Главная » Статьи » ИГРАЙ, БАЯН!

Воскресное чтиво. Подборка хороших анекдотов
Воскресное чтиво. Подборка хороших анекдотов

- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие.

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Это квартира, а не Байконур!

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

- Что-то у вас фотография в паспорте странная?
- Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Встретил как-то раз ежик в лесу лося.
- Привет, медведь!
- Привет, ежик!
... Так слово за словом, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

Тренер по боксу пришел домой и потребовал жрать. На что жена пожаловалась ему, что за весь день еще ни разу не присела. И тогда тренер заставил ее присесть 200 раз.

Свадьба.
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...

- Как ты считаешь, нужно ли противиться злу насилием?
- Противиться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!

- Я сегодня тест на беременность прошла.
- Сложные вопросы были?

-Девушка! Что с вами случилось?
- Всё!!!

Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, дома никого". Я пришел - точно никого...

Звонок в дверь. Стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано.

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

- Сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест.

- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
- Возьму его косилку...

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Бля, у вас не школа, а теплица какая-то!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он таки там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит то?

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Вы не разменяете $100?
- Спасибо за комплимент, нет.

- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх головой.
- ???
- А, это у нее обморок.

В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят.
- Ну, съели, ну, что ж теперь поделаешь... ну, съешьте и вы нашего...

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ладно, заходи.

На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

- Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья!

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

- Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее... У меня длиннее всех!
- Ну а как же, сынок, ты же учитель.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Благодаря международному туризму, Коля теперь знает фразу "Почему он у тебя такой маленький?" на пятнадцати языках.

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. По возвращении, командир заявил им, что ничего у них не брал и вообще их впервые видит.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".

Категория: ИГРАЙ, БАЯН! | Добавил: ПлохишЪ (03.Апр.2011) | Автор: Народ
Просмотров: 1198 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
1 ациола_ёптыть   (06.Апр.2011 16:27)
с тех пор как мелиция стала поллюцией,ани могут использовать против тебя даже голую бабу!!!

Имя *:
Email *:
Код *: