518 Бееееееднинькие. ((((

КАКОВЫ ПАДЛЕЦЫ....

географичку то-же момой сисей звали, у неё они на пол стола лежали, но терпела.

Географичку кстате тож допекли. Она с историком со школы вместе уезжала (просто по пути ей было) . Вопщим извели мы её этим фактом... сволачи все сплошь малолетние, хуле.. Щяс жаль мне её. Фигуристое бабо было.

у нас у певички огромне сиське были...но тогда етого стиснялись.....ушла она..допекли...

507 аки в раю

пацанчикам в больничке лежал...обход..врачиха лет 30ти... в двух койках от меня растоппырив(сидя на краешке) ноги че то объясняет больному...я лежу на правом боку и смотрю и думаю.(вроде третий класс)..почему ТАМ шерсть......трусов напрочь небыло у врачихи......п.с столько времени прошло..а ведь помню....

500 у нас географичка огромни сиськы имела, таких мабудь и силиконовых немае.

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэк приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг Ку-ка-риккулёза», и «Счастье слабоумия»

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию. [Газета "Красноярский рабочий"]

505. ПлохишЪ-Оглы
у меня бисеру не дохуя111

Помню ездили всей школой в сады совхозные яблоки собирать. 12 вёдер норма. так я два ведра только и собрал. Всё пялился как географичка себе на варенье яблоки рвёт ))))

Пубертатный период, хуле..

499. ПлохишЪ-Оглы
вот почему у свиней нет выбора17171

- Доктор, а Вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? А зачем? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь...

Когда я услышал в рекламе про волосы, полные жизни,
я и предположить не мог, что это они про Ку-ка-риккулез...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Вовачка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика, зашибись!(с)

Мне помницо задница географички шипко нравилась )))

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Папа, папа я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
- Хватит хныкать! Вези, давай111

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат,и не меньше двухсот кобыл

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку1.

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

- Вовачка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика, зашибись!

Алкоголь несомненно имеет и дистанционное действие.
Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина - говядина!

- Вась, а ты куда с унитазом пошёл?
- Да, сосед просил помочь машину завести... с толчка!!

-Скажите, Тупой здесь живет?
-Э-э-э... не понял вопроса1.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза!
- Легко! Это самец!

Так, ребята, у нашей Машки прибавление в семействе!
Все сдаем по сто рублей и анализ ДНК.

Приходит мужик на работу - а там гора трупов!
Просто он в морге работает...

- Сынок, тебе понравился игрушечный циклоп, которого детмарос тебе подарил на новый год?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Учитель в школе просит - Вовочка, ты можешь назвать мне 5 африканских животных?
- Да легко! две обезьяны и три слона.

на нимецкий точно не переведут111

Мама хотела мальчика, а папа - девочку.
Так они и познакомились.

У жены нюх на деньги! Постоянно заначку находит!
Вот думаю, может, начать прятать в другое место?..

И все чего-то покупают! Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?

- Не говори так! А то будешь всю жизнь в девках сидеть.
- Ой, можно подумать, ты вся в пацанах...

489 -У вас демократия есть?
-есть!
-А если не найду?

- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Hу.... я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

485. Рифмоплёт
для начала ната норовит просто надуть,а потом уже думает чего1
вон в афгане талибов абассали-мировой скандал,а то что их в их родной стране убили перед этим агрессоры-это никакого возмущения не вызвало.1111111111111

Репортаж надо бэ..

-Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия за такой небольшой гонорар.Теперь я человек непревзойденной , фантастической, просто феноменальной скромности.

У нас доштьблять с утра... писдецкий. Зальёт фсио нахер паходу.
От Фройлен надуло стопудоф.. эта ната так и норовит гавна какова нибуть надуть.

Только сядешь поpаботать-обязательно кто-нибудь pазбудит.

Какая pазница между мужчиной и pебенком? В пpинципе-никакой, но pебенка
можно оставить одного с няней.

Русский человек может pешить любую пpоблему, если конечно не будет
задаваться вопpосом "А зачем?".

- Почему Геpмания дала миpу так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Ведь можем, когда не надо!

У вас есть неделя на выполнение этой pаботы и сегодня она
заканчивается...
(из высказываний шефа)

Из женского дневника: "Hа завтpа у меня истеpика и шоппинг."

Когда непpиятности отступают, главное - их не пpеследовать.