Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель занимается сексом с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)… Черт, да это ж мой велосипед!
366 Это всё происходит в одной антене. Прямой сигнал принимаецо непосредственно, отраженный формируецо искусственно и складываетцо уже в инвертированном виде с прямым. Причем неоднократно
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? Она: - Да. Он: - Это я! А вон ту? Она: - Да. Он: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она, оживляясь и придвигаясь к нему: - Да!!! Он: - А это - я на велике111
хуй с ним со сферическим конём,тфу билять с зерцалом,но у каждого может найтись разбитая фара с хорошей амальгамой остальное дело техники,фокусов и прочей бесовщины
хотя я ни черта не смыслю в этой хуйне,но думаю что атражённый сигнал накладываясь на прямой не есть гут и если делать гиперболоид для мадема то ат прямого сигнала иво нада прикрывать???
Да, наверное был бы уместен вопрос - какую профессию предпочитают гомосексуалисты: парикмахер - певец - футбольный судья - работник сотовой компании... Впрочем, это уже готовая тема другого опроса
Да, я уже думал потом о формулировке опороса, да время взад не вернеш. Надо было использовать такую: "Как Вы считаете, в коллективе какого ОПСОСА наибольшее количество пассивных гомосексуалистофф?"
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел к черту! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, иди отсюда! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук ни за что. - Ладно, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее… Дорого!
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
