Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей. — Папа, а почему добрых всегда ебут?
Профессор в университете: — Недоделанный курсовик — это не беда... Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
— Чем могу Вам помочь? — Девушка, мне нужен 8-й айфон. — Постойте, но ведь только 5-й появился?! — Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й потеряла...
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
18:15 Так то да. Я им особо не сочувствую, не одобряю, но и не осуждаю, так как не фкурсе, что же таки надо их работодателям. Тем более, что они просто зарабатывают бапки так вот. Но положительная сторона в их работе есть — можно на сиське позырить, а сиське — это всегда позитив, если конечно не шипко стрёмные)
тётка у меня была(нонче в бозе) бывшая узниза гулага, кароче парешила радня пенсию там ал ещё чё как репресированой дабица, приехали к ней какие-то чинуши апрашивать где чо и как сидела, старушка ат страху ни чё не сказала те давольны выпалненым долгом укатили
я прямо замер в ужосе тут намедни — что же будет с бабами из "Фемен" — хохлушками с голыми сиськаме. Они во Франции в церкви разделись, в колокола били, орали что Папы больше нет... Думал — дважды "двушечка", минимум...
А их просто из ихней французской церкви вывели, полюбовавшить сиськаме. Французы, хуле)
17:13 — вандан ты это ап чом,ани никуда не делись.вчера была пердача как в сизо ставят задержанного в тазик с водой и подключают элекричество.за прошлый год только по официальным данным в сизо было убито 350 человек,до суда,до приговора!!!они может и невиновны были.а все знают что официоз расходица с натурой в 100500раз. гулаг по сравнению с нонешним демократичным строем-децкий сад.
смотря картинки про гулаг думаю народ нихрена не изменился, хатя про комуниз уже позабыли, сатрапы если власти понадобяца думаю проблем с поиском не возникнет
...второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека...
...Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"...
— Иванов! — Я! — Логично… Петров! — Я! — Логично… Сидоров! — Я! — Логично… — Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично? — Иди сюда сынок. Вот видишь реку? — Да. — Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий? — Да. — Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
Один приятель рассказывает другому про отпуск: — И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… — Ну? — Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я ему изменила, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались… __________________
Жена звонит мужу: — Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? — Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! — What did you say? — Я говорю: двумя,двумя руками черпай!
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей.
— Папа, а почему добрых всегда ебут?
Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда... Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8-й айфон.
— Постойте, но ведь только 5-й появился?!
— Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й потеряла...
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!