Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция

Анекдоты Ациолы.

Объясненная шутка перестает быть шуткой.
Вольтер






*******************************
Вчера купил мандарины в магазе. Были они упакованы в пластиковое ведёрко с дырками. Приехал домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и поехал назат ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить-чек-то у меня с собой. Так он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значица, два и говорит-все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выёбываца!
*******************************
В автобусе блондинке:
— Девушка, вы выходите? —
Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с
ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад
выпихивает её из автобуса: — С днем
рожденья, сука!!!
********************************
Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
********************************
Доктор говорит пaциенту:
- Вaм нужно прекрaтить мaстурбировaть.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешaет мне вaс осмaтривaть.
********************************
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…
********************************
Дети с училкой снялись нa фотку. Учительницa убеждaет их купить кaждому себе по фотогрaфии:
- Предстaвьте, кaк это здорово - когдa вы уже будете взрослыми, посмотрите нa фото и скaжите: "А вот Мaшенькa, онa теперь aктрисa. А это вот Петечкa, он теперь врaч..."
Тут рaздaлся тихий голос Вовочки с зaдней пaрты:
- А вот это Алексaндрa Петровнa-учительница, онa уж дaвно померлa...
********************************
- Подмосковный санаторий,весна, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
********************************
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
********************************
- Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пид/расы!!! Оторвете же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
********************************
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять кто?
*********************************
- алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю
*********************************
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
*********************************
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
**********************************
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
***********************************
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***********************************
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом?
- Я очень устaлa, головa болит..
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю.
***********************************
- Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..
***********************************
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..
***********************************
- слушаеца дело об изнасилованиях.обвиняемый-75-летний старичог.
-подсудимый,12 мая сего года в 20 часов вы в медведково изнасиловали студентку иванову,в 21 час в измайловском парке вы изнасиловали продавщицу петрову,в 22 часа у ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся пту сидорову.обьясните суду,как вам удалось,как это вообще возможно.
-да чё там невозможнаго,у меня же моцик!
*********************************
- Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже оторва та еще была, как я погляжу...
*********************************
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
*********************************

- Кастомизация в разных ОС:

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."
***********************************
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.
Категория: Анекдоты, золотая коллекция | Добавил: ациола_ёптыть (11.Май.2012) | Автор: ациола ёптыть
Просмотров: 1180 | Комментарии: 4 | Теги: прикол, анекдот., ржачь | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 4
1 ПлохишЪ   (29.Мар.2012 06:30)

2 atoss66   (30.Мар.2012 11:47)
И вот так улыбался. biggrin

3 вандан   (31.Мар.2012 21:02)

4 Рифмоплёт   (31.Мар.2012 21:08)

Имя *:
Email *:
Код *: