вот таких угандошила, божью карофку знаю

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…

Вы все хуйня изпод ногтей!

571. Писарь
можит нутро и зоябись,но положить на обеденный стол рука не поднялась.ты бы полез к примеру на бабу если у неё сыпь на коже,а нутро заебись.

566.Если это не анекдот,то мои аплодисменты за находчивость!Но как правило,плесневеет шкура,а нутро заебись.Я напизжу тех же мандарин,а жрать особо некому,такая же хрень.Срезал плесень и жри.

568. ПлохишЪ-рыба с утра зоябись1фосфор оттягивает

Фройлен,так Вы хули,божьих коровок (красные с точечками) штоли не видели?Они как раз охуенно полезные!–тлей жрут,а тля–вредитель,хуярит лист.Ебаца в рот,по–моему,Вы перетрудились! И охуенно!Срочно ставьте тело на разрядку и гуглите жуков и коров с характеристикой каждого вида.

Рыбу купил

Доктор говорит пaциенту:
- Вaм нужно прекрaтить мaстурбировaть.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешaет мне вaс осмaтривaть.

Вчера купил мандарины в магазе. Были они упакованы в пластиковое ведёрко с дырками. Приехал домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и поехал назат ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить-чек-то у меня с собой. Так он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значица, два и говорит-все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выёбываца!

Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

В автобусе блондинке:
— Девушка, вы выходите? —
Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с
ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад
выпихивает её из автобуса: — С днем
рожденья, сука!!!

Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

558. Писарь
это они мелко плавают в плане поработать,повьёбывали бы целый день,так вечером етих кузнечиков своим бабам на бошки вывалили и заорали-тащи сука пелеменей,и вотки!
а так хули-тепло,светло,дрочат весь день,потом думают,какое ещё гавно сожрать,лишь бы не шевелица,а чтоб оно само приползло!

553. фройляйн-по ходу ты божьих коровок ухайдокала,вместо того чтоп отпустить их на небо.кстати божьи коровки жрут тлю разводимую муравьями,лишая последних средств пропитания.

Тут главное–преодолеть инертность мышления,да наплеаать на мнение большинства.Ходили на Японию малым добытчиком крабов,опреснителя нет,обычное мыло в морской воде что камень–не мылится.Вот и обратил внимание,что у кока отменно мылятся посудомоечные японские средства и играючи моют посуду.А та для людей,вот и связь:не может посудомойка быть агрессивна для кожи!Кэп вначале выебывался,дорогущие шампуни брал,но потом и он(тайком,бля) выпросил у меня пузырь посудомойки,перелил при мне в тару из под шампуня,попросил молчать,показушник ебаный,да и давай как все санитариться посудомойкой–мылись на палубе,отводя горячую воду с охлаждения двигунов,таинственность хуя соблюдёшь.

Уж толкаете самое передовое,так нагуглите и меню с насекомых.Арабы во время лета саранчи собирают ту центнерами,а готовят свыше...60 блюд.Попробовал пафантазировать–едва 8 со скрипом выдумал.Так что мелко мы плаваем в плане пожрать,товарищи!

Я к чему веду–то?Хули паникавать?Вышла с кастрюлей или вязальными спицами,набрала на суп,нанизала на шашлык.Так после ещё и жаловаться в Сраче начнешь,что их–таки мало уродилось и мелкие.Их смело можно уподобить микроракушкам.Токо собирать заебываешься,грибов всегда больше.

Кстати,о улитках.На конкурсе поваров в Париже первое место заняло блюдо как раз с виноградных улиток.Я пру по грибы(а первые уже в 20 числах мая пойдут,завидуйте) всех улиток привесом к сбору собираю.Пиздатая пищевая прибавка к грибами,смею заверить.Только черных не беру–ядовиты.И вообще,грибы без мяса–хуйня...

фроле ужасне насикомотерминаторЪ!!

Бей фсех нече йих сортировать. Остальные разбегуцо вахуе.

бугога чото я не того прибила получяеццо

Сначала он такой. Самое время травить пока фсио не сожрал.

Вот он этот страшный тип полосатой наружности.

колорадский это такой красненький с чёрненькими точечьгаме? я уже двоих прибила тапком, чем травить, когда он на мою картоху как саблезубый тигр накинеццо?

У нас колорадский жуг сцукопадло бичь огороднека. Скоро вот травить начну. Редкостнайа сволоч.

вот эти кого я сёдня поймала, жрут салат, клубнико, георгины и всякую прочую батву, которую я как раз и посадила, и это у вас огогогоооо грядке за горизонт, а у меня каждая хуйня на счету

Ваще в огороде от фсякой гадости бордосская жидкость первое средство. Купорос и известь по сто грамм на ведро воды. БОМБА!!

Да я как-то не парюсь нащёд улитог этих, есть штучно но жить кагбэ не мешают. На винограде ваще не замечал. Может просто внимания не обращал..