Уведомления

Исполняется с постоянно нажатой правой педалью

Нравится мне этот анекдот. Изредка вспоминаю и ржу опять, как в первый раз, особено при виде такого вот "Лося". Потому этот анекдот надо "отлить в гранит"(с) - и ниибёт:

Была как то в Лесу большая пьянка. То ли "День независимости России" отмечали, то ли годовщину расстрела Ельциным "Белого дома" вместе с депутатами, но набухались все конкретно

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: – Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штанишки и варежки.

Самый большой член в фильме…
Немецкий: у актера с маленькими погаными усиками.
Американский: у негра, из соображений политкорректности.
Русский: у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
***
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит…
Немецкий: телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля.
Американский: коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоимитаторов – официальный спонсор фильма.
Русский: родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клевого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клевых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом.

Виктор Петрович не стал покупать теще подарок на день рождения, так как прошлогодний она не использовала. Это было уютное место на кладбище, с хорошими соседями.

про нлп

Короче это, пошёл один мужик с компанией за грибами, а компания плохая оказалась. Как водится - выпили, закусили, а потом привязали его попутчики к дереву, содрали штаны, да и прогнали хором. Мужик не ахтунг был, а самый обыкновенный, так что он стопудово не виноват

Именно в таком виде я однажды прочитал этот анекдот в сборниках, которые продавались в поездах. Раньше печатались анекдоты в газетах, проводились конкурсы и т.д.

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия?"
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?