У нас жара дикая. 36 кирогазит. Хотя вроде осень уже по календарю. Сушь три месяца стоит. Духота. У дочи в школе уроки сократили из-за жары. Мы сёдня с шести утра работали чтоб по холодочку основное сделать. Один хер до четырёх проеблись. Отделение почты россии подключали. Триста метров подземки, два перехода на полиэтилен, четыре пересичения коммуникаций плюс ебаный световой интернетный кабель к которому вообще прикасатся противопоказано. Мужики умотаные в доску, нервы, психи, и ещё раз нервы. Тут блять защитная зона световолокна, тут сука вода МОЖЕТ БЫТЬ, тут вроде воды быть не должно но сука, вы тут поаккуратнее и лучше лопатами хуярте.
Кароч забили хер и прорыли цепником . Единственное волокно вручную дрочились. Связистам три пары порвали. Хуй бы с ним. Они за десять минут спаяли.
Там где я живу когда- то был немецким поселением. Жили немцы с царских Екатериненских времён. По сей день стоит немецкая мукомольня. Немецкий маслосырзавод и пивоварня. Школа. Всё добротно сделано и на века как-бэ. Но разрушено. Только стены остались. А, нет... в школе сельсовет сейчас.
Немцев выселили в Казахстан во время ВОВ. Посадили в вагоны и увезли с узелком вещей. В их дома заселили более правильную нацию с точки зрения того руководства. Мы все кто тут живём - приезжие. Мои родители тоже сюда приехали из разных областей моей необъятной.
Я иногда шучу что из местных тут только я и баба Дуся которой 98 позавчера стукнуло. Дай ей Бог здоровья! Ходил поздравлял. Цветы подарил. Она не видит ни чего но цветы любит. Нюхает. У неё муж в войну не вернулся. так и не вышла замуж больше. Ждала. Медали у неё трудовые. Дояркой работала. На ВДНХ ездила. Вспоминать любит.
Я родился именно тут а баба Дуся хотя и приехала но точно знает всех кто приехал позже её а писдит что местный.
Бывали некоторые из немцев кто сюда возвращался в девяносто первом когда стало можно. На нашем кладбище примерно треть это немецкие могилы. Их можно отличить по тому что у них принято в голове памятник ставить. Наши ставят в ногах. Стоят такие мощные бетонные монументы. Без надписей и табличек.
У меня колодец есть, тоже немецкий. Прикинь, там кирпичи спецом для колодца деланые. Чуть полукруглые. В него сверху смотришь - он в глубину слегка извивается. Чуть в сторону виляет, потом обратно. Говорят это последствия подвижки коры после землетрясений. Я четыре года из этого колодца весь дом питал. Насосную станцию поставил и она качала автоматом. Щас из центрального водопровода подключился. Говно вода в центральном. Хотя и достают её их неимоверных глубин.... Не вкусная. Не напиваешься ей когда пить охота.
Там не вриант был. Кладка старая, немецкая. Подвал сложен куполом. Щас такого не делают. Я очень не хотел нарушать как-бэ атмосферу. Не хочу штукатурить стены или зашивать каким-то материалом. Хочу чтоб выглядело так как есть. Классический винный погреб. Единственный недостаток - мало места. Там когда-то были вложеные в кладку стальные пластины на которых держались полки. Они сгнили. Просто от времени и влажности. Я решил сделать новодел но чтоб вписывалось в моё представление о немецком винном погребе. Купил арматуру десятку гладкую и заебенил анкера тропецией. Чтоб большой вес держало.
А ещё я ей клумбу заебенил. Прямо перед летней кухней остался небольшой кусок неиспользуемой земли. Между плиткой и стеной. под окном. Ну я-ж песдетс какой ландшафтный дизайнер!!! Огораживаю кусок этот бордюром , в нутрь вставляю бетонное кольцо (такими трубы соединяют канализационные) примерно метр в диаметре и нарекаю это сооружение двухуровневой КЛУМБОЙ! Для услады глаз как-бэ. Засыпаю всё чернозёмом. Жене сообщаю что плацдарм готов и ей уже самое время ехать за семенами того что там будет расти и радовать моих глаз. Жду. Потом ещё жду. Потом уже ждать перестал . Приехал из командировки и чё-то какие-то смутные сомнения меня посетили. Вроде чё-то растёт... но с моим представлением о цветущей клумбе нихуя не вяжецо. Диссонанс какой-то.
Сегодня смотрю - она с моей охуенной двухуровневой клумбы чё-то рвёт и в кастрюлю бросает...
Пошёл сорвал листик. Петрушка! ПЕТРУШКА, ибоно!!!! А на втором уровне в кольце - базилик. Сказать что я охуел - не сказать ни чего!
Протянул отдельный провод и подключил принудительную вентиляцию. Дело пошло гораздо шустрее. Засверлился, вбил костыли, приварился, проштробил, отвесом отвесил, маркером промаркерил, уровнем уровнял.
В общем заебенил всё чин чинарём. К заветному углу проход освобождён! Ур-р-ра, товарищи!!
Из повседневной жизни. Жена месяц подряд намекала на тот счёт что в подвале полок мало и надо-бы ещё вот тут пару полочег приписдячить и ещё вон там тоже угол не задействован. Слушал в пол уха. Тут на работе завал, забор перед двором меняю на финдеперсовый с коваными элементами (элементы, сука, песдетс дорогие чё-то!!! Раньше на соседские заборы смотрел и не мог понять почему они 200 штук могут стоить. Думал писдят соседи. Не писдят!) а тут ещё она со своими полочками.....
В общем забивал болт на эти ебаные полочки. В пятницу захожу в подвал за порцией хорошего вкусного напитка а там... Бллеа-а-а-ать... Там песдетс кромешный! Весь пол банками с закруткой уставлен под самый порог! Какие-то компоты, салаты, огурцы-помидоры, бвклажаны и ещё хуй его поймёт чё... А мой ящик вкусного напитка спецом отставлен в самый дальний угол и демонстративно огорожен банками.
Это песдетс, господа!
Хуле делоть, пришлось все выходные мудохатся с полочками. Купил уголка, напилил досок, доски порезал по размеру и пропитал пинотексом чтоб не гнили. Протянул розетку , сварку-болгарку. Через десять минут понял что задохнусь нахуй в этой катакомбе потому что вентиляция не справляется с дымом от сварки.
- 03:06 - Гудрый Мудвин - не надо экстраполировать свой отит на всех, ты опять обобщаешь. я отлично слышу глас божий, когда он мне говорит; встань и иди, строй забор( на охоту, рыбалку, кидать уголь, к соседу пить самогон и тд.) ты кстати тоже. бог видит что твоя не создан для общественно полезного труда, поэтому он шепчет тебе в ухи; - читай гарифзяновщину, может меньше дрочить будешь, или на другие пакости не потянет.
знаю одного человека, потерял ноги до колен в результате несчастного случая. так летом выползает в огород в 6 утра и целый день копает, садит, пропалывает. сделал теплицу в одиночку. зимой одевает протезы и подметает улицу возле дома. рыбачит, топит печь и тд. сколько он прополз- Маресьеву и не снилось. хуярит и хуярит, о душе подумать нету времени, про гаривзянова и не слыхивал. дурачёк наверно?
- 01:14 - Гудрый Мудвин - сто раз прочёл гаривзянова, потом десять раз слева на право, ни ху я, во рту слаще не стало, а в доме теплее. пошол закинул 11 тонн угля в кочегарку, затопил котёл, это-ж совсем другое дело! куда там твоему татарину-мазгаебателю.
да и хуй на них , большой и толстый! пойду картошку покопаю, машинки на зиму надо полиролью покрыть, чтоб грязь не липла. дорожку забетонить, и тд и тп.
- 01:14 - Гудрый Мудвин- какое тебе дело до всего этого бреда, неужели по жизни нет интересней занятий? да я прочитал, да я согласен,(или нет), да я забыл, (или нет), да я пошёл дальше! Поэтому Бог и создал обезьян для того, изначально этот постулат ошибочен по своей сути, из-за этого все несуразности, разночтения, перипетии, и протчая паебень. бога создали люди!
Вот вы гнали на Гарифзянова, а у него в книге как раз четко это объясняется.
« 2. Неандертальцы, питекантропы и кроманьонцы - это не промежуточные звенья на пути от обезьяны к современному человеку, а обычные малоразвитые люди, отклонения от нормы. И в наше время если хорошенько поискать, то где-нибудь в глухих местах планеты можно найти не только останки, но и живых неандертальцев. Если, к примеру, положить рядом два черепа - африканского пигмея и ученого Эйнштейна, то на первый взгляд трудно будет поверить, что перед нами останки двух современников. 3. Человек и обезьяна неспроста имеют так много общего. Более всего на приматов похожи люди, имеющие низкий уровень интеллекта. Тело, похожее на обезьянье, получают те души, которые вместо всестороннего развития занимаются лишь удовлетворением своих плотских желаний. То есть думают только о еде и сексе. Поэтому Бог и создал обезьян для того, чтобы показать, к чему приводит такой путь. Гориллы, шимпанзе, макаки не просто похожи на людей. Они похожи на самых плохих и недоразвитых экземпляров человеческой породы. У всех народов на Земле не является комплиментом прозвище «обезьяна». И обратите внимание, обезьян невероятно сложно обучить чему-нибудь полезному, зато дурные привычки от людей - курение, алкоголизм - они схватывают мгновенно. Когда мы говорим о ком-нибудь: «собезьянничал», то сразу становится понятно - человек перенял что-то нехорошее. 4. Вообще внешность человека отражает его характер. Хитрые люди имеют в лице что-то лисье, у жестоких проглядывается что-то волчье, у коварных - змеиное. Обладатель свинячьей внешности обладает свинскими замашками… И это далеко не случайно. Каждый человек имеет именно ту внешность, которую заслужила его душа. Красивое лицо, фигура - это награда за прошлые жизни. И наоборот, все уродства объясняются грехами опять же из прошлого.»
Не забывай про спойлер, когда цитируешь гарифсянова.
- 00:36 - Рифмоплёт - хорошо на вопрос ответил, а то некоторые здесь пёрнут в лужу, и ходят потом гоголем с вумным видом. переносчики тайных знаний. -а по сути получается, что они просто ссат.,прикрываясь бравадой. я к примеру выкушаю литру ,завалюсь на боковую, и не боюсь, что придет сосед и всех зарежыт.
18:06 - Рифмоплёт
18:20 - Рифмоплёт
ХООЗЯЯИИН ...
уважос-респектос
а у меня руки в основном из ж..ы растут