Многие думают, но это не так...
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Нравится Нет

Нравится Нет

просто камент...

Нравится Нет

Бухнул значит кипрский кризис. Встречаются два приятеля-банкира. Один спрашивает другого:
- Ну ты как?
- Да все нормально. Даже новый бизнес открыл.
- Какой?
- Публичный дом. Если что, обращайся. Минет - 50 евро. Анал - 200.
- А как насчет классики?
- С этим сложно. Один пока работаю..

Нравится Нет

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то((( и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли))

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БлЯ это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…

Нравится Нет

крашенный кот страшнее пулемёта.

Нравится Нет

за сральник тоже деньги плачены,так что смело крась !

Нравится Нет

гламурненько,а дочку не в нос,а по попе нахлопай,такими галошами можна!
ещё яйца коту покрась на зависть астальным катам,и унитаз!красиво жить не запретишь,завидует такой.

Нравится Нет

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: “Мясо мамонта консервированное”. Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так… А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась…

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает…
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать…
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье…

- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к ебеням!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Нравится Нет

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...
Ответить с цитированием

Нравится Нет

встречаются два 80-и летних деда,один другому говорит:
-прикинь ! я вчера с такой девушкой был,в ресторан сходили, выпили, а потом как ей вставил !!!!
-И чо,прям вставил ???!!!
-Нуууу..вмял...

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть . И вот она думает:когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит,что все почему то очень странно на неё смотрят. А потом
она вспомнила что она в наушниках...

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном

Нравится Нет

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко заебала… А так - ничего!

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

Нравится Нет

5. ПлохишЪ-Кибальчиш
таки и спорт уже -пейнтбол,и бабо в хорошей физической форме

Нравится Нет

ему-то втуляли что эта тигра бля!
а можа чиловег любит смотреть на мир чирез гломурррные чичи.

Нравится Нет

зато мир повидал,бывало литру выкушаешь-наутро такое чуйство что пёхом весь мир абошол,и сука надошь было остановица в сахаре

Нравится Нет

так на украине хохлам москали мешают,а в израиле никто москалям не помеха!

Нравится Нет

до 11 негритят питон не дотянул

Нравится Нет

2. вандан-вот што простой трипак животварящий с людями делает!аффторы ниже приведённых строк тоже балели видать не слабо!

Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.

осень дождями лужит
осень -она закружит,листьями заметёт.
осень она вопросы в чьих-то глазах сотрёт!

сука ,если первый стих гугль ещё выдал,то второй пришлось по памяти сочинять!

Нравится Нет

вся пендосия ходит в запузыренных трикотанах,и бомбит кого хотит.,пока остальные апсуждают ньюансы в одежде геев и лесби.одна бомба поставит всё на свои места
одежда должна быть удобной,и прагматичной...

Нравится Нет

1. вандан апщение будет,бум звонить в колокол морзе

Нравится Нет

в конце прайса вполне приемлемые цены и по 90 и по 110р.

Нравится Нет

6. вандан так у батарейки току мало.сетевой блок понижающий выжигает каратыша нахуй!и остальные пашут дальше.
ещё один факт-диодным лампачкам на 12 вольт 1ватт(точечные светильники)почему-то похуй полярность,проверял на аккуме,даже на клемах нету+и-.полупроводниковый нонсенс блять.а на ленточных -полярность и по другому не горят!
2. ПлохишЪ-Кибальчиш лампочки по 1 вату и если ты их 6 штук впиздяриш-у тебя свету будет-ахуеть,они же и на 220 есть,сука дороже,зато не нужно преобразователя!

Нравится Нет

так во первых вы наверно прицеливались ,а во вторых будет тебе ведома- биатлон каг вид спорта подразумевает астановку для стрельбы а также две позиции изготовки к стрельбе-стоя и лёжа!,так что как бы пиздато вы не палили, до биатлона не дотянули
управляемые снаряды при помощи мысли!а хуй яво знат-о чём экипаж думат,и в какой позиции ани там находяца.

Нравится Нет

3. вандан ,та нихуя,они там паралельно как в твоём фонарике.а лучше лампочки светодиодные брать,диоды там кучей и отражатель.а ленты рассеивают сильно.и лампачки гогаздо по качеству выше.на одной машине стоят ДХО лампочки-второй год,все целые,на другой 3 месяца из лент диоды-половина не горит уже.

Нравится Нет

3. Рифмоплёт- не нужно придумывать животинке лишку.я уверяю что если посмотреть в глаза мидведю настоящему,не зоопарскому - полное ощущение что эта тварь точно знает обо мне и всех моих родственниках до 7 колена!
пирамида сооружаеца очень споро:D ,а если осечка ,так она и усыпальницей станет
мы живём в плену стереотипоф,если котиг то белый и пушистый,ежели акула-то сразу убийца!а какие с акул убийцы по сравнению с людьми.акулы просто хочут кушать,им лишнего не надо.пищевая цепочка...

Нравится Нет

иле — один немец из майданека, когда жеды надоели, посадил кота в тёмную комнату и пустил собаку добрую, но голодную и никто не знал что там происходит, пока комнату не открыли и не увидели что жевотные открыли холодильник и съели курицу!

Нравится Нет

В известном эксперименте Шрёдингера—Туретта кот одновременно и жив, и мёртв, и трахал твою мамашу.
помните наверно этот експеримент-пока коробку не откроешь не понятно нихуя

Нравится Нет

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе ,тезевоп ен ,тяровог.

Нравится Нет

точно пра ката?

Нравится Нет

5. Рифмоплёт,еси не сдохну
-надеемся смерть ат удушья тибе не грозит
4. вандан,бабо должна предвидеть сей форс-мажор,
-каким макаром?шнурком для яиц астановить преждевременный выброс эакулята

Нравится Нет