ациола_ёптыть
25 Сен 2016
Анекдоты от Ациолы.
- Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.
********************************************************
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
********************************************************
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674...
********************************************************
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
********************************************************
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
********************************************************
- Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь хенеси, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
********************************************************
Из новостей: "Член президентского Совета по религии одной мусульманской страны предложил обрезать всех женщин".
Хотелось бы ещё узнать мнение головы.
********************************************************
В условиях кризиса старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
********************************************************
- Французкие и немецкие войска должны покинуть Украину! - Но ведь их там нет! - Ну и что? Российских тоже нет, а покинуть Украину должны.
- пора, пора работать на опережение, хватит лепить отмазки. надо заставить искать оправдания этих ушлёпков.
********************************************************
В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...
********************************************************
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
********************************************************
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.
********************************************************
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, здесь Евангелие толкуют.
********************************************************
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?
********************************************************
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
********************************************************
- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.
*******************************************************
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
*******************************************************
Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
*******************************************************
Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это ещё не предел, да?!
*******************************************************
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
*******************************************************
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. хилая какая-то зверюга...
*******************************************************
Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
*******************************************************
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
У вас, у гомосеков, всё не как у людей!
*******************************************************
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...
*******************************************************
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!
1
33
- Праздничное из детства Divanna
- Про Софью pogonischev
- Название Рифмоплёт
Популярные статьи
Интересное
Новые материалы
Сергей_Высокополянский 04 Сен 2024
П
Рифмоплёт 27 Июн 2024
Книга - источник...
pogonischev 25 Апр 2024
Про Софью
Вот с этими именами у меня особенно отвратительно!
Абу... Али... Кто-то ибн чей-то... Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. ...
Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович...
А. и Б. Стругацкие
Абу... Али... Кто-то ибн чей-то... Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. ...
Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович...
А. и Б. Стругацкие
Divanna 08 Мар 2024
Праздничное из детства
Было мне лет 6. Помню, едем мы на красной ниве батиного друга в столь прекрасный праздник и тот выдал стишок:
В 14:18, 26 Мар 2017 оставил(а) комментарий:
евреев можно смело менять на китайцев, а Израиль на Китай
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи... " Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
этот вроде непритязательный, но если умеючи рассказать, может быть хит
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая некрасивая женщина с усиками.
а этот больше всех понравился
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674...
этот тоже хорош, тока я бы еще циферки продлив
В 20:40, 17 Мар 2017 оставил(а) комментарий:
Пиши сюда : http://www.banda-rpt.com/publ/1/anekdoty_ot_acioly/65-1-0-3372
В 16:44, 17 Мар 2017 оставил(а) комментарий:
-Что, так хорошо выгляжу?
-Нет. Да кто вы, блядь, такой?!
Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...
В 04:45, 12 Мар 2017 оставил(а) комментарий:
-нисколько.
-но я же не договорил...
-хохлов нисколько ни для чего не нужно.
Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи... " Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...
Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз! " Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать! "
«О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… Им просто не до нас.»
В 20:00, 27 Фев 2017 оставил(а) комментарий:
В 04:10, 25 Фев 2017 оставил(а) комментарий:
Тётя Соня внимательно посмотрела на майку.
Там написано "LONDON".
Посмотрела на рожу, в неё одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана!
В 06:59, 30 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая некрасивая женщина с усиками.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
— Братан, я в сексе на новый уровень вышел.
— Это сколько же ты монстров завалил, а?
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».
В 18:51, 28 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
В 06:11, 27 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
-напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
-ладно, а с письмом что делать?
В 19:40, 24 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало страдал?
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
В 05:56, 10 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
а по существу дела; чугунку при николашке строить начали, достоверно известно, что хуй петра не 14 см длинной был. и откуда боярам знать было про ЭТО. ах да, петр ибал их бороды
В 02:43, 10 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
Да ну вас нахуй...
Я всех домашних разбудил ржачем..
В 02:41, 10 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
Ой, блять, дайте успокоюсь...
В 02:40, 10 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
В 02:38, 10 Дек 2016 оставил(а) комментарий: