Если детям было пояснено, что это древнерусскояз и переведено при том - то всё ОК. А ежели дано зазубрить и ниибёт - то это плохо. Но я думаю, что им таки пояснили
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
ёбаный компот,стихотворенье рибятёнку : Раченьем вашим показать, что может собственных платонов и быстрых разумом невтонов российская земля рождать! что езьм рачение-рвение ,ракообразно,ну вод нахуй вбивают такую чюшь детям,что я,филолог с унивеситецким образованием не могу вкурить что это,а тем более абьяснить детям! земля,ана бы родила ислив не ЕГЕ
Дочь жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и дочь предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью. Ночь. В постели новоиспеченые жена и муж. Включен торшер. муж держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до пизды, мaть зaсмущaлaсь и ушлa. Утро. Дочь: - Ну что, убедилaсь? Мaть: - Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый! Дочь: - А что ты виделa? Мaть рaсскaзaлa. Дочь: - Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец в пизду, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
10 02"попилить бабла" с этого и начигается расморения проэкта, типо нахуй телеге пято колэсо, если четыре и то дохуя дорого в один край и три за глаза хватит
Пью чай с "Рокфором", вспомнился перестроичный анегдод. Целиком не помню, но суть типа таво: -Жаль этих богатых! И коньяк они пьют старый и сыр едят с плесенью и машины у них без крыши.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.
чёто было на эту темку-цылофановые пакетики на тарелку...
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!! — Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. - Что вы мне продали?! - А что? - Дома надул, а там мужик со здоровенным х.ем, с сигарой в зубах и с хвостом! - Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!