Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит: – Здрaвствуйте, дети. А ей в ответ: – Пошлa отсюдa, сучкa. Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит: – С ними нaдо по–другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть. Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет: – Здорово, мужики... – Здорово, директор. – А слaбо гА ндон нa глобус нaтянуть?? – А что тaкое глобус?? – А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
Муж приходит домой уставший с работы… — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… Расправив передник… залезла на стульчик… — Итак, Песня!))
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем, пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
Министр образования не сдается, и в следующем году помимо ЕГЭ выпускникам нужно будет победить дракона.
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи......
Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: и сиськи маленькие, и жопа холодная.
Ноябрь, почему то в этот месяц уходят из жизни мои родные, близкие и старые товарищи, вчера хоронили невестку, сегодня друга юности Ваху. Похороны навроде встреч на которые приходит всё меньше и меньше старых знакомых, печально но факт моё поколение вымирает раньше срока. Для Вахи и других товарищей
00:48 - zameshatelstvo-чтобы трындеть с посторонними по душам,необходимо соблюсти хотя бы пару условий;иметь многа свободного времени,и её,эту самую душу! а если в голове вакум,то его обязательно кто нибуть засрёт(уфалогия,секты,атлантида,эльминьо,госдума,и прочие паранормальные явления.) Natura ablwrret vacuum. Аристотель.
- А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац".
Тихо так.., а мне на днях...про выход в...астрал рассказывали...Теперь я примерно понимаю, как в секты попадают...Не беседуйте с посторонними по душам...
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Do dе pа? О боги! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго, у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ёбаными советами на хуй!". - Ну, не дерётся хоть? - Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его нaxyй! - Зачем? - спрашивает удивлённо мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила от горящей обшивки.
В моей куртке три гандона. Один из них я.
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex. Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребенка (лет 6) и мамы: Р: Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! М: Доченька, это не кенгуру...это волк какает...
Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. У некоторых она была ещё и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом — она взрывает. Что или, вернее, кого? «Бразды пушистые». Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть «браздов», детей не смутило — и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям. Рождённый копать летать не может! Самым трудным словом оказалось «облучок». Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на «пятой точке» (в некоторых вариантах — на обруче).
То есть нет несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с весёлым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землёй несётся кубическая летающая хреновина, под её смертоносными ударами летят кровавые ошмётки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. http://jediru.net/viewtopic.php?id=252112
