:09 - Гудрый Мудвин - про надию... И у нас такие же осинки И поляны так же зеленеют Мне вчера сказали - украинки Волосы под мышками не бреют https://udaff.com/read/creo/52835/
15:09 - Гудрый Мудвин всрались_с подливом_бздо так и прёт Революция пожирает своих детей Слова, сказанные перед казнью знаменитым деятелем Великой французской революции Жоржем Жаком Дантоном (1759— 1794)
сидят два атошника в окопе, один выдал мысль на гора; - петро, мы с тобой, прямо как китайские пидарасы. - почему это? - да потому, что они тоже жёвто-блакитные!
В соцсетях появился ролик под название "Савченко взорвала Верховную Раду". Мы видим пустой зал заседаний украинского парламента и стоящую в центре кадра Надежду Савченко, одетую во все черное. За кадром нарастает музыкальное сопровождение, как из фильма ужасов. И в самый кульминационный момент музыка обрывается, а Савченко с лицом летающей в гробу панночки из "Вия" произносит: "Ба-бах!". Следом она слегка улыбается и спрашивает: "Що, всралися?"
- 12:49 - вандан- пендосы опять корячатся, то строскану старую жирную негру подсунут, то блять пиздец ещё какой нибудь удумают. почему сука, наши выражают только озабоченность, где наша фантазия, не хватает ума, подключить высокополянскую группировку, они не за понюшку табаку, таких международных эксцессов наваяют, что англосаксы будут в ахуе до скончания веков! вандан, почему-то не получается опять портянку вставить, пишет вот чё; Некорректные данные формы</span>
05:01 - ациола ёптыть у нас партизаны лакали спиртное добрэ, ну особо активных брали даже под арест, одного с кутузки водил под стволом (был в карауле) в офицерскую столовку пифка выпить, этаж надо было так нажраться и с тремя термосами шмурдяка командирский уазик остановить
- 19:38 - вандан - помню как в нашу часть призвали на сборы партизан. политрук с патрулём выловил троих вечером, несли водку с деревни в часть. водка была конфискована и доставлена ко мне. я получил приказ, бутылки вскрыть аккуратно, водку слить в трёхлитровую банку, заполнить их водой и закатать обратно. одну оставить с водкой. утром на плацу, перед всем строем поллитрук торжественно и с пафосом расхуярил пузыри об асфальт, и приказал залётчикам собирать осколки. поскольку одна бутылка была с водкой, то ни у кого не возникло сомнения в безумных действиях поллитрука, запах был на весь плац! вся рота понуро восприняла сей катарсис, и больше залётов не было. в оконцовке, все стали отличниками боевой и политической подготовки. дальнейшая судьба трёхлитровки, после передачи её поллитруку, покрыта мраком, и полна неизвестности!
01:47 - Гудрый Мудвин хороший аник, ток йа знаю иго под другим соусом, петька да василь иваныч дохторской науке обучились а фурманов устроил им тест, в качесве таблетки_гавно
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин! » Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100! ». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов». anekdotov.net
- 12:49 - Рифмоплёт мастер получает вознаграждение по результату, на ставке сидят зачастую лодыри (сам на ставке)
в анекдотах наоборот, сидят на ставке...
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему: — Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог вылечить за 3 дня! — Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
* записал на подкорку.
Когда руки дойдут до основного шаблона сайта - обязательно нужно добавить. И Ютюб тоже.