Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция

Анекдоты от Ациолы.

Третий день висят над Таллином гордые эстонские парашютисты!
---------------------------------------------------------------------
Тётя Соня внимательно посмотрела на майку.
Там написано "LONDON".
Посмотрела на рожу, в неё одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана!
---------------------------------------------------------------------
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
-----------------------------------------------------------------
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
-----------------------------------------------------------------
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла
------------------------------------------------------------------
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
------------------------------------------------------------------
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
------------------------------------------------------------------
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
-----------------------------------------------------------------
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая некрасивая женщина с усиками.
-----------------------------------------------------------------
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
-----------------------------------------------------------------
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
----------------------------------------------------------------
— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
---------------------------------------------------------------
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
--------------------------------------------------------------
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
--------------------------------------------------------------
— Братан, я в сексе на новый уровень вышел.
— Это сколько же ты монстров завалил, а?
--------------------------------------------------------------
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
--------------------------------------------------------------
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».
--------------------------------------------------------------
Первая экспериментальная партия боевых роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
-------------------------------------------------------------
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
------------------------------------------------------------
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
------------------------------------------------------------
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало страдал?
------------------------------------------------------------
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
------------------------------------------------------------
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
------------------------------------------------------------
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
------------------------------------------------------------
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
------------------------------------------------------------
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
-------------------------------------------------------------
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
-------------------------------------------------------------
Категория: Анекдоты, золотая коллекция | Добавил: Рифмоплёт (25.Фев.2017) | Автор: Ациола ёптыть.
Просмотров: 119 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 1
1 Рифмоплёт   (25.Фев.2017 15:23)
Весёлого всем настроения!

Имя *:
Email *:
Код *: