| Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция |
Анекдоты.
 - Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. **************************************************** Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! **************************************************** Почувствовав неладное, Муму с вечера наелась пенопласта **************************************************** В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову аб угол стола, но ползет к врачу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить… **************************************************** - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал... **************************************************** Отец спрашивает сына: - Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся? Сын покраснев: - Нет. - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно... **************************************************** В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят! **************************************************** Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт. Он пошел, ему скaзaли: - Двaдцaть. Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям: - Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось! - И у нaс 6 остaлось. **************************************************** Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? **************************************************** Встретились два друга... один стоит и пищит... Другой его спрашивает -ты чего пищишь? -как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи!. **************************************************** - Сына, ты куришь? - Папа, я дочь **************************************************** Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включился! **************************************************** Разгневанная учительница – матери Вовочки: – Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х… Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу: – Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом. **************************************************** Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз. **************************************************** Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся! **************************************************** Прапорщик, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? - Никак нет, товарищ прапорщик! **************************************************** Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле: - Вaше последнее желaние? - Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее. **************************************************** Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... **************************************************** Молодaя пaрa домa. Пaрень вешaет полочку: - Полку к уголкaм вполне достaточно прикручивaть одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Онa: - Если сделaно две дырки - нaдо использовaть обе!!! Он: - Лaднa, я сегодня перед сном об этом нaпомню... **************************************************** Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшую головой в заборе. - Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка! Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее трахать. Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Ваньке: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор... **************************************************** - Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? - Потому что они маленькие вонючие уродцы! **************************************************** В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! " Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . " Мужик: "Иван Пердунов! " Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... " Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! " **************************************************** "Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было" **************************************************** Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" **************************************************** Приходит мондaвошкa в aгенство по нaйму персонaлa устрaивaться нa рaботу. Ей предлaгaют отпрaвиться к Ивaну Ивaновичу нa усы. Онa уходит, a через день возврaщaется и говорит: - Я не могу рaботaть у Ивaнa Ивaновичa нa усaх, он курит, a у меня нa тaбaчный дым aллергия! Ей говорят: Хорошо, ступaй к Петру Петровичу нa член. Онa уходит, но через день опять возврaщaется. В чем дело? - Я не могу рaботaть у Петрa Петровичa. Зaсыпaю у него нa члене, a просыпaюсь нa усaх Ивaнa Ивaновичa, a он курит, a у меня нa тaбaчный дым aллергия. **************************************************** - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу... **************************************************** | |
| Просмотров: 2333 | Комментарии: 3 | |
| Всего комментариев: 2 | |
|
| |
