Вот задвинул как-то напасик чувак один, Абрамом звали - и мерещится ему хуйня такая: в радугах, да ореолах сидит Господь на облаке, косяком попыхивает, заметил Абрама, да и говорит:
- О! Епта, Абрам! Слыш, давно с тобой побазарить хотел! Землица у меня есть на примете, шишки там должны аж до неба расти, да пахать некому. Вот бери-ка ты ее себе, да приступай, а то у меня на пару раз долбануть осталось. А я тебе за это и детей и внуков разведу немерено, чтоб и агрономы были и трактористы. Целый народ себе из тебя сделаю, беспезды! Люблю я тебя - хуй знает за что. Не ссы, не ахтунг! Буго-го!

А надо сказать, что детей у Абрама не было. Совсем. Уж и еб он Сару свою исправно, да видно, не туда или еще чего... Вот и не было детей, а жизнь то идет, уж под девяносто обоим, (но тогда люди не те были, что сейчас, напомню, чтоб и дальнейшим событиям не удивлялись.- прим. автора) Но пахать самому все ж как-то не хотелось. И думает он себе:
- Детишки - оно, конечно, заебись, хоть маленькими орут и срутся постоянно. А подрастут - так плуг им в руки и тяпку, сам со стаканчиком к телевизору - клево! (пиздит автор, телевизоров тогда не было, все радио слушали.- прим. ред.). Или еще можно арабов припахать, в общем, нужна землица. Беспезды.

Сказано - сделано. Собрал Абрам шмотки: Сару, да племянника своего, Лота, сели на "жигуля"(кажется, автор спиздел опять немного.- прим.ред.) Приехали в землю Ханаанскую. Там тогда еще Хананеи жили - долбоебы, каких свет не видал! Поэтому наебать их, чтоб пожрать и выпить на халяву, как-то не вышло. И пахать дарма, суки, не стали. Зато бензину залили под горловину и три канистры еще с собой налили, чтоб съебали гости дорогие побыстрее и как можно дальше. Даже ишака сопровождения дали, с мигалкой! А жрать хотелось очень. Вот и двинули они дальше. Едут, едут, бля - Египет! Пирамиды, крокодилы, фараоны кругом! Видит Абрам, что как-то недобро на него один фараон посматривает. То на него глянет, то на Сару, то хуй потрогает, то меч.

А Сара была красавица. И понял Абрам, что еще минут пять - и доставят его к Господу авиапочтой (любит автор припиздеть,не было тогда авиапочты, максимум факсы слали.- прим. ред.). А был он не дурак нихуя - целоваться с Сарой перестал и братом притворился. Походил вокруг фараон, видит - брат! Хотел обниматься, целоваться с ним - хуле, брат приехал! Но Сара ему объяснила, что Абраша не его братом прикинулсо, а ее. Значит, незачем с Абрамом обниматься, да и ахтунг это, а вот меня, мол, вполне можно... И даже нужно. И не только обнимать...

Фараон, собственно, этим уж и занялсо, не отходя от мотоцикла. А потом и совсем ее себе забрал, кризис тогда был, цены на нефть перли до небес и с женами тоже напряг был, потому про запас брали.
Ох и поперло с тех пор Абраму! Да как поперло! Фараон на радостях сам ему и золота давал, и ишаков, да еще Сара кой-чего с работы приносила. То биде золотое приволокет, то в ванной краник серебряный скрутит. Фараон и сам бы все раздарил - добрый, сука, был и долбеб, еще в детстве с пирамиды Хеопса наебнулся, да прям головой вниз. А тут как-то по пьяни, вместо косяка, Сарин "тампакс" прикурил - и так его вставило, что явился ему Господь. Смотрит эдак по-дружески и говорит:
- Ну что, мудло египетское? Пиздец тебе, кажись пришел? Ты, сука, посмотри, что ты куришь? А кого ебешь, тоже не в курсе?

Смотрит фараон – тампакс курит! Заплакал, плюнул на пол узорчатый и решил сигару свернуть. Сунул, не глядя, руку в корзину с листьями табачными, что у кровати стояла. Попался ему носок прошлогодний, он впопыхах, да в волнении его и скрутил. Пыхнул пару раз - Господь воссиял круче прежнего, и продолжает:
- Это кто ж тебе, петуху арабскому, позволил чужих жен себе брать? Да выплюнь ты этот носок! Как ты меня заебал!
И навалял Господь в сердцах нехило фараону и детям его заодно и крокодилам даже немного досталось. Сфинкса по еблу двинул - так, за компанию, нос ему не понравился. Видит фараон - не его сегодня день, не прет маза. Любит Господь Абрама этого. И этот Господь в натуре не фраер - египетские боги застремались и даже толпой за него не впряглись. Зовет фараон Абрама, сам по сторонам озирается - чтоб еще не прилетело...

- Абрам, Абрам... Ты ж, сука позорная, меня подставил! Ну сказал бы, что баба твоя - что я, нехристь какой, чтоб бабу замужнюю себе брать? Я б ее вдовой взял - и все б по-человечьи, по закону... Суки ж вы, суки! Фараона отхуярили! Сфинксу нос сломали, посуду побили, статуэтку от Церетели спиздили... Слыш, забирай свою бабу, - и чтоб в 24 часа... Чтоб собака след твой не брала уже, короче. Поставь вазу греческую на место!

Заплакал фараон, махнул рукой, позвал молдаван и пошел пирамиду достраивать и Сфинкса чинить.
Пробежалсо Абрам по дворцу - посмотреть, что еще где плохо лежит, да ничего уж не лежало. Ни плохо, ни хорошо. Только тараканы из угла в угол сновали - пожрать искали хоть крошку какую. Забрал он тогда Сару, корзину с листьями для сигар, ночной горшок и вазу греческую, и пошел паковать чемоданы.

Много дней шел караван Абрама через таможню. Много лет еще свистал ветер по пустым коридорам дворца. Искал как-то ночью горшок фараон, искал, да так и обосался, не найдя ничего подходжящего. И поделом ему.

А Господь вел Абрама в землю ему предназначенную, чтоб приумножить семя его, да и разбросать его по всему миру, в изобилии.

Аминь. Основано на реальных событиях, если древние книги не пиздят...