ациола_ёптыть
11 Май 2012
Анекдоты Ациолы.
Объясненная шутка перестает быть шуткой.
Вольтер
*******************************
Вчера купил мандарины в магазе. Были они упакованы в пластиковое ведёрко с дырками. Приехал домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и поехал назат ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить-чек-то у меня с собой. Так он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значица, два и говорит-все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выёбываца!
*******************************
В автобусе блондинке:
— Девушка, вы выходите? —
Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с
ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад
выпихивает её из автобуса: — С днем
рожденья, сука!!!
********************************
Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
********************************
Доктор говорит пaциенту:
- Вaм нужно прекрaтить мaстурбировaть.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешaет мне вaс осмaтривaть.
********************************
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…
********************************
Дети с училкой снялись нa фотку. Учительницa убеждaет их купить кaждому себе по фотогрaфии:
- Предстaвьте, кaк это здорово - когдa вы уже будете взрослыми, посмотрите нa фото и скaжите: "А вот Мaшенькa, онa теперь aктрисa. А это вот Петечкa, он теперь врaч..."
Тут рaздaлся тихий голос Вовочки с зaдней пaрты:
- А вот это Алексaндрa Петровнa-учительница, онa уж дaвно померлa...
********************************
- Подмосковный санаторий,весна, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
********************************
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
********************************
- Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
********************************
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять кто?
*********************************
- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю
*********************************
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
*********************************
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
**********************************
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
***********************************
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***********************************
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом?
- Я очень устaлa, головa болит..
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю.
***********************************
- Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..
***********************************
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..
***********************************
- слушаеца дело об изнасилованиях.обвиняемый-75-летний старичог.
-подсудимый,12 мая сего года в 20 часов вы в медведково изнасиловали студентку иванову,в 21 час в измайловском парке вы изнасиловали продавщицу петрову,в 22 часа у ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся пту сидорову.обьясните суду,как вам удалось,как это вообще возможно.
-да чё там невозможнаго,у меня же моцик!
*********************************
- Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже оторва та еще была, как я погляжу...
*********************************
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
*********************************
- Кастомизация в разных ОС:
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
***********************************
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
1
9
- Праздничное из детства Divanna
- Про Софью pogonischev
- Название Рифмоплёт
Популярные статьи
Интересное
Новые материалы
Сергей_Высокополянский 04 Сен 2024
П
Рифмоплёт 27 Июн 2024
Книга - источник...
pogonischev 25 Апр 2024
Про Софью
Вот с этими именами у меня особенно отвратительно!
Абу... Али... Кто-то ибн чей-то... Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. ...
Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович...
А. и Б. Стругацкие
Абу... Али... Кто-то ибн чей-то... Н-ну хорошо, скажем, Полуэкт. ...
Полуэкт ибн... мнэ-э... Полуэктович...
А. и Б. Стругацкие
Divanna 08 Мар 2024
Праздничное из детства
Было мне лет 6. Помню, едем мы на красной ниве батиного друга в столь прекрасный праздник и тот выдал стишок:
В 04:45, 08 Мар 2018 оставил(а) комментарий:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Мать с сыном на пляже. Сын:
- Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
- Это, наверно, кошечка пробежала?
- Нет, мама.
- Ну, может, собачка пробежала?
- Нет.
- Ну, значит, воробьишка проскакал?
- Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
В 16:55, 28 Фев 2018 оставил(а) комментарий:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь, здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
В 04:57, 27 Янв 2018 оставил(а) комментарий:
- на людей нельзя нападать внезапно, надо, чтобы они увидели тебя и среагировали.
- а зачем?
- а затем, что так они вкуснее, в них говна меньше!
- Там твой друг Вася твою жену трахает!
- Да какой он мне друг!
В 15:41, 04 Янв 2018 оставил(а) комментарий:
-это медленный вальс?
он
- нет, это эстонский рэп!
В 16:55, 23 Ноя 2017 оставил(а) комментарий:
- да это сбу.
- вы знаете, мой сосед говорит по русски!
- а вы почему говорите по русски?
- а почему вы спрашиваете по русски?
неловкое молчание,
- слава украине!
- героям слава!
В 21:08, 31 Мар 2012 оставил(а) комментарий:
В 21:02, 31 Мар 2012 оставил(а) комментарий:
В 06:30, 29 Мар 2012 оставил(а) комментарий:
В 11:47, 30 Мар 2012 оставил(а) комментарий: