Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нахуй!, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХУЙ!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

Про Указ и Свету с Клавой.

Спущен сверху Указ продавцам:

Гнать пропойц до утра от прилавка!!!
Мол,бухла хрен тебе я продам!
Но со мной в койке голая Клавка.
У неё не горит между ног.
Вот с похмелия трубы пылают.
И орет:коль в постель заволок,
То чего до сих пор не бухаю?
Без спиртного она не в строю.
Хуя даст,лезть силком и не думай!
Заявляет,что пива не пью..
..................

заепись

да чочо, дела как дела

кагдила?

простите. лето еще пока, я в отпуске, знаете ли

У Вас в слове "хуйло" масса ошибок

халоу

Я- такой , что подохли все мухи,
Залетевшие как-то в окно.
Жить со мной- это адовы муки,
Это как погруженье в говно.
Взять хотя бы носки из кроссовок.
Нет, пожалуй не стоит их брать.
Я соседям про это дал слово,
От удушья им не умирать.
И мочусь я всегда только мимо.
А по пьяне могу и насрать.
Столько горя скопил для любимой
Не снесет королевская рать.
Жадный я , и занудный безмерно.
Удавлю за поганый сухарь.
Унижать и лупить равномерно
Буду я полюбившую тварь.
Эх, любимая, мне тебя жалко.
Чем со мною таким проживать.
Лучше б сбила бетономешалка
Иль вобще не рожала бы мать.
Вот такой я поганец отвратный.
Но, что делать-и я человек.
Ведь не все ж в этой жизни приятно.
Честь имею. Печорин Олег.

пейсы есть, они там, в тени

- ПлохишЪ-Кибальчиш
почто пейсы с анонимуса срезал-это сионофобия?

Самая нудная работа - это у тех, кто спичечные головки на спички в растворе намакивает

решили тренером нашей сборной поставить физрука из второй школы новогиреево,если нет разницы -зачем платить больше!!!

наши играють в футбол с кат девуаром,0-0.
кто нибуть знает вопще где эта шелупонь находица?!

20:22 - woland
угу,и чем полы подтереть!

случай из жизни..
Сегодня случай в город со мной гг
По улицам ходят студенты рекламщики, зеленым на груди написано: Зеленая линия, самая чистая водка.
Подходит ко мне девушка, Здравствуйте, говорит. Вот, бы знаете что уже месяц в городе проходит акция чистых продуктов? Да, говорю, знаю. А вы знаете про нашу водку? Она такая... И начинает рассказывать.
-А вы какую водку пьете?
Я посмотрел на ее футболку, и говорю,
Я пью только Зеленую линию, недавно открыл для себя, самая, говорю, пи...тая водка.
Она так обрадовалась.
Ой как хорошо, говорит, вы знаете, вы выиграли приз. И дает футболку и 3 стопки расписных с логотипами.
Супер. Теперь будет из чего на даче пить)

мужик звонит в секс по телефону:
-я хочу представить тебя. У тебя рыжие волосы?
Девушка томным бархатным голосом:
-тебе повезло! У меня рыжие волосы!
-а у тебя глаза какие?Голубые?
-тебе повезло! У меня голубые глаза!
-ты наверное высокая с длинными ногами?
-тебе опять опять повезло! У меня очень длинные ноги! А еще у меня большая грудь!
-фу,я люблю маленькую.
-тебе повезло! Левая у меня маленькая!

упорство это наше всио1

- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался.
А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

20:54 - ПлохишЪ-Кибальчиш
коротковат сука хиджаб...

лежит лев,мимо проходит осел и спрашивает -а с чего ты взял,что ты царь зверей? -не,ну как,у меня грива! -ну и у меня грива-говорит осел -да у меня вон хвост с кисточкой -ну и у меня хвост с кисточкой,дальше что? -да я 20 минут могу с львицей не кончая!!! -не показатель-говорит осел Короче решили кто дольше-тот и царь.Лев на правах царя пристраивается к ослу первым.Как по часам 20 минут дело сделано.Меняются местами...Проходит 15 минут лев смотрит осел даже и не думает кончать,звонит львице -дорогая что ты делаешь чтобы я быстрее успокоился? -я начинаю постанывать Лев стонет,а осел еще больше раздухарился,так начал жарить и кончать не собирается,а времени 18 минут прошло.Лев опять львице -милая а чтоб наверняка и быстро кинжал в ножны -колокольчики щекочу Лев осла за хозяйство пощекотал тот пару раз дернулся и упал в экстазе.Посмотрели на часы 19.30...Лев гордо так -я же говорил,что я царь зверей Осел откидывая челку назад дрожащим голосом -нет Лева,ты не царь-ты бог...

Двое суровых сибирских мужика сидят в избе и пьют горячий чай, дуя в
блюдечки:
— Ф–ф–ф–ф… вс–с–сь… а–а–а–а–а…Понкрат!…
— Ф–ф–ф–ф… вс–с–сь… а–а–а–а–а…Ась?!…
— Ф–ф–ф–ф… вс–с–сь… а–а–а–а–а…Ты пошто мою жену ебешь?!…
— Ф–ф–ф–ф… вс–с–сь… а–а–а–а–а…А што?!…
— Ф–ф–ф–ф… вс–с–сь… а–а–а–а–а…Нехорошо–о–о …
— Ф–ф–ф–ф… вс–с–сь… а–а–а–а–а… Вот ты, Иван, говоришь — нехорошо,… а она — ХОРОШО–О–О–О! … Не пойму я вас…

Основной Закон Банды Котэ можно и не четать. Незнание Основного Закона настоящему шахиду похуй!