859. Майка вот жешь блять согласилась!!!учишься на бухгалтера,Джо Дассена не знаешь,ишо маненько и я скажу каг тибя зовут и где ключ ат квартиры где деньги лижат1
863. Однако это уже не наша проблема. Не хер было такого мутанта выращивать. Лучше бы такого котэ выростили, он бы мышей одной левой... вместе с хозяевами.
В середине восьмидесятых, на украинском телевидении был вот такой старичок, который вёл местную передачу ,, На добранiч дiти,,. А в связи с тем, что очень уж он любил бухануть - одну из своих передач(ставшую для него последней), закончил вот такими словами: Отака хуйня малята! Зато с тех пор, является дед Панас национальным героем. По крайней мере для того поколения детей, которые смотрели тот незабвенный эфир.
Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
850. Майка живёшь вот на 4 этаже и нихуя не видишь,счас показывали рекламу что в минусинский драмтеатр наконец то приехали актёры,с пиздатым спиктаклем.
Минусинский драмтеатр. Идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют... И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор?! С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега - что за хуйню нам показывают?!!
Мужик рассказывает своему другу: - А я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно: любовник жены. - А ты чего? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!!!
838 да ладна... В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
В доперестроичные времена помницо собирались на лавочке за столиком старики, побалагурить под стаканчик самогоночки, в домино постучать. Завсегдатаем там был дед Иван. Фронтовик, как и большинство присутствовавших, танкист вернувшийся с войны без ноги ниже колена.
Так вот однажды, чему я живой свидетель, за подобную шутку дед Иван , снявши с культи свой деревянный протез, так крепко приложил им шутника по лбу что тот пол часа как минимум провалялся без чувств под лавкой после чего уполз восвояси. Поднимать скомороха ни кто не осмелился, и если-бы окочурился он ненароком то думаю что и не горевали бы шибко потому как ходили слухи что тот откосил от фронта и бахвалился тем что "ублажал тут вдовушек".
Щяс не те времена- колотушкой по лбу ни кто не двинет в назидание. Хорошо это или плохо... не знаю.
834. woland аники не возникают,и не исчезают неизвесно куда. а много ли счас рассказыают аников.раньше при встрече был свежий аник.сейчас вспомни кто последний раз расказал?
вот жешь блять согласилась!!!учишься на бухгалтера,Джо Дассена не знаешь,ишо маненько и я скажу каг тибя зовут и где ключ ат квартиры где деньги лижат1