к мухе сидящей на ухе возвращавшегося с пахоты вола подлетела другая муха:
аткуды кума чапаем
мы пахали

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Владимир Владимирович
-А почем у Вас кило мяса?
-400 руб
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко заебала… А так - ничего!

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько..

встречаются два 80-и летних деда,один другому говорит:
-прикинь ! я вчера с такой девушкой был,в ресторан сходили, выпили, а потом как ей вставил !!!!
-И чо,прям вставил ???!!!
-Нуууу..вмял...

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть . И вот она думает:когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит,что все почему то очень странно на неё смотрят. А потом
она вспомнила что она в наушниках...

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Говном

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: “Мясо мамонта консервированное”. Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так… А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась…

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ?
- Жена настаивает…
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ?
- Родители жены тоже хотят ехать…
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь !
- К сожалению, я единственный еврей в семье…

- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к ебеням!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видеонаблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что ж делать то((( и ушёл из магазина с телевизером.
Мужика так и не нашли))

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БлЯ это же говно!
Голос:
-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Приходят Путин, Медведев, Грызлов и Шойгу в ресторан. Подбегает официант, начинает суетиться:
— Владимир Владимирович! Что будете кушать?
— Мясо.
— Только мясо? А овощи?
— Овощи тоже будут мясо…