Если детям было пояснено, что это древнерусскояз и переведено при том - то всё ОК. А ежели дано зазубрить и ниибёт - то это плохо. Но я думаю, что им таки пояснили

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

ёбаный компот,стихотворенье рибятёнку :
Раченьем вашим показать,
что может собственных платонов
и быстрых разумом невтонов
российская земля рождать!
что езьм рачение-рвение ,ракообразно,ну вод нахуй вбивают такую чюшь детям,что я,филолог с унивеситецким образованием не могу вкурить что это,а тем более абьяснить детям!
земля,ана бы родила ислив не ЕГЕ

Нонешние потомошным будут говорить: Я в твои годы баллон Дихлофоса за один понюх снюхивал!

Дед говорит, что пока я тут херней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Дочь жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и дочь предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели новоиспеченые жена и муж. Включен торшер. муж держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до пизды, мaть
зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Дочь:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Дочь:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Дочь:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец в пизду, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

10 02"попилить бабла" с этого и начигается расморения проэкта, типо нахуй телеге пято колэсо, если четыре и то дохуя дорого в один край и три за глаза хватит

к МКС был запущен очередной аппарат Dragon компании SpaceX. Как мы уже знаем — успешно. Но оказалось, что в полете произошли некоторые неполадки с двигателем. Судя по видео — очень даже неслабые неполадки! Как пишет Компьюлента — "приблизительно на 79–й секунде полёта в одном из девяти двигателей Merlin первой ступени была зафиксирована неисправность — неожиданная потеря давления. В результате произошло аварийное отключение первого двигателя (Engine 1) и связанный с этим перерасчёт параметров полёта." Т.е. не смотря на неисправность одного из двигателей — ракета преспокойно его выключила, прямо на ходу пересчитала свою траекторию для оставшихся восьми и нормально долетела до МКС. Она не взорвалась, не упала в море, не сбилась с курса. Т.е. технически реально сделать ракету — которая долетит до своей цели даже в случае каких–то неисправностей — главное их предусмотреть! Но чтобы сделать такую ракету — нужно хотеть и уметь это делать, а не рассматривать исследование космоса — как способ попилить бабла.©

Ты кто такой?, давай досвидания!

- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой а?, давай не звони сюда больше!!!

Едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка кричит маме, Мама Мама смотри какое у дяденьки ЯБЛИЩЕЕ!

21:56 - Рифмоплёт,да собственно весь и анегдод.

Пью чай с "Рокфором", вспомнился перестроичный анегдод. Целиком не помню, но суть типа таво:
-Жаль этих богатых! И коньяк они пьют старый и сыр едят с плесенью и машины у них без крыши.

Может кто знает аник целиком?

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

чёто было на эту темку-цылофановые пакетики на тарелку...

- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Нууу...... Секс вроде все тот же, а на кухне гора посуды

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

По пердежу у нас Писарь спец

http://www.anafor.ru/mult/travesty/fartingchristm_as.htm пердёж ужос

фрольку летпромовская анаконда засосала, она теперь гавно еси

17 56 того шо яко-бы фролькой закусыв

им за то питона дают

http://rostov.kp.ru/online/news/1266373/ пендосы от жаднысти жруть янычарив (тороканив), потом здыхнут

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Жадность пендоса сгубила