Главная » Статьи » ИГРАЙ, БАЯН! |
Воскресное чтиво. Подборка хороших анекдотов - Сестра, скажите, лежачим еду дают? Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? Телефонный звонок: - Какая разница между мужем и ребенком? - Что-то у вас фотография в паспорте странная? - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Встретил как-то раз ежик в лесу лося. Тренер по боксу пришел домой и потребовал жрать. На что жена пожаловалась ему, что за весь день еще ни разу не присела. И тогда тренер заставил ее присесть 200 раз. Свадьба. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты. - У тебя кто-то до меня был? - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - Как ты считаешь, нужно ли противиться злу насилием? - Я сегодня тест на беременность прошла. -Девушка! Что с вами случилось? Как-то подруга звонит мне и говорит: "Приходи, дома никого". Я пришел - точно никого... Звонок в дверь. Стоят двое: - Сема, вы еврей? - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания… - Кто девушка вашей мечты? - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?" - Сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест. - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... Лорд - дворецкому: - Папа, я опять в школе стекло разбил. Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!! - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Как я всех ненавижу! - Иванов! - А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!! - Алло, это 143-26-12? - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Вы не разменяете $100? - Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить? Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна – р-раз - вверх головой. В Африке, в одной из диких стран, аборигены съели французского посла. Франция отправляет туда ноту протеста, а те лишь руками разводят. - Кто там? На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы. - Все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Мама, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее... У меня длиннее всех! - Мужчина, скучаете? Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба". Благодаря международному туризму, Коля теперь знает фразу "Почему он у тебя такой маленький?" на пятнадцати языках. Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. По возвращении, командир заявил им, что ничего у них не брал и вообще их впервые видит. - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас! Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу". | |
Просмотров: 2322 | Комментарии: 3 | |
Всего комментариев: 1 | ||
| ||