Главная » Статьи » КОРЗИНА ГРАФОМАНА

Работа освобождает.
31.12.2001.
08.01.
Я толкнул дверь в нашу кандейку и вошёл внутрь, Ушастый резко закрыл единственный ящик стола и вопросительно посмотрел на меня.
- Здорово Игорь. – Я протянул руку сменщику.
- Один?
- Нет бля с охраной. – Я присел и достал пачку Примы. – Бля хуёво чото.
- Въебёшь? – Ушастый выдвинул ящик на треть, внутри стоял наполовину полный стакан, на блюдце лежали солёный огурец, несколько кусочков сала и ломоть ржаного хлеба.
Я оживился и, отложив сигарету, театральным жестом дал понять сменщику что можно и въебать.
- Фууу…блять, чемеркес ёбаный. – Я отдал пустой стакан Игорю, и закинул в нутро огурец.
Минуты две мы, молча, курили: я в ожидании, когда же отпустит коматоз отравлялся безфильторной вонючей сигаретой, а Игорь, попыхивая Космосом, обстоятельно собирался домой.
- Да попал ты. – Ушастый усмехнулся. – Работать на новый год.
- Да в рот я его ебал, новый год блять. – Я заглянул под стол, там стояла бутылка из-под спрайта. – Налей ещё грамм сто.
- Да тут всего сто осталось. - Ушастый достал бутылку и потряс, бадяжный спирт взвился весёлыми пузырьками.
- Тогда пятьдесят. – Я протянул ему стакан.

08.34.
Игорь, передав мне по смене ключи и журнал отвалил домой, я остался один. Ебать её! Один на целые сутки, денег в кармане десять рублей и блять сегодня новый год – ахуенно! Я включил приёмник, автоебучеерадио выдавало в своем дебильно-гнусном репертуаре шоу каких-то мутных придурков, они типо шутили, но я за те полчаса, что их слушал, так ни разу и не засмеялся.
Да блять, ёбана когда в кармане всего на стакан поганого спирта, над шутками мудаков смеяться просто моветон. Они всё глумились, а я вдруг загрустил, надел куртку и вышел на улицу - подышать зимней свежестью.
Комбинат наш находился (да и сейчас там находится) почти в самом сердце нашего полиса (нехуя не мега, но всёж), в трёх минутах ходьбы центральный рынок, главная площадь города с главной ёлкой ну и вся тусня в общем и целом.
Я курил и нежно гладил в кармане свой единственный червонец, кругом суетливо метались граждане: кто-то нёс ёлку, другой полные пакеты с выпивкой и жратвой, кого-то уже несли, мимо меня две ядрёные бабы проволокли на салазках вдрызг пьяного мужика – он лежал на спине, куртка была расстёгнута, свитер задрался вверх обнажив толстый пивной живот, на усах зеленели подмёрзшие сопли.
«Во мужику уже заебись» - продолжая грустить подумал я и ноги сами понесли меня к Борюсику. Дядя Боря жил прямо напротив нашей работы и уныло банчил разведённым спиртом. Мы дали ему погоняло Барюсик, уж больно он был субтилен и тих, тих той тихой грустью, которая часто овладевает (или одолевает?) ментами на пенсии. Однако грусть грустью, но спирт он разводил грамотно.

9.54.
Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Это к тому, что чекушка, приобретённая у Борюсика, была уже выпита и я, сидя за столом, мечтательно курил примак и витал в облаках.
Ах, если бы у меня было сейчас немного денег - пятьдесят рублей не больше, то этой суммы мне бы за глаза хватило чтобы купить у дяди Бори литр спирта, да ещё и сигарет с фильтром. Перед мысленным взором встала удивительно новогодняя марь - я вальяжный и похмелённый распечатываю пачку красной Оптимы и закуриваю «хорошенькую», как их называл Михалыч.
Тьфу, блять…
13.27.
В дверь постучали. Я вышел в коридор, повернул ключ в двери и отворил. На улице стоял Слава – в руке пузырь водки на роже новогоднее настроение.
- С наступающим. – Слава показал бутылку.
- Угу, и вас также. – Я почувствовал, что может быть не всё ещё потеряно.
Пили водку и закусывали огурцом с салом и хлебом – подарок от Ушастого, мой запас еды стоял ещё не тронутым - на случай прибытия дополнительных гостей. После стакана употреблённого внутрь Слава занялся народным промыслом и быстро изготовил из фольги от шоколада и конфетных обёрток украшения для новогодней ёлки – звезду и несколько шаров на нитках.
Да у нас в охранке была и ёлка. В литровой банке стояла ветка и ароматизировала окружающий ландшафт фитонцидами. Я быстро нарядил дерево и тотчас почуял, как новый год вливается в душу бальзамом и забывается всё плохое, а остаётся в памяти только всё самое прекрасное-распрекрасное.

16.17.
Ушол Слава, но обещал навестить меня после часа ночи.
Я сходил в туалет и хорошо сходил блять. Всем вам известно с измальства, что как ты новый год встретишь, так его и проведёшь, а мне вовсе не улыбалось весь следующий год хотеть срать, мало мне было весь год работать и слушать авторадио.
21.06.
Как же всё заебло!
Зато никто мозга не ебёт – тоже плюс, в каждом минусе есть свой плюс - если минус разделить пополам и сложить, хе-хе.
Я расстелил матрас на столе, и лёжа на спине закинув ногу на ногу, внимал Тоте Кутунье. Больше двенадцати часов подряд потреблять авторадио, мдя. Видимо с тех пор я принялся его люто ненавидеть - так оно мне обрыдло сука. Была бы у меня в те времена машина времени – зуб даю, смотался бы в прошлое и замочил бы Попова и Маркони прямо в роддоме. Слушал бы сейчас патефон и зоебись.

23.59.
Сука блять. Куранты хуярят, я сижу и смотрю на приёмник, будто на дворе середина прошлого века, а я какой-то недобитый Челюскинец. Кто в новогоднюю ночь слушает авторадио? Михаил Муромов если только, так он олкаж и верно давно свой «Горизонт» пропил, а мне это за что?

1.01.2002.
00.00.
С новым годом ёбаный в рот!
Поздравил сам себе – прекрасно нах, даже выпить нечего. С удовольствием разбил бы ебло сейчас какому-нибудь уроду.

01.11.
Пришёл Слава, но толку от него мало – ни денег, ни водки, зато сам уже поддатый и весёлый.
- Пошли на ёлку. – Говорит. – Одевайся, давай.
Переодевшись, я выключил приёмник с ненавистным авторадиом и мы выдвинулись в направлении массовых народных гуляний.

01.16.
Вокруг дерева водили пьяный хоровод. Верховодили шабашом: дикий Дед Мороз с лифчиком минимум пятого размера напяленным поверх его красной мантии и мужчина в дублёнке и маске Кинг-Конга. Неплохой дуэт мудил.
Нам сразу встретился поддатый водила с нашей шараги, налил горюнам водки, мы не стали ломаться, а попросили ещё, налил ещё. Захорошело.
- Слав надо на хвоста прыгнуть к кому, а? – Я притоптывал на месте.
- Вон смотри Моряк! – Слава щеманулся в сторону громады морякова туловище.
Моряк - наш однокашник и просто неплохой парень страдал в окружении пяти девок, как выяснилось, три из них были его родственницы – жена и две её недоебитные сестры.
В общем, после всех этих ненужных объятий и целований с незнакомыми шлюшками нам налили по полному пластиковому стакану и дали лимонаду – запить. Потом ещё раз, и ещё раз, и ещё…

03.18.
- Аааааааааааааааааааа бля…
Мы быстро скользили с высоченной и длиннющей горки, я был сверху, а подо мной хрипела одна из сестёр, она была в говно, я впрочем, тоже - нажрался нахаляву, а чо? Сладко, ыыыыы.
Эт вакханалия (наши покатушки с ледяной горки) продолжалась некоторое время до тех пор, пока Моряк не наебнулся и не сломал зуб.
Больно наверно было.

04.07.
- Пошли к нам. – Басил мне в ухо пьяный Моряк. – Продолжим.
- Мне на работу надо. – Отговаривался я. – Сменщик в восемь придёт.
Сёстры его жыны вцепились в мои руки мёртвой хваткой и молча, но усердно тянули с собой – так им хотелось ебстись. Слава сосался с одной из сестёр и шарил у неё под курткой - мял упругие сиськи.
Хоть я и был уже в уматень, но до меня дошло, что надо попасть на работу, а не идти к Моряку и я благоразумно съебался от этой шатии-братии прихватив с собой бутылку их водки (и правильно сделал, Славу там удерживали до третьего числа, поили и заставляли ебать сестёр жены).
04.23.
Я вдруг осознал, что сижу в тепле, за своим рабочим столом и на нём стоит бутылка водки. Не дрогнувшей рукой я быстро налил полстакана и замахнул… огурец, хлеб, сало…

07.53.
В дверь дубасили наверно кувалдой, так, по крайней мере, мне показалось с сонно-пьяного перепугу. Подорвавшись, я метнулся в коридор и открыл, это был мой сменщик Андрюха.
- Ты чо сутки пил? – он вошел и выставил на стол бутылку. – Похмеляться будешь?
- У меня есть. – Я достал початую бутылку и выдвинул ящик стола - на блюдце лежали солёный огурец, несколько кусочков сала и ломоть ржаного хлеба.
Мы выпили по стакану, закусили. Я стал шарить по карманам в поисках сигарет, но не нашёл.
- Андрюх дай сигарету.
Сменщик потянул пачку примы.
Я сидел в похмельной неге, откинувшись на ящик для одежды, курил овальную сигарету и размышлял о превратностях судьбы.
Ах, если бы у меня было сейчас немного денег - пятьдесят рублей не больше…
19.12.2008. В.Д.

Категория: КОРЗИНА ГРАФОМАНА | Добавил: Воспитатель_дебилов (18.Апр.2009) | Автор: Воспитатель дебилов
Просмотров: 1688 | Комментарии: 7 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 7
1 ПлохишЪ   (18.Апр.2009 19:33)
ВД, ты хоть иногда мимо корзины попадай, блиа! Вполне четкое произведение, кстати

2 Воспитатель_дебилов   (18.Апр.2009 21:13)
нихуя, я типерь тока в ней и буду выкладываццо, а хуля?
з.ы. дорога не главное, главное путь...

4 ПлохишЪ   (18.Апр.2009 21:25)
ну раз так - завтра мы сделаем одну прикольную хуйнюшку - а кто нам запретит? Да никто нах! Ибо главное что? Главное чтоб был оттяг!

5 Воспитатель_дебилов   (18.Апр.2009 21:31)
ХераклЪ хачу личную калонку просто пипец пипецкий как.

6 ПлохишЪ   (18.Апр.2009 21:41)
Хыыы! Уже готово. См. Главное меню! Пока ты песал, я как раз это делал

7 Воспитатель_дебилов   (18.Апр.2009 23:04)
гыгы сэнкс.
а можна паписать просто "Колонка В.Д." ?
а то чото както ну в опсчем ты понял.
корзины мне и так хватает, гугугу(с)
и чтоп тока я туда постил есна, ну как типо по взрослому чтоп всё было.
уж не сачьти за труд, если канешно это ваапсче вазможно.

3 FLY_Slim   (18.Апр.2009 21:16)
Таг че туд??

Имя *:
Email *:
Код *: