Пью чай с "Рокфором", вспомнился перестроичный анегдод. Целиком не помню, но суть типа таво:
-Жаль этих богатых! И коньяк они пьют старый и сыр едят с плесенью и машины у них без крыши.

Может кто знает аник целиком?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

чёто было на эту темку-цылофановые пакетики на тарелку...

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а на кухне гора посуды

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

По пердежу у нас Писарь спец

http://www.anafor.ru/mult/travesty/fartingchristm_as.htm пердёж ужос

фрольку летпромовская анаконда засосала, она теперь гавно еси

17 56 того шо яко-бы фролькой закусыв

им за то питона дают

http://rostov.kp.ru/online/news/1266373/ пендосы от жаднысти жруть янычарив (тороканив), потом здыхнут

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Жадность пендоса сгубила

http://rostov.kp.ru/daily/25963/2902157/ Русские нимци возвращаются из Фатерляйн в Россию

17:10 - вандан
и чавес такой молодой
и юный октябрь впереди!

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

- 09:45 - ПлохишЪ-Кибальчиш
здеся никакова чуда нет,общеизвесно что ящирица чешет за счот быстроты,и поверхноснова натяжения воды.

Ты кто, сцуко? Спамир? Бот?

Моск протри

Ващще не понял.

08 49 ужос

Приходит к Ленину секретарь:
Владимир Ильич к вам пришли ходоки.
Гони их на хуй, прошлый раз были, ручку с золотым пером спиздили.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.