Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не гадили. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон — ветеран "сцены". Ставят по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Ну пожалуйста, не надо,... мамаааа! Ну больно же! Аааааа! Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Долбаная работа. Как же это заебало… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал: — Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь. Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал: — Евреи, не жалейте заварки!
вчерась нашенска эл.подстанция с ахеренным фейерверком сгарела вечерком, сутки с лихуем керосин и свечи жгли. Причина банальна, эл. подстанция питающая избирательный участок в акуррат перед выборами начала давать сбои, хитрецы перебросили часть нагрузки на нащу(по приказу администрации), а в понедельни к забыли об этом, ну она и дала петуха. В тушении пожара принимал участие сам "Голова", что интересно тушили палками, ветками бурьяна и амброзии (ни в одной авто ни аказалось огнетушителя (может и пажадничали чинуши хренавы). К шапашному разбору, под вой сирен прибыли бравые брандмейстеры и неатложка. Поржал от души, жаль камеры нет, а то бы кино снял.
Смешанные чувства Мне кажется очень крутым, что Ройзман в Екатеринбурге побеждает. Реально крутой чел добился реально крутого результата.
Мне непонятно, что люди голосуют за Навального. Навальный в жизни не сделал нихуя. НИ-ХУ-Я-ШЕЧ-КИ. Вообще. Он давал ссылки на газету "Ведомости" и на правительственный портал, созданный как раз для того, чтобы бороться с коррупцией. В этом все его достижения.
Ройзман реально копал говно, а Навальный — пиздел.
16:56 - вандан Алёша цеплялся за любые соломинки, лишь бы попасть во второй тур, который он бы так же проебал. Чувак эти выборы рассматривал, как ступеньку вверх, вряд ли он всерьёз рассчитывал на победу. А я вот думаю - лучше бы не совался. Его забудут уже через полгода. Насовсем.
04:51 — ациола ёптыть . у прошлом годе (по весне)жители нашего города проявили таки сказать гражданскую активность в результате каторой был свергнут с паста мэра представитель единососов, место ео занял преставитель спроведливых, народ неистовствовал жаждуя "крови". "Кровь" она могет и была ( у секритарши месячные, не более), токи перемен жители города не заметили, правда и Верховный к нам более ни ногой, а то частенька наезжал. Вот када байкеры шуганут таварисчей из единой то путин больша к ним не паедет, абидица, панимаш.
Наконец, 24 июля Путин посетил слет мотоциклистов в Севастополе. Премьер снова шокировал публику, лихо проехав на трехколесном "Харлее Дэвидсоне". Этим он подал знак врачам,юристам и менеджерам: ведь езда на харлеях среди российского среднего класса стала последним писком моды. Но еще поразительнее были его слова: "Мотоцикл – это самый смелый, самый быстрый вид транспорта, который дает своему обладателю сладкое чувство свободы". http://inosmi.ru/poland/20100818/162259040.html Я валяться .... Много кто видел юриста или менеджера , особенно врача на Харлеях (это 30-40 тыс долл.)Он забыл учителей помянуть — те без Харлея в школу ну ниногой.
Учительница спрашивает: Дети, что быстрее всего на свете? Танечка говорит: Быстрее всего слово. Только сказал, уже не вернешь. Ванечка говорит: Нет, быстрее всего свет. Только нажал на выключатель, а в комнате тут же светло стало. А Вовочка возражает: Быстрей всего на свете понос. Мне однажды так приспичило, что ни слова сказать не успел, ни свет включить.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ ашалло оглядываться. Бе-е-е-е павторяется. Патом исчё раз. Одна деффка начинает лихарадачна рыца в сумачке находит мабилу и лепечит: -Да, ЗАЙКА
Вы что, вообще никогда не спите? А я сенни поеду из Москвы в Астрахань ловить рыбу. 1600км на машине. А когда вернусь, расскажу как лофко это у меня вышло, или наоборот.
Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон — ветеран "сцены". Ставят по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Ну пожалуйста, не надо,... мамаааа! Ну больно же! Аааааа!
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Долбаная работа. Как же это заебало…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?