- 22:37 - Рифмоплёт - парашенка через месяц: - Владимир Владимирович, заберите её обратно пожалуйста. Да, с сестрой Верой и мамой. Очень вас прошу.

внатуре бабо-паук
Два пылесоса закрепили на спине спортсменки подобно рюкзакам. Беспроводные LG Code Zero питались от батарей.
Для эффективного передвижения пылесосы оснастили резиновыми присосками. Используя исключительно силу всасывания устройств, они должны были выдерживать вес альпинистки, пылесосов и такелажа.
Сиерра поднималась по зданию, держа в руках шланги пылесосов.
[img][/img]http://meteo.by/news/a87c11f2a8323cae.html

Сотрудник ГИБДД решил блеснуть эрудицией и спросил – «Сколько пинчеров на базе?».
https://www.znak.com/2015-10....terneta

19:40 - Рифмоплёт
Так это он перед бабами так танцуе или перед кураме

17:07 - woland
Воланд, ты опять допускаешь грубые грамматические ошибки.
В предложении "Савченко в Киеве...на свободе.. " - вообще ни одной буквы не попал. Согласно русской грамматики данное предложение пишется так - "Укропскую тварь корректировавшую огонь миномётов в результате обстрела которых погибли российские журналисты обменяли на двоих граждан России - Александрова и Ерофеева".

Русский язык гораздо сложнее и труднее для понимания скудоумным чем кажется на первый взгляд. Учи русский язык, Воланд, я в тебя верю.

14:44 - ациола ёптыть
Врядли Петро буде тикать в ростовщину. Я так думаю, его вполне гостеприимно могут принять грузины, ну если он мищико им привезёт конечно.

- 17:07 - woland - Савченко на свободе..
когда савченко поймет что живой она нахуй не нужна на этой свободе, то попросица обратно, в российскую тюрьму.
[img][/img]

Сегодня днём на мобильник снял.
Один дядька держит у себя дома страусов. Мне довелось увидеть страусиный брачный танец чем и делюсь с вами.


Всем бобра!

Савченко в Киеве...на свободе..

Омериканцы отказались продлять контракт на приобретение наших ракетоносителей.. Интересно,после понижения цены на нефть в ссср в начале 80ых и до развала прошло 10 лет...Кудой и когда розвалится Россия с таким правительством и политикой..

Пётр Порошенко приземлившись в Ростове захватил в заложники экипаж самолёта и потребовал бутылку горькой и политического убежища.ему принесли "путинку". С криками "за русь" осушил до дна и принялся плакать и целовать землю.

- 12:46 - вандан- Чтобы заработать надо работать, а чтобы разбогатеть надо работать не 12 часов, а головой.(стиф жопс)

12:24 - ациола ёптыть у нас так называемые фермеры из городу ездют до сваих владений, сами то уж они нихера ниделают, бабки считают. Квартиры в городе, семья там, а в селе управляюсчий рулит, а крестьяне пашут сеют убирают, и багатеев йа там особо и нивидал

- 12:21 - вандан деревня ни так богата грошами, крестьянину ни до понтов.
ты не поверишь, наши фермеры ездят в город на патролях и крузаках изредка на шнивах. поскольку до асфальта надо километров 20-50 хуярить по грунтовке. ну а в деревне канешно нива по полям гонять, есть даже у тунеядца.

- 09:27 - woland - проблему пробок это не решит, как москали ездят по 2-3 часа на работу, а потом обратно!
ибал я таку работу!

- 09:31 - woland -угу, и устроить шахматный турнир, потом построить аэропорт, а затем и космодром. чтобы со всей вселенной прилетали любители шахмат
Гроссмейстер почувствовал, что его несет, но уже не мог остановиться. Газотранспортную систему Земли увидят с других планет и посланники внеземного разума устремятся сюда, чтобы перенять у нас бесценный опыт торговли. Тогда мы научим их тоже играть в шахматы и будем вместе строить систему транспортировки межзвездного газа, войны будут прекращены не только на Земле, но и в масштабе целой Вселенной!

Построить подземный перегон Масква-Минусинск..безостановочный.вагоны без туалетов.. И Масква-Калуга. Выход на Площади Революции сделать(площадь трех вакзалов).
Это программа минимум..

Ну а программа максимум..

Подземный перегон метро Калуга-Германия. Этого достаточно..

Запретить москалям ездить по маскве на бензиновым транспорте..токмо на электромобиле..

02:49 - ациола ёптыть дык на крильщиков гонения, а ахтамабиль коптит в многи разы больше, смрад от сранога кукарека гробит наше здоровье более бригады шабашников на перекуре

- 12:21 - вандан - ну если запретить джип в городе...
-это дискриминация.
- у меня есть мнение, и я его давно культивирую; что в век тырнета офисный планктон и бюджетники не работающие напрямую с населением вообще не должны ездить на работу. всякие справки, отчёты, доклады и протчую белиберду прекрасно можно делать дома, или в любом удобном месте. и даже зарплату платят сейчас на карточки.
таким макаром рассосуца пробки на дорогах, уменьшаца выхлопы, освободяца здания для путних занятий. сократица число миллионных корпоративов. и ещё дохуя положительных пунктов!

а оплата хорошего тырнета за счет сэкономленного бензина, резины и тому подобной хуерги...

03:01 - ациола ёптыть ну если запретить джип в городе то усе па случаю дтп у равных условиях будут, значит и осторожнее в езде, к тамуж маломошный движок ни столь апасен, при снежных заносах думаю на такой дрожке нихто носу ни сунет на улицу, а внедорожники стоят в сугробах токи мешают расчиске да и сваими шыпами сносят весь асфальт. Бесспорно для когото эта машина жизнено необходима асабливо в сельской местности, и нах им дорогой городской внедорожник, надо селький и дешевый, деревня ни так богата грошами, крестьянину ни до понтов.

- 19:34 - вандан - во первых канешно статус (понты корявые), полный привод и большие колеса очень заебись, особенно у нас осенью, зимой. большой салон, к примеру если я сажусь за руль в салон "С" класса, то за мной может сесть только ребёнок (рулю полулёжа, мне так удобнее, да и лобовое сопротивление меньше ).
- ну и самое главное что при ДТП джип с лёгкостью выпиливает остальных участников движения.

путен жаловал чиновничей братии долгих трудавых лет, неслышно ни пахвальных речей ни вазмутительных, ну миня это ни касается, пака, ибо следующий удар по трудовой братии

хто мине растолкует, нахера нужон городской внедорожник, неужто па газонам ездить
вот тачка для горожанина, да и чиновников на такие пересадить, экономично, меньше бзда на улице, дороги целее, ну исчё много достоинств

ну прям небо прорвало, опять ливень порол, в цобачу миску милимитров окало 40 налило
слямзил с блокнота

18:10 - ациола ёптыть- поржала, сказала что всем расказывать будя (на вопрос откуда деньги), паходу мадам ни оценила коварности анекдота

- 17:53 - вандан - ну и как мадам отреагировала? насосала, или как

04:25 - ациола ёптыть сигодни адна мадам (на работе) похвалилась приобретением авто, ну йа ей о тайнике сары расказал

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас-таки всё есть! — Ха-ха! А поругаться?
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Еще как здесь!
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят! — Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? — Я и сам не пойму. — Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. — Так я его всегда с собой ношу. — Ясно, бомж значит.
Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
Учительница: — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.
Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
кушать! — Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и
— Рабинович, Вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем?! — А иначе не дает.
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места…
— Сара, сколько Вы весите? — В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу.

02:52 - ациола ёптыть ржачно