- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

По пердежу у нас Писарь спец

http://www.anafor.ru/mult/travesty/fartingchristm_as.htm пердёж ужос

фрольку летпромовская анаконда засосала, она теперь гавно еси

17 56 того шо яко-бы фролькой закусыв

им за то питона дают

http://rostov.kp.ru/online/news/1266373/ пендосы от жаднысти жруть янычарив (тороканив), потом здыхнут

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Жадность пендоса сгубила

http://rostov.kp.ru/daily/25963/2902157/ Русские нимци возвращаются из Фатерляйн в Россию

17:10 - вандан
и чавес такой молодой
и юный октябрь впереди!

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

- 09:45 - ПлохишЪ-Кибальчиш
здеся никакова чуда нет,общеизвесно что ящирица чешет за счот быстроты,и поверхноснова натяжения воды.

Ты кто, сцуко? Спамир? Бот?

Моск протри

Ващще не понял.

08 49 ужос

Приходит к Ленину секретарь:
Владимир Ильич к вам пришли ходоки.
Гони их на хуй, прошлый раз были, ручку с золотым пером спиздили.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

В деревне поставили вышку сотовой связи. Через неделю стали приходить жалобы: ухудшение самочувствия, головная боль…

Вскоре поступил ответ на жалобы: „Это всё фигня. Подумайте, что будет когда мы её включим"

еврей портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- таки нет,чтобы и вам осталось.

гугугугу

- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

просыпaется утром грaф. Осмaтривaется, поднимaясь с постели, видит, горничнaя прибирaет.
- Дитя мое, a где грaфиня?
- Изволилa вниз спустится.
Грaф выебал горничную. Спускaется вниз, нa кухне спрaшивaет кухaрку:
- А где грaфиня?
- А онa в сaд пошлa!
Он и кухaрку оттрахaл. Идёт в сaд, a тaм сaдовницa.
- Скaжи, деточкa, a где грaфиня?
- Изволилa в бaссейне купaтся.
Грaф и сaдовницу поимел. Подходит к бaссейну, смотрит, тaм грaфиня плaвaет.
- Грaфиня, душa моя, вот Вы где! А то я уже зaебался Вaс искaть!!!...

какие хвалебные речи, аш не верица что здеся живёш

22 58вот нрпример сикикоко така духовка надует