Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция

Анекдоты от Ациолы.

- Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

********************************************************

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

********************************************************

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674...

********************************************************

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

********************************************************

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

********************************************************

- Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь хенеси, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

********************************************************

Из новостей: "Член президентского Совета по религии одной мусульманской страны предложил обрезать всех женщин".
Хотелось бы ещё узнать мнение головы.

********************************************************

В условиях кризиса старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

********************************************************

- Французкие и немецкие войска должны покинуть Украину! - Но ведь их там нет! - Ну и что? Российских тоже нет, а покинуть Украину должны.
- пора, пора работать на опережение, хватит лепить отмазки. надо заставить искать оправдания этих ушлёпков.

********************************************************
В Минобороны РФ заявили, что все относительно и на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

********************************************************
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

********************************************************
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.

********************************************************

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, здесь Евангелие толкуют.

********************************************************
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

********************************************************
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

********************************************************

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

*******************************************************

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

*******************************************************

Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???

*******************************************************

Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это ещё не предел, да?!

*******************************************************

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..

*******************************************************

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. хилая какая-то зверюга...

*******************************************************

Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!

*******************************************************

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
У вас, у гомосеков, всё не как у людей!

*******************************************************

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...

*******************************************************

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах:
– Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того.
Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
– Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому:
– Ну и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить!
Категория: Анекдоты, золотая коллекция | Добавил: ациола_ёптыть (25.Сен.2016) | Автор: ациола ёптыть
Просмотров: 770 | Комментарии: 33 | Теги: анекдоты ..., Золотая 100ка, Анекдот дня | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 331 2 »
1 ациола_ёптыть   (29.Сен.2016 16:44)
Россия успешно перенимает зарубежый опыт ведения допросов.
Так, например, уже внедрена тактика "доброго и злого полицейского"
Сначала в камеру входит первый следователь и мутузит подозреваемого
по полной программе, если же тот все равно ни в чем не сознается,
к допросу приступает "злой полицейский"

2 ациола_ёптыть   (29.Сен.2016 17:13)
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды будут выступать психи, одержимые манией преследования.

3 ациола_ёптыть   (29.Сен.2016 17:15)
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: 'Изба–гадальня'. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик хлeбнул и кричит:
–ёптыть, да это же гамно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

4 ациола_ёптыть   (03.Окт.2016 18:07)
с утра ковырялся в носу.но таки не смог починить....

По чем в ГАИ можно сделать права?
По 500$.
Почему так дорого, всегда же было по 250$.
Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.

5 ациола_ёптыть   (05.Окт.2016 07:40)
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

6 ациола_ёптыть   (08.Окт.2016 02:53)
Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.

7 ациола_ёптыть   (08.Окт.2016 03:32)
Хорошей медсестре и задница рада.

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

В аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон".

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

8 ациола_ёптыть   (08.Окт.2016 13:27)
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нём реально страшно...

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

9 ациола_ёптыть   (12.Окт.2016 19:07)
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, с трех лет ..

10 ациола_ёптыть   (21.Окт.2016 16:35)
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.

11 ациола_ёптыть   (25.Окт.2016 04:30)
поэт в России больше чем поэт,
когда напит он и когда нает!

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Эстония выступила с жёстким требованием к России, немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко!

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.

12 ациола_ёптыть   (25.Ноя.2016 19:02)
Возвращаются мужики с охоты. Нифика не подстрелили, а надринкались порядком. И на подходе к деревне стали шмалять по кустам. Залп дали, другой. Вдруг из кустов выбегает мужик и зигзагами зигзагами в первую попавшую ямочку нырнул. Охотники испуганно: "Мужик, ты ЖИВ?!" Тот не менее испуганно: "Нет, нет, я РУССКИЙ, РУССКИЙ Я!"

украинские полицейские в психбольнице обнаружили и изъяли 10 таблиц " пятна роршаха" с признаками порнографии.

13 ациола_ёптыть   (26.Ноя.2016 06:29)
Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, нет электричества.

а вы знаете что такое "анальные взятки"?
на днях все уши по телеку прожужали" речь идёт об анальных взятках!".
а может имели ввиду о "банальных взятках"...

Въехал в 600-й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса вылетает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине умещается.
-Ну. чего хотел? - спрашивает амбал.
-...Мне бы ключ... 19.
-Нету, я до 42 - го руками заворачиваю

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

14 Рифмоплёт   (26.Ноя.2016 12:58)
Смеябельные анегдоты biggrin

Надо новые запилить. В смысле креос оформить.

15 ациола_ёптыть   (09.Дек.2016 19:23)
В царствование Петра I
решили построить железную дорогу. Пришли к Петру: "Царь-батюшка, как рельсы класть будем, как в Европе, али поширше?"
-На хуй поширше?
Но бояре недопоняли и с тех пор колея нашей железной дороге на 14 см шире европейской .

А знаете как по хохляццки моргать?--бачить з интервалами!!

Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

– Здравствуйте! Мы бы хотели записать нашу девочку в секцию водного поло...
– Нет проблем! У нас как раз одна утонула.

Бухают два мужика. Один - другому:
Тещу убил.
Врешь!!! [Абалдеть]
Пошли, покажу...
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
Зачем ты задницу оставил? [испуг]
Дык, велосипед удобно ставить...

наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за неё любые деньги
biggrin biggrin biggrin

16 Рифмоплёт   (10.Дек.2016 02:35)
А, а.. бро,
На 14 сантиментов .... пошире...
а----------------------- бля....
сука, пездетс.............

17 Рифмоплёт   (10.Дек.2016 02:36)
Блеа, ..
ржу нахуй вголос.....
А сцуко, аж слиозы блеть....

18 Рифмоплёт   (10.Дек.2016 02:37)
Бля, кароч у меня такая ситуация была.....

19 Рифмоплёт   (10.Дек.2016 02:38)
А=а.... а-----------------б леть......

20 Рифмоплёт   (10.Дек.2016 02:40)
Она говорит.. так, хуле.. он мне врот не влезет..... блеать...

21 Рифмоплёт   (10.Дек.2016 02:41)
А-а-а-аа блеать...
Ой, блять, дайте успокоюсь...

22 Рифмоплёт   (10.Дек.2016 02:43)
Слы,
Да ну вас нахуй...
Я всех домашних разбудил ржачем..

23 ациола_ёптыть   (10.Дек.2016 05:56)
ну вот, почто ты так. аник то древний, случайно на глаза попался.
а по существу дела; чугунку при николашке строить начали, достоверно известно, что хуй петра не 14 см длинной был. и откуда боярам знать было про ЭТО. ах да, петр ибал их бороды biggrin

24 ациола_ёптыть   (24.Дек.2016 19:40)
Первая экспериментальная партия боевых роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало страдал?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.

Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

25 ациола_ёптыть   (27.Дек.2016 06:11)
мне мой психолог сказал
-напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
-ладно, а с письмом что делать?

26 ациола_ёптыть   (28.Дек.2016 18:51)
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!

27 ациола_ёптыть   (30.Дек.2016 06:59)
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая некрасивая женщина с усиками.

— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

— Братан, я в сексе на новый уровень вышел.
— Это сколько же ты монстров завалил, а?

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».

28 ациола_ёптыть   (25.Фев.2017 04:10)
Третий день висят над Таллином гордые эстонские парашютисты!

Тётя Соня внимательно посмотрела на майку.
Там написано "LONDON".
Посмотрела на рожу, в неё одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана!

29 ациола_ёптыть   (27.Фев.2017 20:00)
Встретились англичанин, американец и русский, пивка попить и потрепаться. англичанин говорит, у нас в англии пистолет троих на сквозь пробивает, американец, у нас в америке дороги, фужер с вином на капоте не плещется. А наш говорит, у меня когда встаёт, то на хуй 12 голубей помещается. на утро стыдно стало что немного приврали. англичанин говорит, ну не троих, а одного точно наповал. пендос, не весь фужер но половина не разлита. А наш говорит. Мужики вы меня простите, я тоже соврал. У 12-го лапка соскальзывает.

30 ациола_ёптыть   (12.Мар.2017 04:45)
-сколько нужно хохлов, чтобы...
-нисколько.
-но я же не договорил...
-хохлов нисколько ни для чего не нужно.

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи... " Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз! " Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать! "

«О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас… Им просто не до нас.»

1-30 31-33
Имя *:
Email *:
Код *: