Тут намедни в мои руки змея попала, вот.

Пачитал я в тырнете про целебную силу змеиного мяса для мужского организма (по версии китайцеф, ага) и таки решил что негоже пропадать столь ценному продукту.

Жызнь паскуда цветок мухоловка,
хвать тебя вдруг за пятку ловка,
и кидает в сваю духовку,
газом травит твои моска.

На паровозоремонтном заводе выдавали премию за третий квартал. Рабочие и служащие тонкими ручейками стекались к окну выдачи денег, и скоро около кассы бурлил целый поток из рук, лиц, вихрастых чубов. Кассирша Анна Петровна, весело сверкая златыми зубами, быстро отсчитывала деньги и, дав работнику расписаца в ведомости, споро выдавала причитающуюся ему сумму.
Михалыч, Витёк и Серёга слесари из механического цеха получили деньги и собрались для консилиума в курилке.

- Михалыч давай три вазьмём и пивка лакернуть? – Витёк был настроен решительно.
- А чо три? – Серёга смотрел серьезно, мял в руке пустую пачку «примы». – Давай уж четыре и пива пару бакланав пятилитровых! И в школу не пойдём!
Витёк с Серёгой загоготали, Михалыч смотрел на них, как на детей неразумных, не понимаете, мол, нихуйя в колбасных обрезках шелупонь.

Нет никакого скрииииииииип не будет когда откроют кофр с бактериями илил вирусом и вот тогда будет много скриииииииииииип - это будет скрип телег везущих тела умерших на...а вот куда пока не ясно, наверное подольше и нахуй.

А как это не страшно, но глобальное умерщьвление миллиардов жителей земли только и спасёт.

Кого?

ну тех кто фкусно жрёт наверно.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решили Джузеппе и Папа Карло сделать Колобок. Поскребли по сусекам и наскребли немного муки оставшейся от равиолли.
Долго дело деллоецца, да быстро сказка сказываецца, раз-два горе-не-беда, а слепили Колобка из того что было – мука, лимонад «Буратино», соль каменная №2, сахар тростниковый и яйца.
Получился небольшой, горбатый, поджаристый Колобок.
- Ну и кто из вас бабушка? – Спросил Колобок и почесал яйца. Джузеппе и Папа Карло озадаченно переглянулись.

Эта история имела место быть году этак в 2000 в городе М.
Городок сей ничем не примечательный, таких сотни на Руси – неширокие тенистые улицы, утопающие в зелени лип, акаций, кустов сирени. Весной так ваапще раздолье, есть, где разгуляцца бедовой русской душе.

Город, спящий в белом мареве цветущих деревьев, чувство такое будто тонешь в их дурманящем аромате. Девочки в коротких, чуть прикрывающих попки юбочках и топах. Котеки и цобачъке мирно спящии в тени сирени, старички и старушке сидящие на заваленках, прогревающие сваи тела, первые с козьей ножкой в жолтых, пранекатиненых пальтцах, втарые лузгающие сэмки. Этакая среднерусскаполосная идиллия.

Прошу вас не надо меня доставать,
вы старая страшная мерзкая блять!
Не буду! Не буду вас больше ебать,
теперь только целок тащу я в кровать!

Двадцать второго июля, две тысячи третьего года,

Кровавый диктатор Уганды Иди Амин Дада

Впал неажиданно в кому…

Мы встретились с тобой когда мели дожди,
Холоднаю пургой, подземкой до тоски.
Вливал горячий снег, потоками огня,
ты чудо человек, но рядом нет тебя.

Што не гаварите, а Ленин, Маркс и иже с ними при всём их пидарстве быле атнюдь не дебилы. Сейчас придя с работы, я засел за изучение этого беспезды увлекательного и познавательного праизведения, выдержка ис коего паслужила ипеграфам к сему опусу.
И что же вы думаете, я сейчас начну хулить его? Вот уж хуй! Я полностью и безагаворачна паддержеваю Владимира Ильича! ЕБАЛ Я ЭТА РАБОТУ! Вот так даже можно напесать!

Уж в небе осенью пахнуло,
кружится дохлая листва.
Иду па улице пануро,
я на работу вышел, да!

Посмотрел в воскресенье вечером этот фильм по дебильному ящику. Ну что сказать - понравился, хули уж тут.

У меня есть веласипет миридо, весь такой брутально Чорный с красивой серебристой надписю в краснай акантовке. Люблю катаццо хуле есть грешок. Всё некак спидомитар не куплю, интересна всё же знать крейсирскую скорость этаго чуда технеке китайцкой сборке.

- Цуко бля! – Бесновался благоверный. – Пелотка тупая.
- Я знаю Коля, знаю. Ты не ругайся только, а то соседи услышат. – Шептала Лена пагуще намазывая кремом свойо уже порядком разработанное шоко-око. – Тётя Маша, внук там её.
- В топку бабак и задротов. – Николай Федорович начал мять свой канец.
Вдруг какая-то мысль ёбнула ему в моск и он диким зверем кинулся к бару, достал ополовиненную бутылку водки и вылил её себе в горло. Да, да именно не глотая! Была у него такая фишка – пить водку не глотая, а просто лить её в раскрытую каким-то хитровыебанным способом пасть.

Интернет семя нанобремени
Истекает время пятого сектора
Роботов ставят раком гении
В кабине первого лунного трактора.
21.03.2010. В.Д.

А что Артём Валерьевич смог бы ты написать лучше меня? - Спросил Граф Толстой, идя за сохой.

- Лев Николаевич, да не смог бы, а уже написал. - Ответил я, любуясь графским рубищем.

- И что же это вы такое написали? - Граф остановился и с неподдельным интересом посмотрел на меня, будто видел впервые.

- Да известно, что - "Кровяную колбасу". - Сказал я и осторожно поправил пенсне.

- Читал, читал Артём Валерьевич! - Толстой плюнул на свои мозолистые ладони и взялся за соху. - Гениально!

18.03.2010. В.Д.

Итак решилсо таки и йа абарзеть уютную жежежечку.

Как тебе не стыдно пидорас ты этакий?

Ты же Родину предаёшь блядина ты ссученная.

Или слово "Родина" пустой звук для тебя сволота?

Только что на Альтерлите модыршей Tabula rasa снесены три маих блога и ваш покорный слуга отправлен этой недостойной пацачкой пресмыкающейся перед реакционерами Удавом и ШГБ в бан, хых

вот блог из-за которого начался весь сыр-бор:

депутат = вор

мент = убийца

препод = взяточник...

У меня мышынки нет, так что мне гайцы атнаситильно похую.
Хатя был как-то случай: я начал дорогу переходить на зелёный и посерёдке зажохся красный, ну я по бырому добежал до тротуара и дальше пиздую, а был с бодуна и с пакетом, где лежала полбутылки спирта и бутерброд с колбасой. Слышу, в свисток свистят где-то на левом фланге. Я этому свисту не придал значения и дальше пиздую, слышу снова свист, и орёт хуй какойты:
- Стой бля!

Будильник в телефоне ревел помесью Prodigy & Pendulum, я с трудом разлепил глаза. Бросил взгляд на часы, можно было и не смотреть - без десяти семь утра. Пять дней в неделю я встаю в это время, конечно если не просыпаю, что переодически случается. Тогда я мечусь по квартире с ахуевшей рожей, на бегу жую кусок колбасы, быстро одеваюсь и сломя голову бегу на службу.

Но сегодня я проснулся вовремя. Нехотя поднялся с койки, прошол на кухню поставил чайник на плиту и направился в ванную комнату. Там привёл себя в порядок, из зеркала смотрела хмурая, невыспавшаяся рожа. Попытался улыбнуться, да бля Голливуд отдыхает палюбасу, хоть щас на роль дока Менгеле возьмут и портфолию ни спросют!