Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает: - А «Калгон» вы мне дадите? - А зачем вам «Калгон»? - Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
Беседа двух подруг (брюнетка и блондинка). Брюнетка: - Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь - не хочешь, а ноги раздвигать приходится. Блондинка с удивлением: - А у тебя что, вазы нет?
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: - Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: - Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: - Долой пигмея! Депутат: - Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: - Долой рогатого пигмея!
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Минск. Заходят в аптеку и спрашивают: - У вас есть презервативы для анального секса? - Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует! Тогда один депутат говорит другому: - И эти люди хотят в Европейский Союз!
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья? - О да! у меня четыре сына и прекрасный муж! - И где же они сейчас? - Мой младший, Джон, в Ираке, второй сын, Майк, в Афгане. Третий сын, Билл, в Косово сейчас. Ну а старший, Питер, собирается в Иран. - А где же ваш муж? -Ездит по миру с лекциями: «Как остановить русских от вторжения в другие страны».
силётку я салю сам,не доверяю разным лепилам. воопще что никто не замечал,если из натурального продукта делают полуфабрикат,а тем более кал_бассу,значит что-то с душком(осетрина не первой свежести)
Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет: - Все политики тупари! Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит: - Слышь, за базаром следи! - А ты чего, политик что ли? - Нет, я тупарь111
умная женщина, позволяет мужчине так думать )) и прощает ему, ели он пытается это подчеркнуть )))))