ПРО БАНЮ
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
- Про Софью pogonischev
- Праздничное из детства Divanna
- Название Рифмоплёт
Популярные статьи
Интересное
Новые материалы
П
Книга - источник...
Про Софью
Абу... Али... Кто-то ибн чей-то... Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. ...
Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович...
А. и Б. Стругацкие
В 20:06, 08 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
1. Если Ваш материал ранее уже был опубликован в Интернете, то следует подумать - нужна ли человечеству ещё одна копия. Может быть, лучше будет разместить свою, авторскую рецензию на этот материал со ссылкой на оригинал? Если всё же нужна - прочтите пункт 8 этой инструкции и приступайте. А если это свежий авторский материал - приступайте без всяких сомнений.
пункт 8
8. Если материал был уже где-то опубликован, нужно привести ссылку на место его более ранней публикации. Для этого ниже имеется специальное поле "Ссылка на источник материала:". Это обязательно.
В 21:39, 08 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
В 18:18, 08 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
В 06:29, 04 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
В 10:50, 06 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
В 20:16, 06 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
Если произведение спизжено в интернете то во первых оно должно быть гениальным (или хотя-бы превосходным) и не нести в себе рекламы стороннего ресурса и не конфликтовать с законами РФ (призывы к насилию, пропаганда экстремизма, создание сект и пр.)
В случае НЕавторского текста рекомендуется написать рецензию с собственными выводами и умозаключениями и привести небольшой отрывок из спизженой статьи (поэмы, песни, басни и т.д.).
Идеальный размер рецензии должен вмещаться в монитор без прокрутки.
В 02:15, 08 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
Что значит НЕавторский текст? Все тексты авторские, потому что у них есть АВТОР.
Здесь чувак опубликовал не свой текст, даже ссылку дал на другого автора.
Меня потерли, а ему дифирамбы)
Вуоля, избирательность такая избирательная)
Он кстати не рецензию тиснул, а чужой рассказ. С прокруткой.
Лимиты на прокрутку - смех.
А если 2 прокрутки, но годнота, народ ее не увидит?
Про 3 прокрутки я и писать боюсь, непосильная нагрузка для читателя.
В 19:46, 08 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
2 - Рецензия написанная тобой тоже считается твоим авторским текстом по этому к рецензиям нет ограничений.
3 - За соблюдением авторских прав следит владелец сайта. За все ссылки отвечает тоже владелец.
Поскольку случилось так что на сегодняшний день владельцем являюсь я , то и решать какой чужой ( не выложенный автором) текст оставить а какой нет - решать буду я.
Просто по тому что вот например лично ты не понимаешь что постить можно а что нет. И какую ссылку выложить можно а за какую сайт накажут.
Так достаточно понятно?
В 20:40, 03 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
В 11:36, 29 Ноя 2016 оставил(а) комментарий:
Однажды я гостил в деревне. И меня там угощали холодцом. Хозяин принес баночку хрена из подвала и, извиняясь, сказал, что хрен уже, конечно, потерял остроту, но поскольку другого нет, придется удовлетвориться этим - почти не острым. Я попробовал этот неострый продукт и следующий вдох смог сделать только через минуту. Еще через две я смог сообщить хозяину, что хрен в целом сохранил необходимый уровень остроты. Через пять минут мне удалось остановить слезы. Это был не очень острый хрен. А вы на своей банке написали "острый". Зачем вы пишете то, о чем ни имеете малейшего представления? Одна чайная ложка действительно острого хрена привела бы к эвакуации не только вашего производства, но и трех-четырех кварталов Гамбурга рядом с ним. Манная каша в российском детском саду по сравнению с ваших хреном имеет определенную остроту. А ваш хрен - ни хрена не имеет, кроме какого-то безвкусного месива.
ССЫЛЬ
В 11:25, 29 Ноя 2016 оставил(а) комментарий:
Как.. как хрен!
О , про хрен читал недавно... ща поищу.
В 07:39, 03 Дек 2016 оставил(а) комментарий:
Рассказ годный, хотя тема незатейливая.
В 09:37, 16 Сен 2009 оставил(а) комментарий:
В 08:40, 16 Сен 2009 оставил(а) комментарий:
прашу пардона за "хатя", не хотел обидеть никого. просто есть стереотип, што сантехники все сплош рвань да пьянь. ну ещё в старых добрых немецких кинах снимаюцца. а штоп писать, такого отродясь не бывало. вот я и фтыкнул "хатя".
В 00:12, 16 Сен 2009 оставил(а) комментарий:
+ 0,5
не то чтоп сафсем паебенька, но - http://pesen-net.livejournal.com/- Мужик пишет гениально, хотя является сантехником...(с)
вот с этим не сагласен, и при чом тут "хатя"?
я знаю в наёб дурней каторые являются не сантехниками, а очень даже вучоными-начальниками, но нихуйа ни строчьки не написали за сваё жытиё.
з.ы. по теме:
заметку эту можно бы тиснуть на развароте "Ебланского Гудка"
думаю был бы бальшой ризананс, ыыыыыыыыыы
В 21:36, 15 Сен 2009 оставил(а) комментарий:
В 12:45, 15 Сен 2009 оставил(а) комментарий:
В 10:51, 15 Сен 2009 оставил(а) комментарий:
В 10:04, 15 Сен 2009 оставил(а) комментарий:
***подредачил ссылку