Вчера получил пенсию с обещанной правительством надбавкой. Даже банкомат заржал.
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая хуйня везде творится!
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни. Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc. Хая: Делаете ceкc? Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит: - Какой чудесный закат... Зять: - Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта накрылась”.
- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке. - Хуясе предъява!..
Вот были бы все гомосеки такие, как Боря Моисеев - я бы их вовсе бы не осуждал. Боря же никому не мешает, никого не агитирует, беспорядки не нарушает - какие к нему претензии вообще могут быть?
А чо, неужто нельзя Боре Моисееву цвиточки подарить? Боря хороший, на гей-парады не ходит, в Эуропу не рвётся, песни поёт, танцует, нормальный такой пацан
20:02 однако ты всеравно серанул говном в сторону незнакомого человека, по сути обозвал проституткой...и заодно зацепил всех украинцев, причислив их к тому же сословию...пыщ - на жопе прыщ - что ж ты так зол на всех? тебя что хохлы выебли в подворотне и ты затоил обиду? или понравилось и нарываешься еще раз пережить благие мгновения?
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Муж с женой занимаются любовью в позе сзади. Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: - Да кто же, блять,ебётся в такую погоду!
Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Всё жёстко, да, но просто. Правда с однополой любовью в ТС могут быть проблемы. Вы уж там выбирайте - или печень, или однополая любовь. В Евросоюзе без ОЛ никак нельзя.
