Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

«Раньше, в поездах и самолетах туалетов не было. У нас всегда так к людям относились: едут десять часов, а туалетов нет». (с)

02:20 - Рифмоплёт-каг газопро вот?или уже атпустили с галер за перевыполнение планоф.
Аврам идет по улице, на встречу бегут евреи.
-Изя, почему все бегут?
- Ты не слышал?! Каждому еврею, которого поймают, дадут по ебалу?!!!
-Как?! По целому?!!

07:49 - ПлохишЪ-Кибальчиш-нихера хорошева,шлейфа я не видю.а если скользящий контакт -будут помехи.
Нет ничего важнее любви. Только вода чтобы пить. И воздух чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Сначала нас лишили казино и алкоголя по ночам. Теперь ввели штрафы за курение. Дальше я бы сажал ублюдков, которые не моют руки перед едой.

Вот мы тут про «очки дополненной реальности, 3D-принтеры, нейрокомпьютерные интерфейсы», а люди до сих пор рингтоны через отправку смс качают.

19:31 - ПлохишЪ-Кибальчиш-как обещал,китайцы чешут яйцы,и посланы нахуй!
анализируя итоги 2 мировой-Плохишь скажи-ка дядя,когда ты первый раз пакушал белый хлеб?когда немцы хуярили сосиски.и почему по итогам репарации России обломился лишь завод по производству москвичей,и пленные.

Посмотрел презентацию нового iPhone. Им всё ещё нельзя элементарно побриться и почистить обувь. Говно, млять!

В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть,но и выеботь!

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их

шикарне зарядочка

02:48 - Рифмоплёт-чёйто он остопиздел раньше чем его протеже.впрочем каг сказал Плохишь-защита от ботов.так мне сдаеца,что это бот и хуйярит.без интонаций,безо всяково смысла.
слова только подбирает заебись,в рифму.а хули 4 ядра,3 юсб.

*ушёл в астсрал!

Йебёна вошЪ, у товарища уже пол ста постов на глагне!!!!

Это-ж сколько меня тут нЕбыло???!!!

Господин Онаним Сергей_Высоокополянский, для начала желательно войти под регой!! Без регистрации, ваше несомненно высокохудожественное и наверное весьма разносторонне познавательное фото( как фпрочем и любой другой контент из желаемого вами предоставить на обозрение ), будет нещадно порублено на пятаки и низвергнуто в преисподнюю рунета!

Смело тыцайте вашим указующим перстом в кнапу - Войти, заполняйте соответствующу форму и только после этого вы, всецело полагаясь на благодушие (весьма не постоянное кстате сказать) админа сего почтенного сайта, можете расчитывать что перед вами откроюца все дороги! Как то - публикация ссылок и постов на глагне, постинг, репостинг, хуеплётинг и мудазвоненг в СрачКобенете! ( мы так-то все знаем что правильно было-бы писать кабинет а не кобенет , ибо от слова кабина образовано, но нам фсем похуй! Как фпрочем и на ваше фото!

*опять приглюивает.

На проводе: 1
С другого раёна: 1
Местная гопота: 0
Рас рас

Рас-рас один-один..

Как здесь своё фото выставить ? И где ?

Не забивай голову, это тонкий английский йумаръ)

10:16 - ПлохишЪ-Кибальчиш-нихуя не понял,ясно только одно-китайцы пиbоразы ускоглазые.завтра разрулю.

Кетайцы о русских:
Русские считают, что говорить о еде и о пищеварении в обществе неприлично, и приветствуя друг друга, они спрашивают не о том, насколько удачно он сегодня поел, а о состоянии его дел, даже если приветствуемый русский и не имеет собственного бизнеса. Лишь в случае, если человек предъявляет необоснованные требования, его спрашивают, не ел ли он на завтрак травы ангелов

"...В троллейбусе предъявила кондукторше сначала открытку с видом озера Балатон, потом банковскую карточку, затем паспорт, кондукторша как-то тревожно вздохнула и сказала, ладно, едьте уже, но сама довольно резво двинулась в хвост троллейбуса, опасливо оглядываясь"

02:51 - Писарь-тама ещё как варьянт было:а на входе в кухню порожек,начнём перетаскивать,будет чпок!и вся недолга!!!

Выдавая дочку замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Про Наташу Ростову, што пездой к паркету присосалась, здорово вкатило, ржал нас весь автобус. , смотрели как на ебнутова, а мне до пизды,

- Фима, и шо Ви думаете за ту Сирию?
- Сёма, я Вам как родному скажу: Путин - хитрый змей. Обама таки пообещал бомбить, а этот поц влез со своим химическим разоружением, и теперь Обама му-дак в любом случае: если будет бомбить - значит он не хочет мира, если бомбить не будет - он пустозвон...

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем.
Если же решения нет — то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
.. который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому.

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

17:58 - ПлохишЪ-Кибальчиш-желательно к совершеннолетию
А ХУЙ ЕВО ЗНАТ.

17:51 - ациола ёптыть должон заплатить и сразу здохнуть

Чем-то этот Дима-Недимон партии ценен. Так-то этого недоумка давно бы пора пинком под сраку куда-нибудь на должность вахтёра.

А можно пенсию авансом?

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

- Дефолт в США не отразится на российской экономике… - заявил министр финансов, и едва сдерживая смех, добавил: - Потому нет никакой российской экономики!