Главная » Статьи » АВТОРСКИЕ КОЛОНКИ » Колонка Сергея Высокополянского

БЛЭКОВЕСТ
БЛЭКОВЕСТ

КНИГА В ЖАНРЕ - НЕКРОПАНК

Все события описанные здесь имели место быть!

Книга написана в жанре некропанк, так что моралистам и впечатлительным людям лучше закрыть её не читая.

Содержит огромное количество ненормативной лексики ибо написана так как
говорят в действительности без всяких сносок на тонкость и ранимость нежной души читателя.

Большинство персонажей живы до сих пор и наверняка попытаются мне отомстить за написанную про них правду.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Жил да был в провинциальном городе Сасово металист по имени Саша и по прозвищу Чича. Сидел он дома сиднем до 33 лет, как былинный Илья Муромец или библейский Иисус Христос и ничего не делал, только пил спирт и слушал метал.
Любил он берцы Камелоты и армейские разгрузки, хотя в армии никогда не служил, так как был признан долбоёбом к военной службе не пригодным. Его даже не обследовали. Просто посмотрели на его тупое ебло и поставили 7 Б в военном билете.
Прославился Чича тем, что по молодости засунул свой хуй в ксерокс и нажал на пуск. О том что произошло дальше история умалчивает. Известно только что после этого случая Чича совершенно перестал интересоваться противоположным полом.
Ещё он был убеждённым сатанистом, хотя весь его сатанизм заключался в том, что во время приёма очередного стакана Чича складывал пальцами знак рогов и торжественно произносил тост - За Него!
А пил Чича конкретно и безбожно. Впервые попробывав спиртное он так и не смог выйти из полученного кайфа, потому что всё время догонялся.
Настолько это ему понравилось.
Жил Чича в своём доме при котором был сарай в котором и собиралась вся местная неформальная общественность.

ЧИЧИН САРАЙ - ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Пьный, но крепко стоящий на ногах Саня Лапин пинком открыл дверь сарая. Он хмуро посмотрел на Чичу и находящихся в сарае пятерых гопников. ( Гопники частенько заглядывали к Чиче на предмет выпить, а Чича никогда никого не прогонял если этот кто то приносил с собой спирт или деньги )
- Все вон! - сказал Лапин и было в его голосе что то такое, отчего гопники вскочили со своих мест и куда то заторопились по своим гопническим делам.
В сарае остался только Чича, уже опохмелившийся, но ещё не пьяный.
Саня Лапин воровато оглянулся, вышел из сарая и через минуту вернулся боком протискивая в дверь настенное зеркало довольно таки приличных размеров.
- Вот! - сказал он.
- Что вот? - лениво поинтересовался Чича.
- Зеркало.
- Вижу что зеркало. Дальше что?
- В нём завелись демоны. Днём они за мной наблюдают, а по вечерам вылазят и пляшут.
( - Белая горячка - мгновенно понял Чича. Сам он никогда до этого блаженного состояния не допивался, но много о нём слышал от друзей. )
- Ну демоны. Дальше что?
- Демонов из зеркала надо изгнать.
- Как? - тупо спросил Чича.
- А я ебу? Наверное нужно его расколоть.
- Чем? - продолжал тупить Чича.
- Хуем! - взбесился Лапин. - Хуем, которого у тебя нет, потому что ты его в ксероксе оставил. Старый осёл!
- Ба! - сказал Чича - А чем же я его тогда расколю?
- Я не знаю, чем ты его расколешь, но либо ты расколешь это зеркало, либо я расколю твою тупую башку.
- Ба! - снова сказал Чича и полез в хлебницу за молотком.

( Тут надо сделать небольшое отступление и объяснить почему молоток лежал в хлебнице, а не в инструментах как положено. Однажды, во время очередной пьянки, какой то донельзя агрессивный гопник съездил Чиче по балде бутылкой из под портвейна и с тех пор Чича придумал прятать всё холодное оружие дробящего действия в хлебнице. Чтобы гопники не нашли его и не смогли им воспользоваться, если вдруг снова случится драка.
Ну скажите на милость, кому придёт в голову мысль искать молоток в хлебнице? Это всякие быдло - обыватели держат в хлебницах хлеб. И только истинные металисты держат в хлебницах - молотки )

Чича достал молоток, Лапин поднял зеркало и отвернулся, опасаясь осколков. Чича размахнулся и зекало разлетелось по всему сараю тысячей сверкающих осколков.
- Получилось! - Лапин сделал несколько неуклюжих танцевальных па и надрывно захихикали- Хуй вам, а не моя бессмертная душа!
Чича уныло смотрел на засыпанный осколками пол.
- Подметать заебёшься - думал он про себя - Но как не помочь другу?
В дверь сарая просунулась хитрая мордочка Меркурия. Меркурий несколько секунд внимательно осматривался, готовый рвануться назад и убежать при первых признаках опасности. Опасности вроде не было.
- А что это вы тут делаете? - спросил он, являя собой сцену из извесного детского фильма.
- Демонов изгоняем - охотно пояснил Чича.
Лапин заржал.
- Допились! - понял Меркурий - Чертей гоняют.
- Ты заходи, заходи - приглашающе помахал ему Чича.
Меркурий зашёл.
- Причаститься бы - хрипло произнёс Чича, выразительно поглядывая на Лапина. - Спонсируй?
Лапин достал несколько свёрнутых купюр, отслюнявил три и протянул их Чиче. Чича, в свою очередь, передал их Меркурию.
- Меркурий, газуй за шнапсом. Бери сразу на все, чтобы по два раза не бегать.

Спустя час -

Меркурий вытянул ноги и довольно заурчал.
- За Него! - Чича опрокинул в свою бездонную глотку стопку и занюхал её хлебной крошкой.
- Итак, господа - хлопнул в ладоши Лапин - Что мы имеем?
- Геморой - подумал Меркурий которого постоянно мучала эта болезнь, но промолчал.
- Мы имеем патогенную ситуацию - поднял палец Лапин.
- Ба! - сказал Чича.
- Демократия под угрозой. В стране засилье чиновников и бандитов. Спирт неуклонно дорожает и брат идёт на брата. - начал перечислять Лапин.
Меркурий и Чича согласно кивали. От выпитого спирта им было хорошо.
- А главное гопники! Везде и повсюду!
Чича с Меркурием согласились и с этим.
- Мы должны взять ситуацию под контроль. А для этого я объявляю крестовый поход гопоте.
- Может быть объявим поход перевёрнуто - крестовый? - предложил сатанист Чича. Он всё ещё никак не мог въехать в Санины слова полностью.
- А может лучше объявим бубновый поход? - тупо сострил Меркурий не отдуплявший чем, лично ему, это может грозить.
Лапин задумался, потом махнул рукой. Потом снова задумался и показал Меркурию кулак.
- Мы объявим Крестовый поход - с нажимом повторил Лапин - и выпилим сасовскую гопоту под корень.
Он посмотрел на лица друзей и не увидев ожидаемой реакции пояснил,-
- Убьём всех гопников! А начнём мы с твоего племянника Кадавра.
- Боюсь сестра этого не одобрит - забеспокоился Чича - и где я тогда харчеваться буду?
- Только о себе и думаешь, ебло.
- А о ком же мне ещё думать? О тебе что ли?
- О судьбах страны в целом.
- Ну...- впервые в жизни не нашёлся что ответить Чича.
- Я понял что у гопников есть одно уязвимое место.
- И что это за место? - спросил любопытный Меркурий.
- Жопа!
Чича с Меркурием недоумевающе переглянулись и вопросительно посмотрели на Лапина.
- Поясняю специально для людей с врождённой умственной неполноценностью, каковами вы оба несомненно являетесь - Гопники думают жопой. А значит что в жопе у них находится мозг. И если выстрелить гопнику в жопу, он тут же на месте умрёт.
- Но...
- Никаких но! Завтра я беру свою пневматику и начинаю отстреливать сасовскую гопоту. А вы будете приманкой.
Чича с Меркурием снова переглянулись. На этот раз уже тревожно.
Потому что одно дело сидеть в сарае и пизди'ть про мировую революцию и совсем другое делать эту революцию самому.
- Не. Не катит... - сразу пояснил свою гражданскую позицию Чича.
- Даже Гитлер не смог победить русских гопников! - поддержал его Меркурий.
- А мы сможем! - воскликнул Лапин - Или вы может быть за гопников? А может вы сами гопники? - Лапин поднял руки так как будто целился в приятелей из винтовки.
- Нет, нет, - замахали те руками - что ты, что ты...

( несколько лет назад отец Саши Лапина вконец охуевший от Сашиной музыки сказал ему - Ты заебал уже всех свом дет - ме'талом. На что Саша переломил свою воздушку и со словами - Вот что такое дет ' ме'тал! - выстрелил папе в лицо.
С тех пор Сашу начали побаиваться даже близкие друзья )

- Вы будете приманкой. А чтобы гопники приняли вас за своих вы переоденетесь во что нибудь гоповое.
- Во что?
- Ну я не знаю.. Что любят гопники?
- Трансформеров - выдал Чича знавший что его племянник Кадавр очень любил этот фильм.
- Нет! - решительно отверг предложение Саша - в костюмах трансформеров, вы мне всю машину поцарапаете.
Друзья снова задумались.
- Может плащи и шляпы. Три мушкетёра... - начал было Чича.
- Шорты! - воскликнул Лапин. - Гопники любят ходить в шортах. И если вы переоденетесь в шорты гопники примут вас за своих.
- Но сейчас же ноябрь месяц! - округлил глаза Чича.
- А меня это ебёт? - ласково спросил Лапин. - Переоденемся в шорты... То есть это вы переоденетесь в шорты, а я буду сидеть в машине и прикрывать вам спины.

ДЕНЬ ВТОРОЙ

Шорты нашлись в гардеробе Кадавра и утро следующего дня застало Чичу и Меркурия возле продуктового магазина. С небе лениво сыпался мелкий ноябрьский снег с дождём и друзья дрожали от холода. Но больше всего их напрягало, то что все прохожие как то странно на них оглядывались.
- Это наверно из за бороды - подумал Чича.
- А как мы узнаем кто гопник, а кто не гопник - спросил Меркурий еле шевеля синими от холода губами.
- Очень просто - ответил Чича - Лапин будет стрелять в жопы всем подозрительным, кто - умрёт, тот и гопник.
- Ааа.. - протянул Меркурий - понятно. Я - замёрз.
- Крепись. Русские не сдаются! - ответил Чича.
Мимо друзей прошла шумная компания с пивом и семечками - национальным гопническим угощением.
Но компания была слишком многочисленной и друзья сделали вид что ничего не заметили. Гопники посмотрели на трясущихся от холода неформалов, загоготали и пошли дальше.
Наконец в пределах видимости показался какой то субтильного вида мужик с сумкой авоськой.
- Гопник - прошептал Чича Меркурию - Будем брать.
- А почему ты решил что он гопник - не понял Меркурий.
- Потому что он один. И потому что я уже заебался тут стоять. В сарай хочу.
Мужик между тем приближался, помахивая авоськой и что то напевая себе под нос.
- Ну что, берём?
- Ждём когда он затарится. Заодно и подхарчуемся.
Когда мужик вышел из магазина, Чича пихнул его в левый бок и грубым голосом спросил - Эй, мужик, закурить не найдётся?
- А вы не скажете как пройти в библиотеку? - пихнул его справа Меркурий.
Мужик был коренным сасовцем. А значит он был тёртым как калач и прошаренным со всех сторон.
Он коротким ударом под дых сшиб дыхание у Чичи. Чича захрипел и начал удаляться куда то в сторону.
Прежде чем мужик успел размахнуться по новому, Меркурий схватил его за горло и не своим голосом заорал - Саша, наших бьют!
Мужик попытался вырваться, но не тут то было. Меркурий вцепился в него как клещ и не давал простора для манёвра. Тогда мужик извернулся и начал выдавливать Меркурию глаз. Меркурий заверещал. Чича же в это время, хрюкая и прижимая руку к левому боку, как то по крабьи пытался отползти в сторону.

Между тем Саша Лапин, сидя в своей '' Ниве '' начал выцеливать мужика из своей воздушки. Но мужик и Меркурий постоянно вертелись и Саша никак не мог поймать мужика на мушку. Наконец ему это удалось и он нажал на спусковой крючок. Но в этот момент противники снова повернулись и вместо того, чтобы попасть в жопу мужику, Лапин попал в жопу Меркурию. Меркурий коротко вякнул и потерял всякий интерес к драке. Мужик начал бить Меркурия сериями коротких, но болезненных ударов. Меркурий рванулся и оставив в руке мужика кусок рукава, бросился бежать по улице, время от времени взвизгивая и высоко подбрасывая задницу.
Лапин пытался перезарядить воздушку, но руки его тряслись и пульки падали на пол салона. Наконец Санины нервы не выдержали и он дал по газам.
На поле боя остался только мужик и ещё не пришедший в себя Чича. Мужик сжал кулаки и направился в его сторону...

ЧИЧИН САРАЙ
СПУСТЯ ДВА ЧАСА

Лапин расхаживал по сараю взад и вперёд. Меркурий лежал на диване, поглаживая раненую задницу, а Чича как то кособоко сидел в кресле с ненавистью поглядывая на подельников.
- Ты мне жопу прострелил! - Меркурий обвиняюще показал на Лапина пальцем.
- Серёжа, клянусь Богом - это случайность!
- Случайность? Ты, блядь, мне жопу прострелил, а теперь валишь всё на случайность?
- Меркурий... Серёжа... Ты же знаешь как я тебя уважаю! Я бы никогда...
Меркурий грозно засопел.
- Зато ты доказал всем нам и главное самому себе, что ты не гопник! Ведь будь ты гопником, ты бы уже умер. Мы же знаем, что от пули в жопу гопники умирают мгновенно!
Меркурий засопел ещё громче.
- Я вот и сам иногда сомневаюсь в себе и думаю - а не гопник ли я? Понимаю ли я что такое " метафизические карабованцы и арбузные полночи ''?
( цитата из стиха Егора Летова '' Гражданская оборона '' )
- А не хочется мне, к примеру, послушать рэп или шансон? - увещевал Лапин приятеля.
- Ну давай возьмём твоё ружьё и проверим, гопник ты или нет? - предложил Меркурий.
- Пульки кончились - нашёлся Лапин. - Эх, друг Меркурий, ты же знаешь - мы один за всех...
И все за одного - хотел добавить Лапин, но его перебил Чича.
- Это я - один за всех! А вы, пидорасы, бросили меня одного!
- Я был ранен - сказал Меркурий.
- А я поехал за помощью - отмазался Лапин - Да, да. Вот именно. Я поехал за помощью и сразу собирался вернуться назад. Мы же - друзья!
- Таких друзей...
- А мне жопу прострелил.
- Да говорю же - внезапный порыв ветра и потом я за помощью...
- Ты как хочешь, а я больше в эти игры не играю.
- Я тоже.
- Струсили значит, сучки?
- Это кто из нас ещё струсил - гневно закричал Чича.
- Ты на что это намекаешь - недобро сощурился Лапин.
- Ни на что я не намекаю - пошёл на попятную Чича. Несмотря на обиду Лапина он побаивался.
- А мне жопу прострелил... - снова заныл Меркурий...

КВАРТИРА КОСТЫЛЯ
В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ

В дверь позвонили.
- Кого там ещё леший несёт? - заворчал Костыль откладывая в сторону недоделанный варган - Шишиги, торопыги...
( Костыль был упёртым язычником славянского толка и ругаясь использовал всякие древнеславянские слова. Или слова казавшиеся ему таковыми )
- Калинушка, рябинушка, детинушка - бормотал он открывая дверь - Ни минуты покоя, ни дома ни на работе.
Работал Костыль в Водоканале, который называл - '' Вуду - канал '' , ездил по деревням и весям ставя счётчики воды, причём за небольшую плату, мог отрегулировать счётчик таким образом, что потребитель не только не платил за воду, но наоборот - государство ещё и приплачивало ему, потому что по всем показаниям выходило, что воду брал не он, а наоборот воду брали у него.
На что Костыль тратил заработанные деньги никто не знал. Спиртного он не употреблял, не курил и ходил в таких отребьях, которых постеснялся бы даже бомж.
- Кто там? - спросил Костыль.
- Это я - ответил знакомый голос.
- Казак? Ну заходи, заходи. Всегда рад тебя видеть. Сейчас чай пить будем.
Казак вошёл в заваленную всякими поделками комнату Костыля и сразу заметил недоделанный варган.
- Всё варганишь?
- Варганю немножко.
- Ну давай чай. Я, как тебе известно, пью только зелёный.
- Будет тебе зелёный - пробормотал про себя Костыль - Эстет хуев.
На кухне он налил в кружку Казака, обычного дешёвого чёрного чая и понёс его в комнату. Себе он заварил чай подороже и получше.
- Зелёный?
- Зеленый, зелёный. Зеленее не бывает.
Казак отхлебнул из кружки и поморщился.
- И где он только эту гадость берёт, лешак херов - подумал он про себя.
Но надо было держать марку и громко почмокав Казак сказал, стараясь не обидеть друга - Пивал я чаи и получше, но и этот сорт весьма даже не плох!
- И стоит, кстати, весьма даже дорого - ответил Костыль. Несмотря на показушную широту русской души Костыль был скуповат и чай покупал самый дешёвый. - Но для друга мне ничего не жалко.
Минут десять они сидели прихлёбывая чай и глядя друг на друга.
- А ты знаешь, - начал Костыль - Саша Лапин собрал то ли банду, то ли боевой отряд и теперь они отстреливают гопников по всему городу?
- И кто в этом отряде , кроме самого Лапина?
- Чича и Меркурий..
- Не упоминай мне!..

( Некоторое время назад Меркурий встречался с младшей сестрой Сергея Казаева по кличке Казак, Настей. Казак не одобрял этого изначально, но терпел. Потом Меркурий, который был крысой по жизни - нарезал у Насти несколько дисков. Диски нашлись у него дома. Меркурий конечно отпирался, но ему никто не верил. Он и раньше не раз попадался на крысятничестве, за что его били уже 666 раз, но горбатого могила исправит. Вообщем дело кончилось тем, что Казак переебал Меркурию с ноги и с тех пор не переносил когда кто нибудь упоминал имя '' этой мрази '' в его присутствии )

- Не упоминай мне.. При мне... Не упоминай...
- Хорошо, хорошо. Не буду. Так вот - Лапин, Чича и тот чьё имя ты запрещаешь упоминать собрались в боевой отряд и начали отстреливать гопников по всему городу.
- И как успехи.
- Тот чьё имя ты запрещаешь упоминать - ранен.
- Надеюсь смертельно?
- Нет. Пуля попала то ли в голову, то ли в жопу.
- У этого пидора, одно ничем не отличается от другого. Пуля, надеюсь, была разрывной?
- Нет. Но, говорят, что то ли мозги, то ли говно валяется по всей улице.
- У этого гандона - это одно и тоже.
- Мда...
Приятели помолчали. Костыль повернулся и посмотрел в окно. Воспользовавшись этим Казак незаметно выплеснул остатки чая в цветок.
- Ты уже выпил? Я тебе сейчас ещё заварю.
Костыль снова ушёл на кухню. Казак скривился. Пить эту гадость не хотелось. Обижать друга тоже.
- А чем ты сейчас занимаешься? - Казак попытался увести тему в сторону от чая - Новый варган, небось, делаешь?
- Ну да! - оживился Костыль - Как раз этим я сейчас и занимаюсь. Сейчас покажу.
- Блядь! - подумал Казак, который матом вообще то не ругался. Он просто понял, что задел больную тему Костыля и теперь вынужден будет выслушивать его многословные рассуждения на эту тему.
Варганы Казак не любил. Варганы никто не любит кроме чукчей - оленеводов.

( Вы, кстати, знаете что такое варган? Это такая поебень, которую прижимают ко рту и дёргают за язычок, в результате чего варган мерзко и противно тренькает. Наверняка вы это видели, просто не знали как это называется. Варганы любят носить с собой неоязычники. Играть они на них не умеют, потому что уметь играть на варгане вообще не возможно. В принципе невозможно. Можно только противно тренькать, а такая '' музыка '' имеет особенность нравиться только её создателю - всех остальных она бесит. Я проверял это лично. Мне Костыль давно варган подарил.
Вы вот, небось, читаете и думаете - что за херню я пишу? Это не херня. Это называется завязкой сюжета и ознакомлением с персонажами. Если я сразу начну описывать рубилово и мочилово ( оно конечно будет, но чуть позже ) это будет не книга, а печатный вариант фильмов Уве Бола. Рубило непонятно кого и кем, без всякого сюжета и смысла. Если это и прокатывает в кинематографе, то литература так не делается. Поэтому я и ввожу вас в курс дела постепенно. )

- Вот варган. На - ля. А этот на - ми. - Костыль в своё время отмотал восьмилетний срок в музыкальной школе по классу баянист - балалаечник и теперь любил понтануться при случае такими словечками как - диез, бемоль, тремоло и бекар. Это прибавляло ему значительности в собственных глазах.

( Все так делают. Все кто хоть что то знает - любят блеснуть своими знаниями, чтобы показать свою невъебенную компетенцию и крутизну. Всякие полубыдло - полуэстеты любят к месту и не к месту вставлять цитаты известных писателей и философов. Это делается для того чтобы показать всем окружающим - какой я, блядь, умный и какое вы, по сравнению со мной, - дерьмо! А что, не так что ли? Я и сам так делаю. )

- Вот этот варган мне особенно нравиться - поднял Котыль одну из своих самоделок - я его на соль настроил. Сейчас продемонстрирую...
- Опять варганить собрался, уёбище лесное - тоскливо подумал Казак и засобирался домой.
- Ты погоди. Пять минут - начал удерживать его Костыль - я быстренько..
- Ты знаешь, мне действитель некогда.
- Пять минут всего. Четыре. Две..
- В другой раз. Извини, но в другой раз - отвечал Казак уже из прихожей.
Он накинул на себя куртку и не застёгивая её скатился по лестнице.
- Ещё побежит за мной, со своим варганом, чучело! - думал Казак прыгая через три ступеньки сразу и представил себе такую картину - он важно шагает по улице города, а вслед за ним бежит Костыль тренькая на варгане. - Ненавижу, блядь.

Казак шёл по улицам родного города, таращил ебло по сторонам и вдыхал полной грудью осеннюю свежесть.
- Эх, хорошо то как! - думал он. - Красивый город, добрые и честные жители. Это вам не Рио-де-Жанейро, где пидорас на пидорасе, пидорасом погоняет и все в белых штанах. Полтора миллиарда пидорасов и все в белых штанах. Да...
Казак пнул жирного голубя, который возбуждённо гулькая крутился на тротуаре, прямо под ногами у прохожих.
- А гопников у нас что то и впрямь развелось...
Додумать мысль до конца ему не дали. Из соседней подворотни появилась гоп-компания из 5 человек.
- Э, братаны, глянь - бородатая баба! - весело поприветствовал Казака один из гопов.
( Казак носил очень длинные волосы и забыл с утра побриться )
Казак ускорил шаг, надеясь, что пронесёт. Не пронесло.
-Девушка, куда же вы?
- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Не курю - хмуро ответил Казак, всё ещё надеясь избежать драки. Но тщетно.
- Смотрите, пацаны, она - не курит! - начали изгаляться гопники.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - самый наглый гопник схватил Сергея за рукав.
- Совсем не то что вы! - ответил Казак впечатывая свой кулак в его подбородок.
- Пацаны! Наших бьют! - заорали гопники бросаясь на Казака всей шоблой.
Казак был парень крепкий. Он занимался восточными единоборствами и историческим фехтованием, может ему и удалось бы отбиться от пятерых, но с соседней улицы вышло ещё четверо. А все гопники в маленьких городишках всегда знакомы друг с другом...
Я не буду подробно описывать драку. Вы и сами наверняка не раз их видели. А если не видели, то отпустите длинные волосы и наведайтесь вечером в рабочий квартал. Тогда вы не только увидите драку, но и гарантированно поучавствуете в ней.
Короче - Сергей получил пизды...

ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ
КВАРТИРА КАЗАКА

- Я отомщу! - мрачно и злобно думал Казак разглядывая в зеркале в ванной свой разбитый фейс - О, как я отомщу! Клянусь Марой и Чёрным Перуном!
( Казак так же как и Костыль был неоязычником славянского толка )
- Это вам даром не пройдёт! То есть это им - даром не пройдёт! Короче, это никому даром не пройдёт!
Казак осторожно потрогал свой распухший нос.
- Придётся стакнуться с Лапинскими алкашами - пробормотал он. - Толку от них конечно мало, но как пехота сойдут.
Казак ещё раз потрогал нос. Перелома вроде не было. Но болело дьявольски.
- Больше никакой пощады - бормотал Казак снимая со стены щит и доставая с антресоли охотничье ружьё. - Никому!
- Серёж, ты куда? - спросила Настя, казаковская сестра.
- Под муда! - злобно ответил Казак. Вообще то он был человеком вежливым, но сейчас, после полученных ни за что ни про что пиздюлей, находился малость не в адеквате.
- А зачем ружьё берёшь? И щит? Ты на занятия?
- На хуятия!
Казак больше не обращая на сестрёнку внимания пересыпал в карман горсть патронов, сунул в ботинок кухонный нож и ушёл, громко хлопнув на прощание дверью.

В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ
ЧИЧИН САРАЙ

- Я в шортах больше никуда не пойду - капризно сказал Чича. - Я замёрз как сучий хвост.
- Да и не надо в шортах, Саша. Не надо в шортах. - Лапин довольный что удалось подавить восстание в самом зародыше, решил сделать некоторые послабления. - Можешь даже свою косуху надеть.
- А я вообще больше никуда не пойду! - заявил со своего места Меркурий - У меня жопа болит.
- Струсил, хорёк?
- Не струсил я. Говорю же, жопа болит!
- Ну жопа не голова. ( Лапин вспомнил пословицу на тему - Голова не жопа - завяжи и лежи ) - Жопа это не голова. Можно даже не завязывать. Зато мы теперь на все 100% уверены, что ты не гопник.
- А что, до этого вы уверены не были?
- Были. Но не совсем. Теперь совсем.
- Совсем... Я между прочит Tiamat слушаю. Какой же я гопник?

( Tiamat - группа изначально игравшая в стиле дум-метал, но постепенно скатившаяся в попсу )

- В печку твой Тиамат! - заорал Чича. - Срал я на твой Тиамат!
Меркурий насупился. Других групп он не помнил, а выглядеть профаном не хотелось.
Категория: Колонка Сергея Высокополянского | Добавил: Сергей_Высокополянский (30.Мар.2018) | Автор: Сергей Высокополянский
Просмотров: 66 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 3
Книга вообще то большая и не факт что у меня хватит сил и терпения на то чтобы вбить её полностью. Это самое начало. Хотелось бы получить трезвую оценку мое стиля.

2 ациола_ёптыть   (30.Мар.2018 05:25)
читабельно, фабула и стиль изложения напомнил "тимур и его команда" biggrin

3 вандан   (30.Мар.2018 17:00)
в голове укладывается, и это главное

Имя *:
Email *:
Код *: