Блят, наверное нужно пояснить что такое горнистка. Ну вот есть ГОРН, в который дудят. Ну, горн. Туда нужно дунуть особым образом и но дудит, всмысле ГОРНИТ. Кароч хз как объяснить.... Загуглите.
Дима- любил прекрасное! Прекраснее всего Дима считал сиськи Леночки ! Леночка была горнисткой, имела две внушительного размера косички до пояса и менее внушительные но не менее прекрасные груди. Не до пояса, конечно но вполне себе охуительные, да.
Сейчас , поколение которое "ни сном ни духом" в реалиях того времени считает своим долгом окрасить всё чёрной краской тоталитаризма кромешного пиздеца с тематикой что половина страны сидела а другая половина стучала на кого попадя ради минимальных благ цивилизации.
Нуда, ну да. Это те кто в ипотеку на двадцать пять лет покупают своей семье однушки и копят весь год чтобы в Геленджике на банане покататься пишут мне о том что я жил в тоталитарном государстве которое мне СИЛКОМ впихавало путёвку в Есентуки просто по тому что я два раза за год обратился с поносом в амбулаторию и меня стопудов нужно полечить чтоб я вырос здоровым и трудоспособным к моему совершеннолетию.
Дима любил прекрасное! Дима считал что монумент на козьих ногах с бородавкой на губе не имеет права на существование в его мире и проболел первую четверть почти полностью а вторую отлынивал уже почти на законных основаниях либо "редактируя очередную статью стенгазеты либо готовясь к написанию "Нашь ответ на очередной пленум ЦККПСС, либо ....
Именно КРМСОМОЛ давал ему развиваться в том направлении в котором он хотел.
Замешательству было интересно, ну и как говорится нет повода не выпить продолжить.
Дима очень хорошо разбирался в физике и запросто щёлкал математические задачки которые давали ему решать на всяческих олимпиадах. Однако он никогда не видел себя в будущем эдаким корпеющим над формулами , погружённым в себя и в науку , взлохмаченным гением который внезапно прославляет своё имя тем что открывает какую-то триангулярность синусоидального амнибуса нетривиально относящейся к транклусколоиду эфемерной сущности. Дима мыслил гораздо приземление и по этому первым этапом выбрал для себя КОМСОМОЛ. Это была ГЕНИАЛЬНАЯ по своим масштабам и предназначению фабрика по отсеву зёрен от плевел, рафинада от суррогата борща от мух и даже остатков картофеля от прочих каловых масс. Благодаря своим успехам в учёбе и должности редактора школьной стенгазеты, уже в седьмом классе он уже был принят в КОМСОМОЛ и через пол года стал секретарём ячейки.
Это открывало ТАКИЕ возможности..... Ну, про посещение ненавистных уроков химии можно было забыть . Химия Диме не нравилась не потому что она была слишком сложна для понимания, а по тому что "химичка" бесила его всей своей " химичной" сущностью. Это была старая дева неопределённого возраста с ОГРОМНОЙ бородавкой на губе , неизменной "кулей" волос торчащей каждый день в разные стороны и ФЕНОМЕНАЛЬНО охеренных размеров бюстом который казалось, был отлит в бронзе воедино с монументальными плечами и представлял собой памятник женщине -громовержеце совершенно случайно оказавшийся увенчанным той самой головой-кулей.
2020 - 23:58 - вандан - студиоз просто должен быть... на хранцузкой стороне, на чужой планете, предстоит учиться мне в университете плачьте милые друзья, горькими слезами, миг настанет и тогда свидимся мы с вами. на прощание пожмём мы друг другу руки, и покинет отчий дом м*ученик науки...
19:53 - zameshatelstvo Это не вина сына. Сейчас с земли заработать очень сложно. Себя прокормишь но на мерседес тебе точно не хватит. Тому причина не в лени или неспособности простого Фермера а в совсем другом месте. Беда Диминого сына в том что он жил в "тепличных" условиях под крылом отца и у него не отрос навык "держать нос по ветру". С двух сданных в аренду магазинчиков будешь иметь столько-же, сколько с тридцати гектар земли. И ни засуха тебе не почём и ни какие пошлины на ввоз сельхоз продуктов из ОЧЕНЬ нам видимо дружественной Турции.
Сейчас самое выгодное это быть ближе к Москве где ежегодно перестилают тротуары и возможно от столичных щедрот тебе перепадёт на новенький Мерседес. Участвовать в столичных проектах типа олимпийской деревни, крымского моста, и прочего. Вот там, да. Там такие деньжищи ветром носит что никакие Ротенберги в руках не удерживают. Иногда и на нас , холопов, сыплются копеечки.
А собственным трудом на мерседес уже не заработать
19:53 - zameshatelstvo ни секрет о мажоры существовали и в совдепии, все которых я знал плохо кончили, даже которые пытались удержать родительское и приумножить.
Интересно читалось, но...концовка грустная получилась... Печально, когда дети не готовы или не могут развивать и продолжать то, что в своё время сделали их родители...
Пару недель назад встретились случайно в станице. Дима сдал сильно, спина не гнётся, суставы трещат... Землю отдал, сын заниматься не хочет - строит небольшие магазинчики в станице и сдаёт в аренду. Ездит на Ниве-шевроле.
Как обычно поржали над тем как влияет на здоровье пятый цилиндр в двигателе и початая бутылка Жигулёвского в руке малолетнего дебила.
Дядя Дима - охуенный мужик! Через пару лет нас снова свела судьба но уже по другому поводу. Работяга и весьма изворотлив и хитёр! По этой причине у него погремуха - Еврей хотя никаких семитских корней в его роду не наблюдается. И этот мерседес он действительно ЗАРАБОТАЛ своим трудом благодаря тогдашнему дефициту НА ВСЁ ( с немалой впрочем долей хитрости и изворотливости )
Дядя тот спокойно останавливается у обочины, открывает капот и нас подзывает. - Считай! И я посчитал. И друг посчитал, и вместе мы все посчитали два раза . Справа налево а потом слева направо. ПЯТЬ!
А ещё ему срочно нужно на поле заехать потому что там могут арбузы распиздить и ... В общем свернуть нужно с дороги. Ну, тут я прям конкретно поднапрягся. Ты, говорю, дядя по всей видимости не дурак раз на такой тачке ездишь, но твоего прикола про ПЯТЫЙ цилиндр я чёт совсем не очень позитивно воспринимаю. Каждому дураку понятно что ПЯТЫЙ - это тот который у водителя между ног находится и мы вот с друганом вообще не на эту тему и высаживай нас прямо тут пока чего худого не случилось.
И пиво залпом допиваю и бутылку за горлышко, чтоб поухватистей...
Само по себе опускается стекло на правой двери и от туда: - Вы куда, пацаны? -В Лосев.... на дискач.... чё-то мялю.... - Садитесь. Ну мы и сели. Чё-то про молодую беззаботную жизнь потёрли, про дискотеки которые уже совсем уже не танцы как раньше и прочее. Ну и естественно разговор о машине пошёл. Машина, надо сказать, внутри даже лучше чем снаружи. Кнопочки какие-то, торпеда приборами утыканная как бомбардировщик из кино , кондиционер дует и даже подголовники шевелятся. КОСМОС вообще!
Водитель сообщил что движок что-то там под три литра и что ПЯТИЦИЛИНДРОВЫЙ!
Я грю, мол пятицилиндровый это когда жена ездит?? Гы-гы-гы-гы... Он говорит - жены нету, сам катаюсь, хуле , жена не нужна. Хватает, мол тех кто на обочинах голосует.
И тут - ХЕРАК! Останавливается перед нами ..... Ну я не знаю как это описать. Вот если бы сейчас посреди Красной площади сел-бы НЛО то вот примерно такой-же эффект. Длинный как черноморский крейсер, весь сверкает бликами как новогодняя йолка и со звездой на капоте. Я, за свою короткую жизнь , видел ТАКОЕ только в видеосалонах по рублю за час просмотра и был вполне себе уверен что ОНО существует исключительно в потусторонней реальности и исключительно ради того чтобы соблазнять неокрепшие советские умы несбыточными СКАЗКАМИ о процветающем западе.
Вот примерно так это выглядело: Только белый. Без колпаков а на дисках и весь прям искрился как вершина "Казбека" в солнечный день аж глаза щурятся. (Ну там нужно понимать контраст окружающей действительности и происходящего + пару литров "Жигулёвского" в крови).
Где-то в начале девяностых (или в конце восьмидесятых) я с одним хорошим товарищем ( слегка "под шофе" ) стоял на остановке и махал рукой проезжающим машинам в надежде доехать до соседней станицы. Был очень юн и весьма самонадеян. Ну, такой юношеский максимализм, когда на полном серьёзе считаешь что ты пуп земли на том простом основании что тебя Васёк знает с "Батума" и санёк с "Центра" за тебя подпишется если что... И вроде ты сам такой весь удалой, весёлый и красноречивый что все девчонки писают кипятком от одного упоминания твоего имени. Ну вот такой вот бред в безмозглой башке и початая бутылка пива в руках.
Хи-хи, ха-ха с другом перекидываемся о том как там нас девчонки заждались а мы тут два таких крутых перца посреди дороги стоим маякуем автостопом как шлюхи плечевые...
Моё мнение - женщины ВЕСЬМА посредственны в стихотворстве! По той простой причине что (на мой взгляд) слишком меркальтильны . И это не их вина! Это Эволюция так распорядилась.
В другой ячейке она горнила крч.