Главная » Статьи » АВТОРСКИЕ КОЛОНКИ » Колонка Сергея Высокополянского

БЛЭКОВЕСТ - НАЧАЛО
БЛЭКОВЕСТ

КНИГА В ЖАНРЕ - НЕКРОПАНК

Все события описанные здесь имели место быть!

Книга написана в жанре некропанк, так что моралистам и впечатлительным людям лучше закрыть её не читая.

Содержит огромное количество ненормативной лексики ибо написана так как
говорят в действительности без всяких сносок на тонкость и ранимость нежной души читателя.

В романе использованы реминисценции из книг Василия Головачёва, Игоря Гарина и Александра Дугина. А так же цитаты Конфуция ( куда же без него? )

Большинство персонажей живы до сих пор и наверняка попытаются мне отомстить за написанную про них правду.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Жил да был в провинциальном городе Сасово металист по имени Саша и по прозвищу Чича. Сидел он дома сиднем до 33 лет, как былинный Илья Муромец или библейский Иисус Христос и ничего не делал, только пил спирт и слушал метал.
Любил он берцы Камелоты и армейские разгрузки, хотя в армии никогда не служил, так как был признан долбоёбом к военной службе не пригодным. Его даже не обследовали. Просто посмотрели на его тупое ебло и поставили 7 Б в военном билете.
Прославился Чича тем, что по молодости засунул свой х*й в ксерокс и нажал на пуск. О том что произошло дальше история умалчивает. Известно только что после этого случая Чича совершенно перестал интересоваться противоположным полом, а его голос приобрёл неподражаемые обертоны меццо - сопрано.
Ещё он был убеждённым сатанистом, хотя весь его сатанизм заключался в том, что во время приёма очередного стакана Чича складывал пальцами знак рогов и торжественно произносил тост - За Него!
А пил Чича конкретно и безбожно. Впервые попробывав спиртное он так и не смог выйти из полученного кайфа, потому что всё время догонялся.
Настолько это ему понравилось.
Жил Чича в своём доме при котором был сарай в котором и собиралась вся местная неформальная общественность.

ЧИЧИН САРАЙ - ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

ПЕРВЫЙ БЛИН - КОМОМ

Пьяный, но крепко стоящий на ногах Саня Лапин пинком открыл дверь сарая. Он хмуро посмотрел на Чичу и находящихся в сарае пятерых гопников. ( Гопники частенько заглядывали к Чиче на предмет выпить, а Чича никогда никого не прогонял, если этот кто то приносил с собой спирт или деньги )
- Все вон! - сказал Лапин и было в его голосе что то такое, отчего гопники вскочили со своих мест и куда то заторопились по своим гопническим делам.
В сарае остался только Чича, уже опохмелившийся, но ещё не пьяный.
Саня Лапин воровато оглянулся, вышел из сарая и через минуту вернулся боком протискивая в дверь настенное зеркало довольно таки приличных размеров.
- Вот! - сказал он.
- Что вот? - лениво поинтересовался Чича.
- Зеркало.
- Вижу что зеркало. Дальше что?
- В нём завелись демоны. Днём они за мной наблюдают, а по вечерам вылазят и пляшут.
( - Белая горячка - мгновенно понял Чича. Сам он никогда до этого блаженного состояния не допивался, но много о нём слышал от друзей. )
- Ну демоны. Дальше что?
- Демонов из зеркала надо изгнать.
- Как? - тупо спросил Чича.
- А я ебу? Наверное нужно его расколоть.
- Чем? - продолжал тупить Чича.
- Ху*м! - взбесился Лапин. - Ху*м, которого у тебя нет, потому что ты его в ксероксе оставил. Старый осёл!
- Ба! - сказал Чича - А чем же я его тогда расколю?
- Я не знаю, чем ты его расколешь, но либо ты расколешь это зеркало, либо я расколю твою тупую башку.
- Ба! - снова сказал Чича и полез в хлебницу за молотком.

( Тут надо сделать небольшое отступление и объяснить почему молоток лежал в хлебнице, а не в инструментах как положено. Однажды, во время очередной пьянки, какой то донельзя агрессивный гопник съездил Чиче по балде бутылкой из под портвейна и с тех пор Чича придумал прятать всё холодное оружие дробящего действия в хлебнице. Чтобы гопники не нашли его и не смогли им воспользоваться, если вдруг снова случится драка.
Ну скажите на милость, кому придёт в голову мысль искать молоток в хлебнице? Это всякие быдло - обыватели держат в хлебницах хлеб. И только истинные металисты держат в хлебницах - молотки )

Чича достал молоток, Лапин поднял зеркало и отвернулся, опасаясь осколков. Чича размахнулся и зекало разлетелось по всему сараю тысячей сверкающих осколков.
- Получилось! - Лапин сделал несколько неуклюжих танцевальных па и надрывно захихикали- Х*й вам, а не моя бессмертная душа!
Чича уныло смотрел на засыпанный осколками пол.
- Подметать заебёшься - думал он про себя - Но как не помочь другу?
В дверь сарая просунулась хитрая мордочка Меркурия. Меркурий несколько секунд внимательно осматривался, готовый рвануться назад и убежать при первых признаках опасности. Опасности вроде не было.
- А что это вы тут делаете? - спросил он, являя собой сцену из извесного детского фильма.
- Демонов изгоняем - охотно пояснил Чича.
Лапин заржал.
- Допились! - понял Меркурий - Чертей гоняют.
- Ты заходи, заходи - приглашающе помахал ему Чича.
Меркурий зашёл.
- Причаститься бы - хрипло произнёс Чича, выразительно поглядывая на Лапина. - Спонсируй?
Лапин достал несколько свёрнутых купюр, отслюнявил три и протянул их Чиче. Чича, в свою очередь, передал их Меркурию.
- Меркурий, газуй за шнапсом. Бери сразу на все, чтобы по два раза не бегать.

Спустя час -

Меркурий вытянул ноги и довольно заурчал.
- За Него! - Чича опрокинул в свою бездонную глотку стопку и занюхал её хлебной крошкой.
- Итак, господа - хлопнул в ладоши Лапин - Что мы имеем?
- Геморой - подумал Меркурий которого постоянно мучала эта болезнь, но промолчал.
- Мы имеем патогенную ситуацию - поднял палец Лапин.
- Ба! - сказал Чича.
- Демократия под угрозой. В стране засилье чиновников и бандитов. Спирт неуклонно дорожает и брат идёт на брата. - начал перечислять Лапин.
Меркурий и Чича согласно кивали. От выпитого спирта им было хорошо.
- А главное гопники! Везде и повсюду!
Чича с Меркурием согласились и с этим.
- Мы должны взять ситуацию под контроль. А для этого я объявляю крестовый поход гопоте.
- Может быть объявим поход перевёрнуто - крестовый? - предложил сатанист Чича. Он всё ещё никак не мог въехать в Санины слова полностью.
- А может лучше объявим бубновый поход? - тупо сострил Меркурий не отдуплявший чем, лично ему, это может грозить.
Лапин задумался, потом махнул рукой. Потом снова задумался и показал Меркурию кулак.
- Мы объявим Крестовый поход - с нажимом повторил Лапин - и выпилим сасовскую гопоту под корень.
Он посмотрел на лица друзей и не увидев ожидаемой реакции пояснил,-
- Убьём всех гопников! А начнём мы с твоего племянника Кадавра.
- Боюсь сестра этого не одобрит - забеспокоился Чича - и где я тогда харчеваться буду?
- Только о себе и думаешь, ебло.
- А о ком же мне ещё думать? О тебе что ли?
- О судьбах страны в целом.
- Ну...- впервые в жизни не нашёлся что ответить Чича.
- Я понял что у гопников есть одно уязвимое место.
- И что это за место? - спросил любопытный Меркурий.
- Жопа!
Чича с Меркурием недоумевающе переглянулись и вопросительно посмотрели на Лапина.
- Поясняю - Гопники думают жопой. А значит что в жопе у них находится мозг. И если выстрелить гопнику в жопу, он тут же на месте умрёт.
- Но...
- Никаких но! Завтра я беру свою пневматику и начинаю отстреливать сасовскую гопоту. А вы будете приманкой.
Чича с Меркурием снова переглянулись. На этот раз уже тревожно.
Потому что одно дело сидеть в сарае и пиз*и'ть про мировую революцию и совсем другое делать эту революцию самому.
- Не. Не катит... - сразу пояснил свою гражданскую позицию Чича.
- Даже Гитлер не смог победить русских гопников! - поддержал его Меркурий.
- А мы сможем! - воскликнул Лапин - Или вы может быть за гопников? А может вы сами гопники? - Лапин поднял руки так как будто целился в приятелей из винтовки.
- Нет, нет, - замахали те руками - что ты, что ты...

( несколько лет назад отец Саши Лапина вконец охуевший от Сашиной музыки сказал ему - Ты заебал уже всех свом дет - ме'талом. На что Саша переломил свою воздушку и со словами - Вот что такое дет ' ме'тал! - выстрелил папе в лицо.
С тех пор Сашу начали побаиваться даже близкие друзья )

- Вы будете приманкой. А чтобы гопники приняли вас за своих вы переоденетесь во что нибудь гоповое.
- Во что?
- Ну я не знаю.. Что любят гопники?
- Трансформеров - выдал Чича знавший что его племянник Кадавр очень любил этот фильм.
- Нет! - решительно отверг предложение Саша - в костюмах трансформеров, вы мне всю машину поцарапаете.
Друзья снова задумались.
- Может плащи и шляпы. Три мушкетёра... - начал было Чича.
- Шорты! - воскликнул Лапин. - Гопники любят ходить в шортах. И если вы переоденетесь в шорты гопники примут вас за своих.
- Шорты... - забормотал пьяный Меркурий - Шорты. Шорт побьери!
- Но сейчас же ноябрь месяц! - округлил глаза Чича.
- А меня это еб*т? - ласково спросил Лапин. - Нам ведь главное что?
- Что?
- Не выделятся из толпы! Как писал в своё время Ницше - '' Когда борешься с чудовищами - сам становишься чудовищем! '', то есть интерпретирую эту цитату специально для людей с врождённой умственной неполноценностью, каковыми вы оба несомненно являетесь - Для того, чтобы победить гопника, нужно самому стать гопником!
- Я в шортах не пойду - заупрямился Чича - Я же замёрзну!
- Значит пойдёшь голым, гандон штопаный! Пойми же, придурок, если мы будем в шортах, то гопники примут нас за своих. То есть это конечно вы будете в шортах. А я буду сидеть в машине и прикрывать вам спины.
- Ага - задумчиво сказал Меркурий. Пожевал губами и снова повторил - Ага.
- Что - '' Ага '' ? Что - '' Ага ''? - мгновенно завёлся Лапин. - Я тебе сейчас такое '' Ага '' покажу, что ты ахуеешь! Сам то полугопник, а ещё такими словами как '' Ага '' раскидывается.
- Да что я такого сказал то? - начал оправдываться Меркурий.
- Ты сказал - '' Ага ''! - Лапин обвиняюще ткнул его пальцем. - А за базар отвечать надо!
( Эк как его заносит! - со смешанным чувством раздражения и зависти подумал про себя Чича - А ведь я то умнее! )
Но вслух он разумеется ничего не сказал. Чича прекрасно помнил как Лапин выстрелил в лицо родному отцу.
- А ведь я то ему даже не родственник. Мне он вообще весь сарай разнесёт. Покажет что такое дэт - метал и супер - сатаник - блэк - метал и даже дэт - порно - грейнд - кор.
Представив это, Чича внутренне содрогнулся. Сарай то ладно. Сарай в конце концов можно и новый построить, а вот будет ли он - Чича потом в состоянии пить что нибудь кроме таблеток - это вопрос. )
Лапин принёс из машины своё знаменитое духовое ружьё.
- Действуем так, вы с Меркурием держите гопника за передние лапы и не даёте ему кусаться. А я стреляю ему в жопу, чтобы убить наверняка.
( - Ага - хотел сказать Меркурий, но вовремя спохватился. )
- Яволь?
- Яволь, яволь, - их либен алкоголь - пробормотал Чича.
Лапин подозрительно на него посмотрел, но ничего не сказал.

ДЕНЬ ВТОРОЙ

Шорты нашлись в гардеробе Кадавра и утро следующего дня застало Чичу и Меркурия возле продуктового магазина. С небе лениво сыпался мелкий ноябрьский снег с дождём и друзья одетые только в шорты и маечки дрожали от холода. Все ходили в польтах и шапках и как то странно смотрели на неформалов.
- А не перебрал ли я с маскировкой? - впервыетподумал Лапин. - Нет. Я не мог ошибиться. Если - гопник, то непременно в шортах! Имманентно!

- А как мы узнаем кто гопник, а кто не гопник? - спросил Меркурий еле шевеля синими от холода губами.
- Очень просто - ответил Чича - Лапин будет стрелять в жопы всем подозрительным, кто - умрёт, тот и гопник.
- Ааа.. - протянул Меркурий - понятно. Я - замёрз.
- Крепись. Русские не сдаются! - ответил Чича.
Больше всего Чичу напрягало, что все оглядывались на них и о чём то переговаривались, показывая на них пальцами и смеясь.
- Это наверно из за бороды - подумал он.

Мимо друзей прошла шумная компания с пивом и семечками - национальным гопническим угощением.
Но компания была слишком многочисленной и друзья сделали вид что ничего не заметили. Гопники посмотрели на трясущихся от холода неформалов, загоготали и пошли дальше.
Вторую гоп - компанию тоже пришлось пропустить, ввиду её многочисленности.
Наконец в пределах видимости показался какой то субтильного вида мужик с сумкой авоськой.
- Гопник - прошептал Чича Меркурию - Будем брать.
- А почему ты решил что он гопник - не понял Меркурий.
- Потому что он один. И потому что я уже заебался тут стоять. В сарай хочу.
Мужик между тем приближался, помахивая авоськой и что то напевая себе под нос.
- Ну что, берём?
- Ждём когда он затарится. Заодно и подхарчуемся.
Когда мужик вышел из магазина, Чича пихнул его в левый бок и грубым голосом спросил - Эй, мужик, закурить не найдётся?
- А вы не скажете как пройти в библиотеку? - пихнул его справа Меркурий.
Мужик был коренным сасовцем. А значит он был тёртым как калач и прошаренным со всех сторон.
Он коротким ударом под дых сшиб дыхание у Чичи. Чича захрипел и начал удаляться куда то в сторону.
Прежде чем мужик успел размахнуться по новому, Меркурий схватил его за горло и не своим голосом заорал - Саша, наших бьют!
Мужик попытался вырваться, но не тут то было. Меркурий вцепился в него как клещ и не давал простора для манёвра. Тогда мужик извернулся и начал выдавливать Меркурию глаз. Меркурий заверещал. Чича же в это время, хрюкая и прижимая руку к левому боку, как то по крабьи пытался отползти в сторону.

Между тем Саша Лапин, сидя в своей '' Ниве '' начал выцеливать мужика из своей воздушки. Но мужик и Меркурий постоянно вертелись и Саша никак не мог поймать мужика на мушку. Наконец ему это удалось и он нажал на спусковой крючок. Но в этот момент противники снова повернулись и вместо того, чтобы попасть в жопу мужику, Лапин попал в жопу Меркурию. Меркурий коротко вякнул, подпрыгнул и потерял всякий интерес к драке. Мужик начал бить Меркурия сериями коротких, но болезненных ударов. Меркурий рванулся и оставив в руке мужика кусок рукава, бросился бежать по улице, время от времени взвизгивая и высоко подбрасывая задницу.
( Получив пулю в жопу и не умерев на месте, как не приминул бы сделать любой гопник, Меркурий раз и навсегда доказал всем и каждому, чтотон не гопник, а истинный неформал )
Лапин пытался перезарядить воздушку, но руки его тряслись, в машине было тесно и пульки всё время падали на пол салона. Наконец Санины нервы не выдержали и он отбросив ружьё дал по газам и визжа шинами умчался с поля боя.
На поле боя остался только мужик и ещё не пришедший в себя полностью Чича. Он сидел на корточках, уныло свесив голову и высунув язык. Мужик сжал кулаки и направился в его сторону...

ЧИЧИН САРАЙ

СПУСТЯ ДВА ЧАСА

РАЗБОР ПОЛЁТОВ

Лапин расхаживал по сараю взад и вперёд. Меркурий лежал на диване, поглаживая раненую задницу, а Чича как то кособоко сидел в кресле с ненавистью поглядывая на подельников.
- Ты мне жопу прострелил! - Меркурий обвиняюще показал на Лапина пальцем.
- Серёжа, клянусь Богом - это случайность!
- Случайность? Ты, бл**ь, мне жопу прострелил, а теперь валишь всё на случайность?
- Меркурий... Серёжа... Ты же знаешь как я тебя уважаю! Я бы никогда...
Меркурий грозно засопел.
- Зато ты доказал всем нам и главное самому себе, что ты не гопник! Ведь будь ты гопником, ты бы уже умер. Мы же знаем, что от пули в жопу гопники умирают мгновенно!
Меркурий засопел ещё громче.
- Я вот и сам иногда сомневаюсь в себе и думаю - а не гопник ли я? Понимаю ли я что такое " метафизические карабованцы и арбузные полночи ''?
( цитата из стиха Егора Летова '' Гражданская оборона '' )
- А не хочется мне, к примеру, послушать рэп или шансон? - увещевал Лапин приятеля.
- Ну давай возьмём твоё ружьё и проверим, гопник ты или нет? - предложил Меркурий.
- Пульки кончились - нашёлся Лапин. - И ружьё заклинило. Я поэтому и отступил. Эх, друг Меркурий, ты же знаешь - мы один за всех...
И все за одного - хотел добавить Лапин, но его перебил Чича.
- Это я - один за всех! А вы, пидорасы, бросили меня одного!
- Я был ранен - сказал Меркурий.
- А я поехал за помощью - отмазался Лапин - Да, да. Вот именно. Я поехал за помощью и сразу собирался вернуться назад. Мы же - друзья!
- Таких друзей...
- А мне жопу прострелил.
- Да говорю же - внезапный порыв ветра и потом я за помощью...
- Я сражался как лев! - Меркурий взмахнул рукой - И если бы не предательская пуля в... спину...
- Не предательская, а случайная. Ветер же...
- Ты как хочешь, а я больше в эти игры не играю.
- Я тоже.
- Струсили значит, сучки?
- Это кто из нас ещё струсил - гневно закричал Чича.
- Ты на что это намекаешь? - недобро сощурился Лапин.
- Ни на что я не намекаю - пошёл на попятную Чича. Несмотря на обиду Лапина он побаивался.
- А мне жопу прострелил... - снова заныл Меркурий... От переизбытка чувств и боли в раненой заднице, на глаза его навернулись слёзы. - Жопу прострелил...

КВАРТИРА КОСТЫЛЯ
В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ

В дверь позвонили.
- Кого там ещё леший несёт? - заворчал Костыль откладывая в сторону недоделанный варган - Шишиги, торопыги...
( Костыль был упёртым язычником славянского толка и ругаясь использовал всякие древнеславянские слова. Или слова казавшиеся ему таковыми )
- Калинушка, рябинушка, детинушка - бормотал он открывая дверь - Ни минуты покоя, ни дома ни на работе.
Работал Костыль в Водоканале, который называл - '' Вуду - канал '' , ездил по деревням и весям ставя счётчики воды, причём за небольшую плату, мог отрегулировать счётчик таким образом, что потребитель не только не платил за воду, но наоборот - государство ещё и приплачивало ему, потому что по всем показаниям выходило, что воду брал не он, а наоборот воду брали у него.
На что Костыль тратил заработанные деньги никто не знал. Спиртного он не употреблял, не курил и ходил в таких отребьях, которых постеснялся бы даже бомж.
- Кто там? - спросил Костыль.
- Это я - ответил знакомый голос.
- Казак? Ну заходи, заходи. Всегда рад тебя видеть. Сейчас чай пить будем.
Казак вошёл в заваленную всякими поделками комнату Костыля и сразу заметил недоделанный варган.
- Всё варганишь?
- Варганю немножко.
- Ну давай чай. Я, как тебе известно, пью только зелёный.
- Будет тебе зелёный - пробормотал про себя Костыль - Эстет ху*в.
На кухне он налил в кружку Казака, обычного дешёвого чёрного чая и понёс его в комнату. Себе он заварил чай подороже и получше.
- Зелёный?
- Зеленый, зелёный. Зеленее не бывает.
Казак отхлебнул из кружки и поморщился.
- И где он только эту гадость берёт, лешак херов - подумал он про себя.
Но надо было держать марку и громко почмокав Казак сказал, стараясь не обидеть друга - Пивал я чаи и получше, но и этот сорт весьма даже не плох!
- И стоит, кстати, весьма даже дорого - ответил Костыль. Несмотря на показушную широту русской души Костыль был скуповат и чай покупал самый дешёвый. - Но для друга мне ничего не жалко.
Минут десять они сидели прихлёбывая чай и глядя друг на друга.
- А ты знаешь, - начал Костыль ( новости в маленьких городишках распространяются быстро ) - Саша Лапин собрал то ли банду, то ли боевой отряд и теперь они отстреливают гопников по всему городу?
- И кто в этом отряде , кроме самого Лапина?
- Чича и Меркурий..
- Не упоминай мне!..

( Некоторое время назад Меркурий встречался с младшей сестрой Сергея Казаева по кличке Казак, Настей. Казак не одобрял этого изначально, но терпел. Потом Меркурий, который был крысой по жизни - нарезал у Насти несколько дисков. Диски нашлись у него дома. Меркурий конечно отпирался, но ему никто не верил. Он и раньше не раз попадался на крысятничестве, за что его били уже 666 раз, но горбатого могила исправит. Вообщем дело кончилось тем, что Казак переебал Меркурию с ноги и с тех пор не переносил когда кто нибудь упоминал имя '' этой мрази '' в его присутствии )

- Не упоминай мне.. При мне... Не упоминай...
- Хорошо, хорошо. Не буду. Так вот - Лапин, Чича и тот чьё имя ты запрещаешь упоминать собрались в боевой отряд и начали отстреливать гопников по всему городу.
- И как успехи.
- Тот чьё имя ты запрещаешь упоминать - ранен.
- Надеюсь смертельно?
- Нет. Пуля попала то ли в голову, то ли в жопу.
- У этого пидора, одно ничем не отличается от другого. Пуля, надеюсь, была разрывной?
- Нет. Но, говорят, что то ли мозги, то ли говно валяется по всей улице.
- У этого гандона - это одно и тоже.
- Мда...
Приятели помолчали. Костыль повернулся и посмотрел в окно. Воспользовавшись этим Казак незаметно выплеснул остатки чая в цветок.
- Ты уже выпил? Я тебе сейчас ещё заварю.
Костыль снова ушёл на кухню. Казак скривился. Пить эту гадость не хотелось. Обижать друга тоже.
- А чем ты сейчас занимаешься? - Казак попытался увести тему в сторону от чая - Новый варган, небось, делаешь?
- Ну да! - оживился Костыль - Как раз этим я сейчас и занимаюсь. Сейчас покажу.
- Бл**ь! - подумал Казак, который матом вообще то не ругался. Он просто понял, что задел больную тему Костыля и теперь вынужден будет выслушивать его многословные рассуждения на эту тему.
Варганы Казак не любил. Варганы никто не любит кроме чукчей - оленеводов.

( Вы, кстати, знаете что такое варган? Это такая поебень, которую прижимают ко рту и дёргают за язычок, в результате чего варган мерзко и противно тренькает. Наверняка вы это видели, просто не знали как это называется. Варганы любят носить с собой неоязычники. Играть они на них они не умеют, потому что уметь играть на варгане вообще не возможно. В принципе невозможно. Можно только противно тренькать, а такая '' музыка '' имеет особенность нравиться только её создателю - всех остальных она бесит. Я проверял это лично. Мне Костыль давно варган подарил.
Вы вот, небось, читаете и думаете - что за херню я пишу? Это не херня. Это называется завязкой сюжета и ознакомлением с персонажами. Если я сразу начну описывать рубилово и мочилово ( оно конечно будет, но чуть позже ) это будет не книга, а печатный вариант фильмов Уве Бола. Рубило непонятно кого и кем, без всякого сюжета и смысла. Если это и прокатывает в кинематографе, то литература так не делается. Поэтому я и ввожу вас в курс дела постепенно. )

- Вот варган. На - ля. А этот на - ми. - Костыль в своё время отмотал восьмилетний срок в музыкальной школе по классу баянист - балалаечник и теперь любил понтануться при случае такими словечками как - диез, бемоль, тремоло и бекар. Это прибавляло ему значительности в собственных глазах.

( Все так делают. Все кто хоть что то знает - любят блеснуть своими знаниями, чтобы показать свою невъебенную компетенцию и крутизну. Всякие полубыдло - полуэстеты любят к месту и не к месту вставлять цитаты известных писателей и философов. Это делается для того чтобы показать всем окружающим - какой я, бл**ь, умный и какое вы, по сравнению со мной, - дерьмо! А что, не так что ли? Я и сам так делаю. )

- Вот этот варган мне особенно нравиться - поднял Котыль одну из своих самоделок - я его на соль настроил. Сейчас продемонстрирую...
- Опять варганить собрался, уёбище лесное - тоскливо подумал Казак и засобирался домой.
- Ты погоди. Пять минут - начал удерживать его Костыль - я быстренько..
- Ты знаешь, мне действитель некогда.
- Пять минут всего. Четыре. Две..
- В другой раз. Извини, но в другой раз - отвечал Казак уже из прихожей.
Он накинул на себя куртку и не застёгивая её скатился по лестнице.
- Ещё побежит за мной, со своим варганом, чучело! - думал Казак прыгая через три ступеньки сразу и представил себе такую картину - он важно шагает по улице города, а вслед за ним бежит Костыль тренькая на варгане. - Ненавижу, бл**ь.

Казак шёл по улицам родного города, таращил ебло по сторонам и вдыхал полной грудью осеннюю свежесть.
- Эх, хорошо то как! - думал он. - Красивый город, добрые и честные жители. Это вам не Рио-де-Жанейро, где пидорас на пидорасе, пидорасом погоняет и все в белых штанах. Полтора миллиарда пидорасов и все в белых штанах. Да...
Казак пнул жирного голубя, который возбуждённо гулькая крутился на тротуаре, прямо под ногами у прохожих.
- А гопников у нас что то и впрямь развелось...
Додумать мысль до конца ему не дали. Из соседней подворотни появилась гоп-компания из 5 человек.
- Э, братаны, глянь - бородатая баба! - весело поприветствовал Казака один из гопов.
( Казак носил очень длинные волосы и забыл с утра побриться )
Казак ускорил шаг, надеясь, что пронесёт. Не пронесло.
-Девушка, куда же вы?
- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Не курю - хмуро ответил Казак, всё ещё надеясь избежать драки. Но тщетно.
- Смотрите, пацаны, она - не курит! - начали изгаляться гопники.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - самый наглый гопник схватил Сергея за рукав.
- Совсем не то что вы! - ответил Казак впечатывая свой кулак в его подбородок.
- Пацаны! Наших бьют! - заорали гопники бросаясь на Казака всей шоблой.
Казак был парень крепкий. Он занимался восточными единоборствами и историческим фехтованием, может ему и удалось бы отбиться от пятерых, но с соседней улицы вышло ещё четверо. А все гопники в маленьких городишках всегда знакомы друг с другом...
Я не буду подробно описывать драку. Вы и сами наверняка не раз их видели. А если не видели, то отпустите длинные волосы и наведайтесь вечером в рабочий квартал. Тогда вы не только увидите драку, но и гарантированно поучавствуете в ней.
Короче - Сергей получил пиз*ы...

ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ
КВАРТИРА КАЗАКА

- Я отомщу! - мрачно и злобно думал Казак разглядывая в зеркале в ванной свой разбитый фейс - О, как я отомщу! Клянусь Марой и Чёрным Перуном!
( Казак так же как и Костыль был неоязычником славянского толка )
- Это вам даром не пройдёт! То есть это им - даром не пройдёт! Короче, это никому даром не пройдёт!
Казак осторожно потрогал свой распухший нос.
- Придётся стакнуться с Лапинскими алкашами - пробормотал он. - Толку от них конечно мало, но как пехота сойдут.
Казак ещё раз потрогал нос. Перелома вроде не было. Но болело дьявольски.
- Больше никакой пощады - бормотал Казак снимая со стены щит и доставая с антресоли охотничье ружьё. - Никому!
- Серёж, ты куда? - спросила Настя, казаковская сестра.
- Под муда! - злобно ответил Казак. Вообще то он был человеком вежливым, но сейчас, после полученных ни за что ни про что пиз*юлей, находился малость не в адеквате.
- А зачем ружьё берёшь? И щит? Ты на занятия?
- На ху*тия!
Казак больше не обращая на сестрёнку внимания пересыпал в карман горсть патронов, сунул в ботинок кухонный нож и ушёл, громко хлопнув на прощание дверью.

В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ
ЧИЧИН САРАЙ

- Я в шортах больше никуда не пойду - капризно сказал Чича. - Я замёрз как сучий хвост.
- Да и не надо в шортах, Саша. Не надо в шортах. - Лапин довольный что удалось подавить восстание в самом зародыше, решил сделать некоторые послабления. - Можешь даже свою косуху надеть.
- А я вообще больше никуда не пойду! - заявил со своего места Меркурий - У меня жопа болит.
- Струсил, хорёк?
- Не струсил я. Говорю же, жопа болит!
- Ну жопа не голова. ( Лапин вспомнил пословицу на тему - Голова не жопа - завяжи и лежи ) - Жопа это не голова. Можно даже не завязывать. Зато мы теперь на все 100% уверены, что ты не гопник.
- А что, до этого вы уверены не были?
- Были. Но не совсем. Теперь совсем.
- Совсем... Я между прочит Tiamat слушаю. Какой же я гопник?

( Tiamat - группа изначально игравшая в стиле дум-метал, но постепенно скатившаяся в попсу )

- В печку твой Тиамат! - заорал Чича. - Срал я на твой Тиамат!
Меркурий насупился. Других групп он не помнил, а выглядеть профаном не хотелось.

Лапин поднял руку, требуя внимания.
- Смерть гопоте!
- А они нас снова не побьют? - спросил осторожный Меркурий.
- Да один неформал в драке пятерых гопников стоит! - презрительно бросил Лапин.
- Может Казака позовём? И Костыля?
- Они оба непьющие. А непьющих метелистов - не бывает!
- Откуда ты знаешь?
- Я - металист. Я - пью. Значит я - пьющий металист. Простейший силлогизм.
- Кто?
- Силлогизм. Формальная логика.
- Ага...
- А это точно, что непьющих металистов не бывает?
- Ты сомневаешься в моих словах?
- Ну...
- Х*й гну! Слушать сюда...
- А Казак у меня два диска послушать взял. С металом.
- И что?
- Не отдал до сих пор.
- Диски!? Решается судьба всего неформального движения, а ты о каких то дисках думаешь?
- Не о каких то. Там Импетиго и Амон Ама...
- На чём ты их слушать то будешь? На хую, что ли? Которого у тебя нет, потому что ты его в ксероксе оставил.
- Ну - Чича важно надул щеки - Я надеюсь, что ты мне на день Рождения DVD подаришь.
- Ху*в тебе тачку! - взбесился Лапин - Ремень тебе подарю. Чтоб ты на нём повесился! А так как ты металист - ремень клёпаный будет.
- А я мыло дам - хотел сказать Меркурий, но прикинув во сколько ему это обойдётся передумал. ( Если мыло - хозяйственное - это ещё куда ни шло. Так ведь он, гандон, на хозяйственном вешаться пожалуй что и не захочет. Он же себя Буддой мнит. Ему туалетное подавай. Да ещё с запахом жасмина )
- Может Александра Ф. Лысого позовём?
- Лесоруб! Древопил! Ху*плёт!
- Кто? Я?
- Нет. Лысый. Впрочем ты тоже.
- Зато он о деревообрабатывающих станках часами рассказывать может - заступился за друга Чича - Он как ко мне придёт. Как порассказывает. Мне потом несколько дней окровавленные, распиленные деревья снятся.
- Вряд ли гопники будут его слушать.
- Ну почему? Он очень интересно рассказывает.
- Ты чо, вообще мудак?
- А Ефим? Он пьющий. И он - металист.
- Миньетчик, интернетчик, ху*путало и подкаблучник!
- Зачем ты так?
- Сейчас я принесу из машины бензопилу и мы распилим Кадавра! - плотоядно щелкнул зубами Лапин.
- Не надо его пилить - забеспокоился Чича. - Сестра ругаться будет.
- Боишься, сучий хвост?
- Ну - начал Чича - по сути ненасилие тоже является демонстрацией силы... И потом харчеваться...
- А ты? - Лапин посмотрел на Меркурия.
Меркурий одновременно развёл руки, пожал плечами и выдвинул челюсть, показывая одновременно - '' Да '', '' Нет '', '' Не знаю '', '' Может быть '', '' Очень может быть '', '' Наверно '', '' Само собой '', '' Никогда '' и '' Ни в коем случае ''.
Просто у Лапина была бензопила и репутация, а у Чичи сарай и спирт. Поэтому осторожный Меркурий не спешил занять чью либо сторону.
- Может лучше за спиртом съездим? - робко закинул удочку Чича - А ты нас спонсируешь. И потребим на троих.
- В отличии от потребления, я вижу цель в мышлении, познании и саморазвитии. В создании изощренных философских и эстетических систем, этический потенциал которых намного превышает любые прогматические устремления. ( А этому очень сильно мешают гопники ) Кроме того у меня нет ни времени, ни желания, участвовать в ваших сомнительных проектах, ценность и целесоообразность которых представляется мне в лучшем случае - крайне сомнительными.
( - За спиртом не поедет - понял Чича - И денег не даст. Не... Ну как же круто отмазался! )
- Несмотря на некоторое улучшение финансово - экономического положения, - продолжал между тем Лапин - в стране продолжается падение духовности, что в свою очередь ведёт к невелированию культуры, а так же ухудшает моральное, психическое и психологическое состояние общества как в частном отношении, так и в целом.
- Но что мы можем сделать втроём?
- Как это что? - аж опешил Лапин - Ты что, не знаешь соотношение величин?
Чича не знал.
- Конечно знаю! - воскликнул он - Но хотелось бы выслушать и твою версию.
- Корреляция между двумя случайными событиями заключается в том, что условная вероятность одного из них, при наступлении второго заметно отличается от вероятности безусловной.
Чича посмотрел на Меркурия. Меркурий посмотрел на Чичу. Потом они оба посмотрели на Лапина.
- Как это?
- Так это! - передразнил их Лапин. - Мы втроём, как три богатыря, три мушкетёра или три поросёнка ( это уж в зависимости от точки зрения ) сокрушим Змея Горыныча, кардинала Ришелье или ... Сказку про трёх поросят вы надеюсь читали?
- Но ведь в борьбе с русскими гопниками проиграл даже Гитлер! - снова напомнил Меркурий.
- Поражение национал - социалистов - надулся Лапин - было ритуальной необходимостью, заложившей основу грядущей сакральной цивилизации Эпохи Водолея! ( Лапин верил в астрологию ) Проигранная в физическом смысле, война была выиграна в смысле духовном.
- Но убивать грешно! - попытался привести последний довод Меркурий. - Пусть даже и гопников.
- Жизнь вообще становится ограничением и переходит в негативную категорию, когда она сопоставляется с высшими логическими и онтологическими законами, вечными не только в проявлении, но и за его пределами.
- Пределами чего? - спросил совершенно сбитый с толку Чича.
- Проявления.
Сопротивоение было сломлено.
- Ну чтож, господа карбонарии - хлопнул в ладоши Лапин. - До вечера! А вечером собираемся здесь же. Одежда неприметная. В масках и с оружием.

КОСТЫЛЬ НА ТРАССЕ ВОЙНЫ

Костыль любовался на свою любимую полянку, чем то напоминавшую знаменитую картину Верещагина '' Апофеоз войны '', правда без черепов. Уже пять лет Костыль приезжал на это место, отдохнуть и побыть наедине с природой. Первое время его беспокоил какой то неясный запах, чего то лесного и душистого, но постепенно он привык и даже начал находить в этом свои прелести.
- Эх - вы! Дети города. Внуки компьютеров. Пасынки машин. Если б вы только знали...
Чего бы знали дети города, внуки компьютеров и пасынки машин, Костыль и сам не знал. Но точно знал, что они чего то не знали.
Костыль с сожалением потянулся и пошёл к своей машине. Нужно было ехать домой. К жене и детям.
Будучи человеком всегда соблюдающим правила дорожного движения, Костыль аккуратно притормозил на перекрёстке, толи для того, чтобы кого то пропустить, толи наоборот - кого то не пропустить ( я в правилах дорожного движения не разбираюсь - автор )
Вдруг с соседней улицы, на огромной скорости, вылетел '' Москвич '' и врезался в иномарку которая от удара дёрнулась вперёд и врезалась в Костылёвский УАЗ.
Всё произошло так быстро, что Костыль даже не успел испугаться.
Удар.
Хруст.
Треск.
Визг тормозов.
Стон сминаемого металла.
И звон разбитого стекла.
И всё...
По прежнему светит Солнце.
По прежнему спешат куда то люди.
Всё по прежнему, но...
...Но для Костыля время остановилось.
- Ааа, Чернобог вас разорви! - заругался Костыль, начиная понимать, что стал участником самого настоящего ДТП.
- Ааа, водяной вас утопи! Ааа, зачаруй вас Мара. Хитхи - притхи! Лешие - домовые! Кикиморы - русалки!
Костыль вытащил из под сиденья монтажку и полёз из машины разбираться.
Из иномарки, которая в общем то и повредила Костылёвскую машину, вылез здоровенный, лысый бугай и Костыль сразу же не обратил на него внимания. Вниманием Костыля целиком завладел старенький дедок, который трясясь и охая вылез из ''Москвича ''.
- Ах ты - старый лешак! - сразу же накинулся на него Костыль - Ну ты, в натуре, попал на бабки! Хохотун, бормотун, пердун, шишига, Гамаюн!
- Ох, сынок, да я... - начал было оправдываться дедок.
- Завали еба*о, пидор! - завопил Костыль как потерпевший. ( Хотя он собственно и был потерпевший ) - Стригой! Вурдалак! Волколак! Да ещё и мудак к тому же!
- Прости, сынок. Бес попутал.
- Бабки гони! - продолжал визжать Костыль. ( У Костыля и так то был противный, визгливый голос, а тут ещё и аффект ) - Стригой! Гобой! Стрыга, страга, растрига, задрыга, холодрыга... ( бритоголовый амбал слушал Костыля раскрыв рот ) ... Сваро'г, пирог, творог и колобок!
Дедок открывал рот как вытащенная из воды рыба и хватался за сердце.
- Татарин, Тугарин, барин, боярин... - продолжал бесноваться Костыль - Старинушка, детинушка, рябинушка!..
- Ты бы... - вступился за старика какой другой старичок из толпы.
( Наверняка бывший гопник - зло подумал Костыль )
Старичок был самого что ни на на есть субтильного телосложения. Худенький, маленький, с рядом медалей на груди.
Костыль смерил его нехорошим взглядом и процедил сквозь зубы - Заткнись, некромансер, херов!
Там не менее Костыль перестал перебирать свои '' славянские '' ругательства.
( - Они тут все заодно! - зло подумал он )
- Милиция! Грабют! - внезапно заорали из толпы.
Как ни странно милиция появилась почти сразу.
Дальше всё было совсем не так как в кино. Не было ни погони, ни перестрелки. Костыля и дедка забрали в отделение. ( Амбал пользуясь поднявшейся суматохой скрылся ) В отделении Костыля посадили на стул в коридоре и велели ждать. Дедка куда то увели.
Прошёл час.
Потом ещё час.
Ещё два.
Стемнело.
Костыль сидел на стуле и мерно покачиваясь и думал о лесных полянах, сделанных в жизни ошибках и недоделанных дедах которые не умеют ездить, но тем не менее садятся за руль...
Костыль заснул. Его разбудил дежурный с просил, что он здесь делает. Костыль как мог объяснил. Дежурный немного подумал. Потом велел Костылю идти домой и приходить завтра утром. Взбешенный Костыль хотел уже обматерить дежурного, но потом обречённо махнул рукой и ушёл.

ЧИЧИН САРАЙ

ВЕЧЕР

Лапин подъехал к Чичиному сараю, вылез из машины и потянулся разминая уставшие мышцы.
Он вошёл в сарай и вопросительно вздёрнул подбородок.
- О! Саня! А нет ли у тебя юаней? - вскричал Чича.
- Есть, да не про твою честь. - ответил Лапин - Вы готовы?
Меркурий достал из за пазухи молоток. Чича достал аналогичный молоток из хлебницы.
- Да - а... - протянул Лапин - Пролетарский дух в вас неистребим. Живи вы в деревне, наверное серпы бы с собой притащили.
- А что? Скажем что с работы домой идём - попытался оправдаться Чича.
Меркурий вынул из заднего кармана отвёртку и продемонстрировал её Лапину.
- Уже лучше - одобрил тот.
Меркурий зарделся от похвалы.
- Итак - начал Лапин - Душевные расстройства, томительные страхи, мнительные замахи, красные и коричневые рубахи, моральные и физические искушения, половые извращения, а так же демонические превращения, дух отрицания и порицания, одичание, иллюзии и галлюцинации, овации и апробации, угольные шахты и каменоломни, разрушительность, ниспровержения, слёзы, ненасытность, порабощение, отвращение, обобщение, воскресное песнопение, головоломные вымыслы, домыслы, помыслы, любовные похождения, детские неожиданности, ненужность, наружность, физиологические странности - при этих словах Лапин почему то указал рукой на Меркурия, очевидно намекая на его геморой - останки издохшего самообмана, сырость тумана, выкидыши преждевременной опытности, упоение гордыней и завистью, надгробные речи, предательство, ругательство, тирания, демократический либерализм, национал - социолизм, номократия, плутократия, меритократия и охлократия, язвительнось, агрессивные выходки, безумие, сплин, хандра, полундра, расчётливое запугивание... -
... - как так в песне поётся - Если ты дашь мне потрогать центр твоих сновидений, я буду в нём долго копаться, пока не сгниют мои руки. Пока не сгниют мои ноги. И в Африке - носороги - пропел Лапин
-... странные и страшные беспокойства, гримасы, неврозы, психозы, угрозы, периоды депрессии, шизофрения, три стадии олигофрении, критинизм, кровавая путаница доводящая рассудок до изнеможения, обморожение и омоложение, логические тупики и интеллектуальный хаос, шовинизм, фашизм, нацизм, коммунизм, культуризм и эмансипация, неискренность, преувеличения, занудство, пошлятина, сумрак, мрак и полумрак, разнузданные страсти и половые извращения - тут Лапин посмотрел уже на Чичу - в одну реку нельзя войти дважды и ксерокс дважды не выебешь - нечем будет - клики сочинителей возомнивших себя судом присяжных, чернуха, порнуха, мокруха, заячье ухо, рыбье брюхо и прочая непруха, нагнетание крайностей, освистанный разум, подавленное внимание, полное непонимание, творчество, креативность, имагинативность, запахи мокрой курицы и рыбьего жира, христианская просвира, за коня пол мира, хлеба' и рыбы которыми давится жадная до зрелищ толпа, полная безвкусица и несколько сортов кетчупа, сомнабуличность, не техничность, педогогичность, дилетанство и профанация. Бормочущее по моржовьи...
- Это как? - поинтересовался ошеломлённый Чича.
- Прошу не перебивать! А то я всё сначала начну! ...всё ночное, мучное и речное, усыпляющее, оглушающее, отупляющее и что немаловажно - отрезвляющее, гнойное, призрачное, подозрительное, умозрительное, утомительное и уморительное, энтропийное, парадоксальное, оральное и анальное, судорожное, похотливое, неприхотливое, худосочное, ублюдочное, кривоглазое, белоглазое, красноглазое, одноглазое, многоглазое, а иногда даже и вовсе - безглазое, безногое, безрукое, безбровое, безлобое, безносое и длинноволосое, бессмысленное, нетерпеливое, демоны в зеркалах в часы долгого ночного уныния, нейролептики - галоперидол, циклодол, трифтазин, аминазин, азалептин и иногда даже - инвега, сонапакс, тетраэтилиурамидисульфид, карбид, гидроперит и метамизол натрия!
Растлевающие душу мудрствования, врачи в белых, синих, зелёных, красных и розовых халатах, отчаяние, скорбные думы, зловонные язвы, абсцессы, поэтессы и биссектриссы...
- Фу! Устал я что то... -
-...фурункулы, карбункулы, обыкновенные прыщи, свищи и кузнечные клещи, простые и сложные вещи, преступное бестыдство, падение в пропасть небытия, луковая шелуха, требуха, катрен из стиха, угрызения совести, презрение к себе и окружающим, уже умершим и ещё не рождённым, дрожащим, непонимающим, вулканам лаву извергающим, мизантропы, филантропы, окопы, альтруисты, нудисты, садо - мазохисты, похуисты, филателисты, буддисты, адвентисты седьмого дня, кришнаиты, троглодиты, суфии, хлысты, хвосты и даже альпинисты и археологи, грызущие душу своими невидимыми, но ядовитыми зубами, все виды драконов - нулевые, мнимые и о отрицательные, ( последние - особенно опасны, потому что оплёвывают и щёкочут, глумятся, бормочут и хохочут, дряхлая плоть, бессильные потуги, кощунства, нищета...
( Считаю нецелесообразным приводить здесь речь Сани Лапина целиком. Достаточно сказать, что он говорил ещё 2 часа. ( прим. Автора ))
Закончил он так - ... глядя на всю эту свалку мерзких нечистот, одно упоминание которых заставляет меня краснеть, бледнеть, чернеть и зеленеть одновременно, после чего заставляет восстать против всего, что столь удручающе нас ошеломляет и столь ошеломительно нас удручает и властно пригибает к земле!
- Сань, - осторожно спросил Чича - это ты всё про гопников?
- Про них самых.
- А нельзя было сказать так, мол - гопники, да и всё?
Лапин задумчиво пожевал губами.
- Кстати, ты забыл упомянуть - кровосмесительство, антропофагию, енотов, бегемотов и поклонников группы '' Депеш мод '' - вставил Меркурий, который внимательно слушал всю эту галиматью и даже время от времени что то записывал.
- Да? Ну ладно. Тогда я начну сначала...

_______________________________________________________________________________________

... На этот раз засаду на гопников устроили прямо в сарае. Они прекрасно знали, что все Сасовские гопники рано или поздно туда приходят.
- Чего ходить - время терять и задницу морозить? - рассудил Чича - Сами придут как миленькие. Да ещё с юанями...
- Борьба со злом, должна приносить определённую материальную выгоду - подтвердил Лапин - Иначе она теряет всякую привлекательность.

В дверь сарая постучали.
- Чича, ты дома?
- Дома, дома - как можно гостеприимнее ответил Чича, пытаясь придать своему голосу нежные интонации.
Известный Сасовский гопник Гога переступил порог и на его голову обрушились удары сразу двух молотков. Правда похмельный Чича промахнулся и вместо головы гопника попал ему в плечо. Меркурий тоже промахнулся и вместо головы гопника, попал по балде самому Чиче.
Чича упал даже не охнув.

( Немного рассуждений - После удара молотком по голове, Чича сразу же погрузился в своё любимое состояние полной отключки. Обычно для того, чтобы добиться состояния полной физической неподвижности и умственной прострации, Чича потреблял внутрь некую, довольно таки противную и дорогую ( 0,5 - 50 руб. ) субстанцию называемую - этиловый спирт, иногда так же называемый - синькой, бухлом, шнапсом или зинзибером ( непьющий Костыль называл его - '' томозной жидкостью '' ) А так же существует ещё несколько вариантов названия, в зависимости от местных условий, го'вора, сленга и традиций ( иначе - информационно - энергетических структур присущих той или иной духовно - географической единицы )
Суть не в этом.
На х.., спрашивается пить, морщиться, закусывать и блевать, чтобы вырубиться, если того же самого состояние можно достичь с помощью примитивного и главное - дешёвого удара по голове?
Один удар и ты в полном изумлении. )

... Чича упал, даже не охнув.
Меркурий от неожиданности уронил молоток, а уязвлённый в плечо гопник Гога, взвыл дурным голосом.
Спас положение Лапин.
Он нагнулся и изо всех сил боднул Гогу головой в живот.
Гога согнулся.
Лапин решил развить преимущество.
Он отошёл на несколько шагов и вознамерился боднуть гопника ещё раз. На этот раз - с разбега.
- Скорость на массу... Е = МС квадрат - пронеслось в его голове...
... к несчастью Лапин поскользнулся на какой то ху*не ( Весь пол Чичиного сарая всегда был завален всякой ***нёй ) и вместо живота гопника изо всех сил въебал головой в косяк.
От страшного удара пошатнулся весь сарай, а по косяку пробежала трещина.
- Какой то гопник твёрдый попался... - подумал Лапин. В голове у него звенело, а на полу лежало целых три Чичи. Лапин тряхнул головой и наваждение исчезло. Чича снова лежал один, а Меркурий и гопник вцепившись друг в друга и тяжело дыша, пытались повалить друг друга на пол.
Несмотря на рану в плече, гопник явно одерживал верх.
Лапин поднял с пола Чичин молоток, тщательно прицелился и стукнул им гопника по голове. Гопник упал.
- Ну вот и всё, господин Гоп! - с трудом переводя дыхание, просипел Лапин. - Теперь ты на собственном опыте убедился, что произведение мерности на темп времени - величина всегда постоянная!
Меркурий между тем поднимал с пола контуженного Чичу. Вся Чичина голова была залита кровью и его сильно шатало.
- Какие редкие и бесценные кадры! - пробормотал Лапин, фотографируя Чичу на свой сотовый телефон.
Чича дико вращал глазами, постепенно приходя в себя и начиная что то понимать.
- Меркурий! Гандон косорукий! - возопил он наконец, сопоставив факты и поняв что произошло.
- Это не я! - ответил Меркурий и пнул лежащего гопника. - Это всё он. Я целился в него, а он увернулся, вот я и попал в тебя.
- Поздравляю вас с почином, братцы - сказал Лапин пощупав у гопника пульс - Мы его кажется убили...
- Как убили?!? - охуел Чича - В моём сарае?
- Что то вроде этого.
- И куда мы теперь денем труп?
- Закопаем в твоём огороде. Но это не главное. Главное, что мы прошли наконец таки боевое крещение.
Меркурий подумал, что напрасно он ввязался в это дело. Труп хоть и был при жизни гопником, но срок за него дадут как и за любого другого.
- А кто копать будет? - спросил Чича, мстительно поглядывая на Меркурия.
- Ты и будешь. Если ты конечно не хочешь, чтобы в твоём сарае труп нашли.
- А давай положим его к тебе в багажник и вывезем за пределы города? - предложил Чича.
- Я что, совсем еба*утый по твоему, с трупом в багажнике ездить? - возмутился Лапин. - Теперь на повестке дня у нас стоит совсем другой вопрос. А именно - как избежать действия закона обратной связи.
- Это что ещё за закон? - спросил Меркурий. Он отсидел 2 месяца на поселении за неуплату алиментов и считал себя бывалым уголовником и знатоком всяких уголовных законов и юридических казусов.
- Угол падения равен углу отражения, - начал объяснять Лапин - ёж состоит из иголок, значит - иголки состоят из ежей и чем сильнее бьёшь гопнику кулаком по еба*ьнику, тем сильнее гопник бьёт тебя еба*ьником по кулаку.
Только тут Чича начал понимать своими пропиты'ми мозгами, что если труп гопника найдут у него в сарае, то во первых - у него, Чичи, могут быть неприятности с милицией, а во вторых и главных - другие гопники могут тогда перестать к нему ходить и приносить спирт или деньги на него.
Меркурий вдруг нагнулся и начал что то искать на полу.
- Что ты там ищешь?
- Свой молоток - пояснил Меркурий - Закон обратной связи. Если я так раскроил своим молотком Чичин кукундель, то он своим кукунделем мог повредить мой молоток. А молоток - совсем новый.
- Ты мне, мудак, чуть башку не снёс своим ёба*ым молотком! - гневно заорал Чича.
- И вовсе он не ёба*ый - обиделся Меркурий - Как ты его отъебешь? Как ты в него *** засунешь?
- Было бы у меня что совать, я бы тебе показал! - злобно прошипел Чича.
- И что бы ты мне показал? - начал заводиться Меркурий - Что бы ты мне показал?
- Ого, батенька. Молоток на самом деле скрывает в себе столько разных возможностей для половых извращений... Ты просто слишком юн, для того, чтобы это познать! Классиков читать надо. '' Крутой мен '' например. А на живом примере показать... Ну ксерокс там и всё такое... Короче, ты понимаешь. Теперь чтобы продемонстрировать что то подобное мне операция очень дорогостоящая нужна. ( Проклятый ксерокс! ) И трансплантант желательно подлиннее. На случай если вместо молотка кувалда попадётся... Давайте ка лучше гопника обыщем. Может у него спирт есть. Или деньги...
Чича и Меркурий нагнулись к гопнику так резко, что стукнулись лбами и шипя и отталкивая друг друга начали его обыскивать. Сначала они нашли сотовый телефон, который Меркурий тут же засунул себе в карман. Техногенный кретин Чича не знал что это такое. В другом кармане мёртвого гопника они нашли 150 рублей.
- Делим или пропиваем? - дрожа от жадности, спросил Меркурий.
Чича задумался.

( Вообще то обычно он пропивал сначала деньги друзей. С друзьями. А потом уже свои. Но без друзей. Впрочем своих денег у Чичи отродясь не водилось, за исключением того случая когда мама дала ему 30 рублей, на которые Чича, как это ни странно купил маленький тортик и пошёл с ним делать предложение руки и сердца... Это - очень интересная и поучительная история, но к настоящим событиям она никакого отношения не имеет, поэтому подробно на ней останавливаться я не стану ( Автор ))

- Давай поделим - решил он наконец - Твои пропьём, а мои оставим на НЗ.
- Мне свечи от гемороя купить нужно - заканючил Меркурий.
- А гопник то? - вдруг спохватились они.
- Ладно. Хватайте его за руки и за ноги. В смысле за передние и задние лапы и тащите в мою машину - распорядился Лапин - Так уж и быть. Отвезу за город и брошу где нибудь там. Или может лучше закопаем его ночью на кладбище - тогда уж точно не найдут?
Лапин посмотрел на Чичу.
- У тебя ведь кажется уже есть опыт ночного раскапывания могил?

( Это старая история о которой я расскажу в другой раз, если вообще расскажу. ( Автор ))

- Ты бы бороду сбрил, что ли - не к селу ни к городу предложил вдруг Лапин. - А то ходишь как пират.
- Нет смысла.
- Почему?
- Потому что даже если я сбрею бороду - она всё равно останется. Только в отдельности от меня. Материю нельзя уничтожить! - надулся Чича, который был рад возможности тоже сказать что то умное. Не'что нельзя превратить Ни во что!
Вот взять например Уксуса - Чича достал из под хлебницы собачьи уши и показал их Лапину - Уксуса с нами больше нет, а его уши - вот они! И они никуда не денутся, если только какой нибудь урод их не выкинет.

( Уксусом звали Чичину собаку. Когда Уксус издох, Чича отрезал у него уши и положил их под хлебницу, чтобы время от времени показывать их своим друзьям )

- А ведь если бы гопников было двое, мы бы с ними, пожалуй, не справились! - задумчиво сказал Меркурий, после того как они оттащили труп гопника в Лапинскую машину и с трудом запихали его в багажник.
- Но ведь он был один - ответил Чича.
- Это не показатель. Насколько я знаю гопников, они обычно ходят вдвоём, втроём и иногда даже - вчетвером.
- А откуда это ты столько знаешь про гопников? - спросил Лапин.
- Ну... - не нашёлся что ответить Меркурий.
- Нам нужен пулемёт! - выдал Чича - Миниган!
- А х*й тебе случайно не нужен? - подозрительно ласково спросил Лапин.
( - Нужен. Ой как нужен. - подумал Чича, но промолчал, чуя в вопросе друга подвох )
И точно.
- В жопе? - уточнил Лапин своим обычным голосом.
- Сань, может выпьем? А то я ранен и всё такое...

_______________________________________________________________________________________

- Главная цель процесса социализации состоит в создании широчайшей терпимости к разнообразию общественных компонентов... - начал объяснять Лапин.
Категория: Колонка Сергея Высокополянского | Добавил: Сергей_Высокополянский (23.Апр.2018) | Автор: Сергей Высокополянский
Просмотров: 41 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: