Я- такой , что подохли все мухи, Залетевшие как-то в окно. Жить со мной- это адовы муки, Это как погруженье в говно. Взять хотя бы носки из кроссовок. Нет, пожалуй не стоит их брать. Я соседям про это дал слово, От удушья им не умирать. И мочусь я всегда только мимо. А по пьяне могу и насрать. Столько горя скопил для любимой Не снесет королевская рать. Жадный я , и занудный безмерно. Удавлю за поганый сухарь. Унижать и лупить равномерно Буду я полюбившую тварь. Эх, любимая, мне тебя жалко. Чем со мною таким проживать. Лучше б сбила бетономешалка Иль вобще не рожала бы мать. Вот такой я поганец отвратный. Но, что делать-и я человек. Ведь не все ж в этой жизни приятно. Честь имею. Печорин Олег.
случай из жизни.. Сегодня случай в город со мной гг По улицам ходят студенты рекламщики, зеленым на груди написано: Зеленая линия, самая чистая водка. Подходит ко мне девушка, Здравствуйте, говорит. Вот, бы знаете что уже месяц в городе проходит акция чистых продуктов? Да, говорю, знаю. А вы знаете про нашу водку? Она такая... И начинает рассказывать. -А вы какую водку пьете? Я посмотрел на ее футболку, и говорю, Я пью только Зеленую линию, недавно открыл для себя, самая, говорю, пи...тая водка. Она так обрадовалась. Ой как хорошо, говорит, вы знаете, вы выиграли приз. И дает футболку и 3 стопки расписных с логотипами. Супер. Теперь будет из чего на даче пить)
мужик звонит в секс по телефону: -я хочу представить тебя. У тебя рыжие волосы? Девушка томным бархатным голосом: -тебе повезло! У меня рыжие волосы! -а у тебя глаза какие?Голубые? -тебе повезло! У меня голубые глаза! -ты наверное высокая с длинными ногами? -тебе опять опять повезло! У меня очень длинные ноги! А еще у меня большая грудь! -фу,я люблю маленькую. -тебе повезло! Левая у меня маленькая!
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
лежит лев,мимо проходит осел и спрашивает -а с чего ты взял,что ты царь зверей? -не,ну как,у меня грива! -ну и у меня грива-говорит осел -да у меня вон хвост с кисточкой -ну и у меня хвост с кисточкой,дальше что? -да я 20 минут могу с львицей не кончая!!! -не показатель-говорит осел Короче решили кто дольше-тот и царь.Лев на правах царя пристраивается к ослу первым.Как по часам 20 минут дело сделано.Меняются местами...Проходит 15 минут лев смотрит осел даже и не думает кончать,звонит львице -дорогая что ты делаешь чтобы я быстрее успокоился? -я начинаю постанывать Лев стонет,а осел еще больше раздухарился,так начал жарить и кончать не собирается,а времени 18 минут прошло.Лев опять львице -милая а чтоб наверняка и быстро кинжал в ножны -колокольчики щекочу Лев осла за хозяйство пощекотал тот пару раз дернулся и упал в экстазе.Посмотрели на часы 19.30...Лев гордо так -я же говорил,что я царь зверей Осел откидывая челку назад дрожащим голосом -нет Лева,ты не царь-ты бог...
05:41 - ПлохишЪ-Кибальчиш ну и хули они к аккамулятору 75тке подцепились и думают с празником? ток то постоянный ,он даже не гудит!,тем более если тюменский..