Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция

Анекдоты от Ациолы.

Третий день висят над Таллином гордые эстонские парашютисты!
---------------------------------------------------------------------
Тётя Соня внимательно посмотрела на майку.
Там написано "LONDON".
Посмотрела на рожу, в неё одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана!
---------------------------------------------------------------------
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
-----------------------------------------------------------------
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
-----------------------------------------------------------------
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла
------------------------------------------------------------------
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
------------------------------------------------------------------
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
------------------------------------------------------------------
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
-----------------------------------------------------------------
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая некрасивая женщина с усиками.
-----------------------------------------------------------------
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
-----------------------------------------------------------------
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
----------------------------------------------------------------
— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
---------------------------------------------------------------
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
--------------------------------------------------------------
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
--------------------------------------------------------------
— Братан, я в сексе на новый уровень вышел.
— Это сколько же ты монстров завалил, а?
--------------------------------------------------------------
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
--------------------------------------------------------------
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».
--------------------------------------------------------------
Первая экспериментальная партия боевых роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
-------------------------------------------------------------
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
------------------------------------------------------------
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
------------------------------------------------------------
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало страдал?
------------------------------------------------------------
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
------------------------------------------------------------
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
------------------------------------------------------------
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
------------------------------------------------------------
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
------------------------------------------------------------
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
-------------------------------------------------------------
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
-------------------------------------------------------------
Категория: Анекдоты, золотая коллекция | Добавил: Рифмоплёт (25.Фев.2017) | Автор: Ациола ёптыть.
Просмотров: 459 | Комментарии: 11 | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 11
1 Рифмоплёт   (25.Фев.2017 15:23)
Весёлого всем настроения!

2 ациола_ёптыть   (14.Июн.2017 04:22)
"Хочу завести собаку, жена не даёт"- "думаешь, собака даст?"

3 ациола_ёптыть   (08.Июл.2017 04:14)
- Представляешь, шесть минут подряд - дай денег, дай джавелины, дай то, дай это! - А ты? - А я ему - уголь купи! - И что? - Он купил!

4 ациола_ёптыть   (12.Июл.2017 05:03)
Никто не знает, сколько языков знает ВВП. Это выясняется постепенно,когда он делает замечание переводчику.

Змеюшку немцы извели.
- Кто ты есть?
- Я Змей Горыныч, чудо-юдо заморское!
- Юде? Фойер!

5 ациола_ёптыть   (18.Июл.2017 05:06)
старые аники, классика жанра biggrin

6 ациола_ёптыть   (21.Июл.2017 07:36)
Двое ушли на охоту. Через какоето время один возвращается в деревню и тащит кабанчика. У него спрашивают.
-Где Михалыч?
-Да тут не далеко на полянке лежит со сломанной ногой. Идти не может.
-Так какого хрена ты кабанчика тащишь? Михалычу нужно помогать.
-Михатыча то ни кто не спиздит!!

7 Рифмоплёт   (21.Июл.2017 20:01)
Напомнило один случай из личной практики.
Собрались как-то с корешем по зайчатину. Созвонились - выходим и встречаемся на лугу. (живём неподплёку и луг каг-бэ вершина треугольника между нашими домами и целью похода.
Вышел я, постоял на лугу - никого нету. Ну и пошёл себе за зайцемЪ в одиночестве.
пол дня проходил, весь промок-продрог - одного ушастого свалил.

На другой день встретились с тем самым корешем , ну я мол: чё не пришёл-то? Я пол часа тебя на лугу ждал, ёпто!
А он оказывацо вышел в свой огород и прямо в огороде двоих косых стрельнул. Ну, подобрал их и домой обратно пошёл решив " а ну её нахуй эту охоту! "

Резонно, чё.

8 ациола_ёптыть   (23.Июл.2017 15:03)
-попов придумал радио.
-хуйня, попов придумала церковь!
---------------------
7 Рифмоплёт А я взял мотыля и пошел на реку...корешь небось нашол в огороде загас на опохмелку, или что у вас за деревня, что пару выстрелов в огороде не слыхать на всю округу? wacko

9 ациола_ёптыть   (02.Авг.2017 17:07)
Ставят современную постановку "Вишнёвого сада".
Репетиция, финальная сцена - Раневская делает Лопахину минет.
Неожиданно режиссёр вскакивает, заламывая руки, и кричит:
- Ну что вы чмокаете?! Что вы чмокаете?! Это же ЧЕХОВ!!!

Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.

10 ациола_ёптыть   (13.Авг.2017 07:17)
мамаша привела свою восемнадцатилетнюю дочь к врачу. Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
– Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! – возмущается мамаша. – Правда, дочка?
– Даже ни целовалась ни разу! – гордо подтверждает та.
Тогда врач, ни слова ни говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины.
– Доктор, что-то не так? – не выдерживает мать?
– Нет-нет, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

11 ациола_ёптыть   (14.Сен.2017 04:49)
-что вы делаете?
-строим будущее.
- а почему из гавна?
-от блять, еще один ватник припёрся!

-Разговор блондинок:
- Мой парень-ветеринар!
- Что,воевал что-ли?
- Ты, что дура?!Это,тот кто мясо не ест

Имя *:
Email *:
Код *: