующу форму и только после этого вы, всецело полагаясь на благодушие (весьма не постоянное кстате сказать) админа сего почтенного сайта, можете расчитывать что перед вами откроюца все дороги! Как то - публикация ссылок и постов на глагне, постинг, репостинг, хуеплётинг и мудазвоненг в СрачКобенете! ( мы так-то все знаем что правильно было-бы писать кабинет а не кобенет , ибо от слова кабина образовано, но нам фсем похуй! Как фпрочем и на ваше фото!

*опять приглюивает.

На проводе: 1
С другого раёна: 1
Местная гопота: 0
Рас рас

Рас-рас один-один..

Как здесь своё фото выставить ? И где ?

Не забивай голову, это тонкий английский йумаръ)

10:16 - ПлохишЪ-Кибальчиш-нихуя не понял,ясно только одно-китайцы пиbоразы ускоглазые.завтра разрулю.

Кетайцы о русских:
Русские считают, что говорить о еде и о пищеварении в обществе неприлично, и приветствуя друг друга, они спрашивают не о том, насколько удачно он сегодня поел, а о состоянии его дел, даже если приветствуемый русский и не имеет собственного бизнеса. Лишь в случае, если человек предъявляет необоснованные требования, его спрашивают, не ел ли он на завтрак травы ангелов

02:51 - Писарь-тама ещё как варьянт было:а на входе в кухню порожек,начнём перетаскивать,будет чпок!и вся недолга!!!

Выдавая дочку замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Про Наташу Ростову, што пездой к паркету присосалась, здорово вкатило, ржал нас весь автобус. , смотрели как на ебнутова, а мне до пизды,

- Фима, и шо Ви думаете за ту Сирию?
- Сёма, я Вам как родному скажу: Путин - хитрый змей. Обама таки пообещал бомбить, а этот поц влез со своим химическим разоружением, и теперь Обама му-дак в любом случае: если будет бомбить - значит он не хочет мира, если бомбить не будет - он пустозвон...

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
.. который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому.

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

17:58 - ПлохишЪ-Кибальчиш-желательно к совершеннолетию
А ХУЙ ЕВО ЗНАТ.

17:51 - ациола ёптыть должон заплатить и сразу здохнуть

А можно пенсию авансом?

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

- Дефолт в США не отразится на российской экономике… - заявил министр финансов, и едва сдерживая смех, добавил: - Потому нет никакой российской экономики!

куда попрятались,злыдни писюкатые.7

Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
– Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
– С ними нaдо по–другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
– Здорово, мужики...
– Здорово, директор.
– А слaбо гА ндон нa глобус нaтянуть??
– А что тaкое глобус??
– А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.

ГЕОГРАФ ГЛОБУС ПРОПИЛ1

Муж приходит домой уставший с работы…
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?…
Расправив передник… залезла на стульчик…
— Итак, Песня!))

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем, пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи......

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: и сиськи маленькие, и жопа холодная.

Вот так и жизнь наша

Умирают всегда. Так уж эта хуйня устроена, в которой мы торчим. С этим трудно смириться, но таки придётся.

Ноябрь, почему то в этот месяц уходят из жизни мои родные, близкие и старые товарищи, вчера хоронили невестку, сегодня друга юности Ваху. Похороны навроде встреч на которые приходит всё меньше и меньше старых знакомых, печально но факт моё поколение вымирает раньше срока. Для Вахи и других товарищей

Е-эхал цыган на коне верхо-ом, видит - девушка идёт с ведро-ом!

Посмотрел в ведро - там нет воды-ы, поднял ногу и насцал туды-ы! Ай-наны-нане-наны-ы-наныыы...