Главная » Статьи » СКАЗКИ-БАCНИ |
Выборы в России. Просто анекдоты
В связи с выборами и происходящими после них событиями в Сети появилось множество анекдотов про "волшебника" Чурова, Путина, Медведева и Навального. ******* - Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИКа Владимир Чуров получил ожог 146% тела! ******** Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов. ******** Путин после выборов, на встрече с ЕР: — Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: — Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы… ******** Владивосток, Саммит АТЭС, Пробка. В окно машины стучит мент, водила опустил стекло: В — что случилось? М — Да вот тут на острове Русском, премьера террористы в заложники взяли, требуют выкуп 10 000 000 баксов, или угрожают его полить бензином и сжечь, вот ходим, собираем, кто чем может… В — … Нууууу, литров 5 дам… ******** Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло "Единой России" набрать большинство" Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки. ******** Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись. ******** Журналисты шутят. «Господа авторы! Если собираетесь в субботу на митинг - сдайте тексты на 15 суток вперед! Редакция» ******** Скоро возглас "наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями. ******** В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? ******** Лукашенко поздравил Медведева с победой "Единой России" на выборах в Госдуму, на что Медведев поспешил поздравить Лукашенко с победой на выборах в 2014 и 2018 гг. ******* Чуров Путину: — Для вас две новости: хорошая и плохая. — Начните с хорошей. — Вы победили! — А плохая? — За вас никто не проголосовал! ******* Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает: — Владимир, как поживаете? — Хорошо. А вы как? — Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в Конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем — плохое настроение. Путин: — Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. Отправил. Дней через десять Чуров звонит Путину: — Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи. — Доложите. — В общем так: во всех 50 штатах лидирует — с небольшим преимуществом, но лидирует — "Единая Россия"! ******* Некая радиостанция проводит опрос на улицах города. Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: — Да зае… Корреспондент, перебивая мужика: — Правильно! За "Единую Россию"! ******* Популярное объявление на Украине: "Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка". ******* Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей — 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы "ЕР". Бабушка поругалась и ушла без покупки. На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят: "Хлеба нету, завтра приходите". ******* Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс? ******* Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено. ******* Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного. ******* На избирательном участке: — Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет! — Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив "Единой России"... ******* Навальный пишет, что он на свободе, а в СИЗО - Безруков. ******* — Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". — Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. — А они? — А они на нас х*й кладут, Марьиванна. ******* Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат. ******* Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама, радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!! ******* Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой-то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает: — А кто вы? — Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго. — А чего это? — Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать. — Иллюзионист? А это как? — Ну вот смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь. — О… тоже мне фокусы. Вы, когда в контору к таможенникам заходили, опечатанные урны видели? — Да. У вас что, выборы были? — Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо. — Ну? — (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%. | |
Просмотров: 3442 | Комментарии: 1 | |
Всего комментариев: 1 | |
| |