| Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция |
Анекдоты Ациолы.
 Объясненная шутка перестает быть шуткой. Вольтер ******************************* Вчера купил мандарины в магазе. Были они упакованы в пластиковое ведёрко с дырками. Приехал домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и поехал назат ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить-чек-то у меня с собой. Так он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значица, два и говорит-все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выёбываца! ******************************* В автобусе блондинке: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком под зад выпихивает её из автобуса: — С днем рожденья, сука!!! ******************************** Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь? - Нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... ******************************** Доктор говорит пaциенту: - Вaм нужно прекрaтить мaстурбировaть. - Почему, доктор? - Потому что это мешaет мне вaс осмaтривaть. ******************************** Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? «Новый» ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие… ******************************** Дети с училкой снялись нa фотку. Учительницa убеждaет их купить кaждому себе по фотогрaфии: - Предстaвьте, кaк это здорово - когдa вы уже будете взрослыми, посмотрите нa фото и скaжите: "А вот Мaшенькa, онa теперь aктрисa. А это вот Петечкa, он теперь врaч..." Тут рaздaлся тихий голос Вовочки с зaдней пaрты: - А вот это Алексaндрa Петровнa-учительница, онa уж дaвно померлa... ******************************** - Подмосковный санаторий,весна, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Петровна, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! ******************************** Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне... ******************************** - Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Блядь!!! Пиздец!!! ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пид/расы!!! Оторвете же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. ******************************** - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, блять кто? ********************************* - алло! это ясновидящая Антонина? - да, здравствуйте Иван Петрович! - но я не Иван Петрович! - я знаю ********************************* - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете. ********************************* В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... ********************************** Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу… *********************************** Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню... *********************************** - Любимaя, дaвaй зaймемся сексом? - Я очень устaлa, головa болит.. - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю. *********************************** - Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит : - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!.. *********************************** - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.. *********************************** - слушаеца дело об изнасилованиях.обвиняемый-75-летний старичог. -подсудимый,12 мая сего года в 20 часов вы в медведково изнасиловали студентку иванову,в 21 час в измайловском парке вы изнасиловали продавщицу петрову,в 22 часа у ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся пту сидорову.обьясните суду,как вам удалось,как это вообще возможно. -да чё там невозможнаго,у меня же моцик! ********************************* - Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже оторва та еще была, как я погляжу... ********************************* Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! ********************************* - Кастомизация в разных ОС: Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!" Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник" Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь" FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне" Ubuntu: "Вот вам статуя русалки" Пользователь: "Но здесь же только хвост!" Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..." MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки" Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?" MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок" Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..." *********************************** - Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ. - А что такое IQ? - Спасибо. Тест закончен. | |
| Просмотров: 3132 | Комментарии: 9 | | |
| Всего комментариев: 9 | ||||||
| ||||||
