Ну как-как оно работает- я ж говорю как буржуйка. По идее она засасывает этиме раскаленныме трубаме воздух с пола и выпускает его сверху из них. Но глагне фокус что из трубы её идут самые раскаленные газы и они тут никак не используютцо. Топим атмосферу. Такшта змеевичок на выходе никак бы не помешал. От это было бы гут
купи тяп внатуре, сатрапка курет 2 пачке в день, был очень предвзято настроен, со вчера тоже выкурил 2 сигареты, у него запрафка типа америкэн бленд как крепкие сигареты, я себе забодяжыла пополам с ванильной
Во-первых - экономичная печ не может быть маленькой, либо должна иметь электровентиляторы(что предполагает что? ага). Экономичне печ должна иметь эффективный теплообменник. А это - либо габариты, либо наддув воздуха. Все остальные расказы и показы - суть песни и пляске. Пока пляшешь - тепло (:
фроль, никаких новаторских идей типо выброса из печи наиболее остывших газов вместо смеси остывших и горячих - в этой печи нету. Честно говоря - обыкновенне огламуренне буржуйка.
Насчет эл.сигарет сам задумываюсь. Наверное таки выпишу в интернетах. Чтоб грязь в легких не собирать - раз, чтоб курить нарабочем месте - два. Ибо курене способствует мыслительне процессу, а за него - ебут
тяпа, нихрена ты в фройленах не сечёшь, если думаешь што фройлен есть такое дуро которое приходит с выстафке обвешанное сковородко фройлен купило 100г трюфелей, баварский хлеб кёниг людвиг, кусог горного сыру и накидалас винищщем с коньяком у знакомого дилерa
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо… И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду, ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… И вновь обрету счастье! А капитан в ответ: - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это-же паром!!!!!!!!!
Плохиш как шюрюповерт? Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж, читая газету: - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало111111111111111111
685 афтаритетных сидельцев по моему глубокому убеждению не бывает,всегда пробивало на ржач,когда слышал;20-30 лет отсидки 5-7ходок афторитет111,ХА-ХА да это чмо последнее и лошара если его за каждую хуйню содют-не украсть не покараулить111
