21.08.2012 - 02:18 - ациола ёптыть
Ациола, я допускаю, но ты ведёшь себя как в том анекдоте - у меня есть мысль и я её думаю....
Есть мысль - выскажи а не жди пока её выскажут другие чтобы поставить что-то типа +100500 или тому подобное . Мысли излагать нужно )))

Попаробуй разве что войти анонимусом, чиста для проверки возможности входа, на всякий случай дублирую вывеску для анонимусов:
логин: Анонимус
пароль: 6677

Плохиш пишет под регой Писаря и высланным Писарю временным паролем:

Я больше ничем тебе помочь не в силаххх...

Писарь, если дело не в телефоне то наверняка в кривых руках!

1 Проверь правильность ввода логина ( раскладка, Капс Лок , и тд)

2 Проверь пароль. ( вводить нужно тот который последним пришёл на почту Serg5718 и лучше просто скопируй и вставь мышкой!)

3 Если опять не получаецо - читай выделенное красным.

Позвонила приятельница, которая, оказывается, давно дружит с Сергеем Барановым — тем самым священником, что публично объявил о своем разрыве с РПЦ.

Так вот, ситуация третий день развивается вполне традиционным образом, а именно: Сергею звонят с угрозами. Звонят часто, давят на психику, и не только гопники…

Позвонил, в частности, официальный чин из Тамбовской епархии — и в довольно резком тоне велел явиться на епархиальный суд. Баранов ответил, что после разрыва с РПЦ не чувствует себя обязанным подчиняться правилам и судам этой организации, на что услышал вполне недвусмысленное: лучше бы вам явиться, а то вы очень опасно ходите…

http://newtimes.ru/articles/detail/56155/

Всем превет.Плевел,дело ни в маем призреном тилифонишке.Седня заваливаю в библиотеку,сажуся за комп,лезу по рикоминдованому времиному поролю в сайт.Но-хуя!После минутного ажидания высвечиваеца красный крестик запрета.А стих я имел ввиду уже втарой,а ни первый,что поместился в сраче.

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

было штоли?

Подходит кот. Принюхивается. Думает: "Лучше тихо свалить"

3 часа ночи. Кафе. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает пива, выпивает залпом и что есть мочи несется обратно в норку.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает вина, выпивает и что есть сил несется к норке.
Высовывается русская мышь - кота нет, несется к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - кота нет, наливает вторую, пьет - кота нет, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно бормочет :"Ну ничего, блин, мы подождем!"

и вопще крест должен быть в четыре раза больше,и не складной,а выдвижной!

Да так то он зажралсо, блеа. Крест сам сложился бы, ткнувшись в потолок

12:34 - ПлохишЪ-Кибальчиш
с пульта ацтой,должен быть автоматический при подходе к мерсу!

Постоим за веру русскую, блеать!



Ох вы, гой еси!

Тут рекомендуют сделать с пультика, чай 21-й век на дворе

***с тихим стоном упал пацтул

***Да, это фейк, но чертовски хороший
aBu2ChSo: abu — это ник админа сайта 2ch.so

19:17 - woland
всё гораздо проще,за свинями уход нужен,бараны пасуца сами...

В армии узбеки так говорили:
- Э, где спичка дель?
- Я его на карман поставиль!

Или про попавшего на гауптвахту:
- На тюрма стоит

"Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским"

Потолок-то в мерседесе деник стоит. Надо беречь

19:17
Так то еврейцы, стоило только Моисею отвернуться, так и норовили тельца замастырить в качестве кумира. Я, будучи человеком прагматичным, полагаю, что лепили они всё-таки тёлку, так как с тельца толку мало, а тёлке можно и вдуть. Но никак не кабана, ага

ПЛОХИШ под регой Писаря и временным паролем Писарю пишет:

Бляць, купи уже сибе какой-небуть сраненький нетбук, приделой к нему модем и глагне: выкинь нахуй свою мабилу, да

ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
Почему иудеи и мусульмане не едят свинину?
Потому что когда-то кабан был богом
Как нечистое животное свинья упоминается уже в Торе (9 век до н. э.). Отвращение к свиньи у евреев было столь сильным, что вместо слова "свинья" они часто говорили "давар ахер", буквально - "другая вещь", то есть нечто, что лучше даже не называть своим именем.
Негативное отношение иудеев и мусульман к свиньям объясняют нечистоплотностью этих животных, пожирающих даже свои экскременты, и тем, что в жарком климате в их мясе быстро накапливается трупный яд. Однако еврейские законоучители подчеркивают, что не следует искать в свинине каких-то рациональных причин. Этнографы считают, что все дело в особенностях первобытных верований. В одной из ранних религиозных систем запрещено было произносить имя и прикасаться к тем из них, которые считаются богами племени. Вероятно, у семитских народов когда-то кабан и был таким богом.
Например, наши предки не могли называть медведя его настоящим именем - бер, так и укоренилось это "мед-ведь", то есть "знаток меда". Кстати, некогда у славян тоже существовал запрет на употребление медвежатины.//// из инета.

Насчет окурка и колодца в деталям.Со слов другана.Церковь крупная,народ снует,церковнослужители тоже суетятся.Вот друг с напарником и надыбали укромное место-колодец в выгородке и в густых кустах-изоляция вроде от толпы полная.Ну они мохаммади, дерябнули для поднятия трудовова духа,перекурили.А потом друган на автомате окурок в зев колодца возьми да и хуйни.Идиллия тут же и кончилась.Прибежала шобла церковнослужителей(больщинство-старцы).Не сказать,чтоб били долго и с упоением,больше ругали и выговаривали,но пиздюлин 7-8прилетело.Колодец со святой водой типа был.За это.Ну и главный поп насексотил бугру,а тому поишлось друга увольнять,кореша его ставить на подвал-подальше от глаз взбешеных церковнослужителей...Да,пытаюсь зайти через даденный пароль-пишется,что ошибся.

насчет окурка.
каким дебилоидом надо быть.чтоб пиздить за СЛУЧАЙНО брошенный окурок.причем я "вижу"
эти лица..злобные.(дай волю-разорвут)..
и это православные?...
это тупые фанатики..
п.с подойди .скажи.- сын мой так то и так.бросать окурки нельзя. так он виноватым себя будет САМ считать.. а так какое представление он о "православных" получил?. злобу и мракобесие..

по крайней мере девок было пятеро,а посадили трёх.

это та святыня где басейн был.

Дык, и мы, неверующи, про то. Ну покуролесили девки, пошумели в общественном месте(вот только не надо тут вопить ХРАМ, ЁПТА! СВЯТЫНЯ, ЁБОНО!!! - похуй чочо, это мог быть и кинотеатр), дать им по 15 суток за дебош, вот и фсио.

А особо верующими власть. спаянная накрепко с попами, через уста попов мигом сманипулировала - и политическую антипутинскую акцию мигом переделали в антиправославную. Хотя всем этим попам и путинятам на это православие глубоко насрать, о чем особо верующие по причине заскорузлости не догадываюцца и хавают всё, что им попы на блюдечке подают