Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк: - Эх,не повезло Шарику, наелся бы сейчас досыта.
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, бля буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бля, лесник! А у меня лицензии нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гребаные, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто...Я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!
09:42 - woland- эта у тебя скавародка маленька 09:45 - woland- в каментах на глагне можна, а здесь жопа я бы тоже был за. умная мысля приходит опосля!
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - воланд с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка-охотник по ней Ба-Бах. Утка падает недалеко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник-это моя добыча-наркоман-нет моя. Далее наркоман предлагает ударить друг друга со всего разбега по яйцам-кто ударит сильнее-того и добыча. И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит: "Теперь я", на что ему отвечают: "Да на возьми свою утку-я не жадный".
Плахишь, в прадвинутыхъ сцайтах мождно текст редактировать..ога.. Как бэ можед здесь зделадь?. ЭэЭ вот отправил тегст, а потом надо фразу вставидь..а ......куй..
08:54 - woland-ты не поверишь, некоторым людям свойственно анализировать текст и видеть эмоциональную окраску статьи. а иным индивидам 5 раз можно говорить, писать, толковать, втулять, чтоб они под сцылой кусочек текста клали, или своё видение проблемы. но им насрать.
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил, - А где он сам? - Дома. Билет ищет......
Цыганка подошла к молоденькой девушке:- Давай погадаю! Девушка: - А вы пробовали косметику Oriflame? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее....... От представительницы Oriflame,цыгане отбивались всем табором...
человек идёт на работу,что бы заработать бабла на поездки в германию,и нехуй разводить полемику с работодателем в политическом аспекте. да ещё с таким апломбом заявлять-(они возьмут меня сто пудов!,без меня им кранты!я самая пиздатый лингвист!)...абломс!заказуха!!!
17:59 - woland-абстрагируясь от написанного бреда делаю два умозаключения; "какой ужас жить в этой проклятой рашке, где существует РУДН. за мной скоро придут, и спросят за всё " ninababyor "какое счастье жить в свободной России, где я получила замечательное образование в МПГУ. могу ездить по всей стране(и есть средства и время)распевая немецкие песенки " ninababyor Очередная Ядочьофицера,усугубленная весенним обострением и 146 % заказухой. казе понятно, в МПГУ недобор!
и диссидентский вариант(на народную не тянет!) Die Gedanken Sind Frei-Мысли свободны, кто может их угадать, они пролетают мимо, как ночные тени. Ни человек не может их знать, ни охотник подстрелить порохом и свинцом: мысли свободны! http://bananan.org/b/bobo/die_gedanken_sind_frei . ну тут проще, маи мысли-маи скакуны.
как по мне, для вменяемого человека, а тем более лингвиста странны оба варианта,без вариантов. да и музЫчка гавно, тут рабиновичь напел... - woland-пабольше конструктива, где ты откапываешь это уг.
Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко... а Ярош опаздывает.
- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо. Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...
Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.
Блондинка учит подругу вождению машины: - За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция. - Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция? - Ой, а я как сказала?
Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там. Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию. Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за экономкласс, то должна вернуться на своё место. Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь". Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за невыполнение распоряжения. Командир отвечает: "Я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой". Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе. Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора? "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли. - А еще что? - Да вроде и ничего. - Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще? - Да валом! - Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота. - Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..
- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. - А голову? - Голову не трогали. Она им такая нужна!
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!
- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум... - А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым... - Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!
Барак Обама: - Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!
Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% обыкновенная вода!
- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.
Приходит домой Сирёжо-националист-бандеровец после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газу еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет Сережа: - Все, пиздец, опять оккупанты вернулись!
- Эх,не повезло Шарику, наелся бы сейчас досыта.