Рифмоплёт
25 Фев 2017
Анекдоты от Ациолы.
Третий день висят над Таллином гордые эстонские парашютисты!
---------------------------------------------------------------------
Тётя Соня внимательно посмотрела на майку.
Там написано "LONDON".
Посмотрела на рожу, в неё одетого, и со вздохом сказала:
- Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана!
---------------------------------------------------------------------
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
-----------------------------------------------------------------
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
-----------------------------------------------------------------
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла
------------------------------------------------------------------
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
------------------------------------------------------------------
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
------------------------------------------------------------------
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.
-----------------------------------------------------------------
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая некрасивая женщина с усиками.
-----------------------------------------------------------------
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
-----------------------------------------------------------------
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
----------------------------------------------------------------
— Может, ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
---------------------------------------------------------------
— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
--------------------------------------------------------------
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
--------------------------------------------------------------
— Братан, я в сексе на новый уровень вышел.
— Это сколько же ты монстров завалил, а?
--------------------------------------------------------------
Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.
--------------------------------------------------------------
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок».
--------------------------------------------------------------
Первая экспериментальная партия боевых роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
-------------------------------------------------------------
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
------------------------------------------------------------
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
------------------------------------------------------------
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало страдал?
------------------------------------------------------------
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.
------------------------------------------------------------
Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!
------------------------------------------------------------
- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
------------------------------------------------------------
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.
------------------------------------------------------------
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
-------------------------------------------------------------
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!
-------------------------------------------------------------
2
16
- Про Софью pogonischev
- Праздничное из детства Divanna
- Название Рифмоплёт
Популярные статьи
Интересное
Новые материалы
Сергей_Высокополянский 04 Сен 2024
П
Рифмоплёт 27 Июн 2024
Книга - источник...
pogonischev 25 Апр 2024
Про Софью
Вот с этими именами у меня особенно отвратительно!
Абу... Али... Кто-то ибн чей-то... Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. ...
Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович...
А. и Б. Стругацкие
Абу... Али... Кто-то ибн чей-то... Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. ...
Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович...
А. и Б. Стругацкие
В 08:14, 26 Май 2019 оставил(а) комментарий:
В 15:08, 25 Май 2019 оставил(а) комментарий:
В 18:28, 17 Мар 2019 оставил(а) комментарий:
— "Мурку" можешь?
Бомж отвечает:
— Легко! — и пропукал её.
Профессор снова спрашивает:
— А арию Онегина?
— Запросто! Пур-пур-пур — пропукал.
У профессора очки на лоб сместились:
— А 5 симфонию Бетховена?
Бомж задумался:
— А ноты есть?
Профессор дал ноты, тот стал их разглядывать, потом говорит:
— Не это не смогу.
— Почему? — Удивился профессор.
Бомж отвечает:
— Я тут в 3-ёх местах укакаться могу
В 21:12, 18 Мар 2019 оставил(а) комментарий:
В 22:46, 07 Мар 2018 оставил(а) комментарий:
- - 19:32 - вандан
- а вообще-то я рыбак, охотник и джипер!
- ну зачем вы сразу признались, что бухаете беспрерывно...
В 04:49, 14 Сен 2017 оставил(а) комментарий:
-строим будущее.
- а почему из гавна?
-от блять, еще один ватник припёрся!
-Разговор блондинок:
- Мой парень-ветеринар!
- Что,воевал что-ли?
- Ты, что дура?!Это,тот кто мясо не ест
В 07:17, 13 Авг 2017 оставил(а) комментарий:
– Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! – возмущается мамаша. – Правда, дочка?
– Даже ни целовалась ни разу! – гордо подтверждает та.
Тогда врач, ни слова ни говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины.
– Доктор, что-то не так? – не выдерживает мать?
– Нет-нет, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
В 17:07, 02 Авг 2017 оставил(а) комментарий:
Репетиция, финальная сцена - Раневская делает Лопахину минет.
Неожиданно режиссёр вскакивает, заламывая руки, и кричит:
- Ну что вы чмокаете?! Что вы чмокаете?! Это же ЧЕХОВ!!!
Хитросплетения американской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре.
В 15:03, 23 Июл 2017 оставил(а) комментарий:
-хуйня, попов придумала церковь!
---------------------
7 Рифмоплёт А я взял мотыля и пошел на реку...корешь небось нашол в огороде загас на опохмелку, или что у вас за деревня, что пару выстрелов в огороде не слыхать на всю округу?
В 20:01, 21 Июл 2017 оставил(а) комментарий:
Собрались как-то с корешем по зайчатину. Созвонились - выходим и встречаемся на лугу. (живём неподплёку и луг каг-бэ вершина треугольника между нашими домами и целью похода.
Вышел я, постоял на лугу - никого нету. Ну и пошёл себе за зайцемЪ в одиночестве.
пол дня проходил, весь промок-продрог - одного ушастого свалил.
На другой день встретились с тем самым корешем , ну я мол: чё не пришёл-то? Я пол часа тебя на лугу ждал, ёпто!
А он оказывацо вышел в свой огород и прямо в огороде двоих косых стрельнул. Ну, подобрал их и домой обратно пошёл решив " а ну её нахуй эту охоту! "
Резонно, чё.
В 07:36, 21 Июл 2017 оставил(а) комментарий:
-Где Михалыч?
-Да тут не далеко на полянке лежит со сломанной ногой. Идти не может.
-Так какого хрена ты кабанчика тащишь? Михалычу нужно помогать.
-Михатыча то ни кто не спиздит!!
В 05:06, 18 Июл 2017 оставил(а) комментарий:
В 05:03, 12 Июл 2017 оставил(а) комментарий:
Змеюшку немцы извели.
- Кто ты есть?
- Я Змей Горыныч, чудо-юдо заморское!
- Юде? Фойер!
В 04:14, 08 Июл 2017 оставил(а) комментарий:
В 04:22, 14 Июн 2017 оставил(а) комментарий:
В 15:23, 25 Фев 2017 оставил(а) комментарий: