Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция

Анегдот.
Выписки из приказов на увольнение... Причины:

1 "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
2 "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
3 "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
4 "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
5 "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
6 "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
7 "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
8 "Второй год не выходит из отпуска".
9 "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
10 "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
11 "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
12 "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
13 "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
14 "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
*******************************************
У одного колхозника все время воровали арбузы и в конце концов,он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следующий день он увидел, что ничего не украли, но
на табличке была приписка:"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
*******************************************
Дочь звонит отцу:
- Папуля, поздравь меня, я вышла замуж!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!
*******************************************
Врач вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот обалдевает:
- Ни фига себе! Это что ж так много-то, доктор?
- Ах, вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
******************************************
- Закурить не найдется?
- Я - боксер... И вчера уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
******************************************
- Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
Пассажиры:
- ЗАЧЕМ!?
- Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

**************************************************


- Пасутся две овцы.
Одна:
- Бе-е-е.
Вторая:
- Вот скотина, я только что хотела это сказать...

*****************************************


- В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

*****************************************

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!

*****************************************

- Идет пpогpаммеp по улице, навстpечу ему 3 девушки,
он к ним подходит:
-Девушки, вино будете?
-Hет!
-А водочку?
-Hет!
-Hу а пиво?
-Hет!
Отходит и думает
-Стpанно, стандаpтные дpайвеpа не подошли...

*****************************************
- Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
*****************************************
- Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

*****************************************
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 2000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

*****************************************

- В еврейском ресторане.
Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, по-пробуй этот суп.
- Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
- Нет, ты попробуй.
- Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Что, он пересолен?
- Попробуй, говорю!
- Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
- Ага!!! - говорит Фишбейн.
******************************************

-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка!
Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

******************************************
- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут!!!
******************************************
Два сисадмина сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
******************************************
- Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся.
*****************************************
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу.
Рассказывает:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
*****************************************

- Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...
******************************************
- Встретились два друга, общаются.
-Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ?
-Да.
-Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
-Да.
-Вай, пачиму мой жина не верит!?
******************************************

- Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
******************************************
- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!
- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.
- У вас нет девушки?!
- Нет. Жена не разрешает.
******************************************
Слышь, лох? Дай закурить
– безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
*******************************************
- Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ
*******************************************

- Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
******************************************


- Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
******************************************

- На Хэллоуине, я был в костюме коня.
- С гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
******************************************

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем...
******************************************

— Что вы скажете про мои стихи?
— Вы знаете ... По теории вероятности — если посадить 1 000 000 обезьянок за печатные машинки, дать им неограниченное время, то они напечатают все произведения Шекспира.
— Ну знаю. А как вам мои стихи?
— Три обезьяны. Неделя.
******************************************
- -- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-- А она что?
-- Ну что она... Уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает
*******************************************
- Поручик Ржевский танцует с Майкой на балу. Майка спрашивает его :
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядыв
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
*******************************************
- Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу, с хитрой улыбкой говорит:
- Значит, не женат...
*******************************************

- Седня пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!
*******************************************
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
*******************************************
- Парень девушке говорит:
- Открой рот, закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Девушка:
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
Парень:
- Шипит?
Девушка:
- Ага!
- Это карбид!
*******************************************

- Приходит женщина к психологу:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
*******************************************

- Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься!
Муж:
- Во прикольно! Оно разговаривает!
*******************************************
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
*******************************************
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
*******************************************
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет! Я, блин,Майку разговаривать научил!!!
*******************************************
- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
*******************************************
Категория: Анекдоты, золотая коллекция | Добавил: ациола_ёптыть (25.Мар.2012) | Автор: Народ . Редакция от Ациолы.
Просмотров: 1292 | Комментарии: 20 | Теги: прикол, ржачь., анекдот | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 20
1 Рифмоплёт   (13.Мар.2012 13:25)
Если чё забыл напоминайте, добавлю.

2 ациола_ёптыть   (13.Мар.2012 17:28)
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а она их не видит!!!

3 ациола_ёптыть   (13.Мар.2012 17:50)
И создал Бог Адама, и сказал тот ему: первый нах!
И создал Бог Еву, и сказала та ему: гламурна! афтар рулит!
И пришел к ним Змей и сказал им: камрады! пазитиФФ!
И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!
И спустил Бог Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!
И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!
И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Бог и сказал им: учите албанский!

4 Рифмоплёт   (13.Мар.2012 18:02)
И прочли люди фсио это и сказали- ПЕШИ ИСЧО! И появилсо Новый Завет.

5 Woland   (13.Мар.2012 18:12)

6 ациола_ёптыть   (14.Мар.2012 03:46)
5 Рифмоплёт развивая тему,
про сократа-аффтар выпей йаду.
------------------убейся галавой ап стенку?
------------------атруби сибе пальтцы?

7 ациола_ёптыть   (14.Мар.2012 05:59)
Некто приходит в штаб партии КАХ:
- Как поступить в вашу партию?
- Нужно убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты.

8 Рифмоплёт   (14.Мар.2012 12:25)
Ациола, материал сделан от твоего имени. Добавлять избранное прямо в тело подборки можешь сам путём редактирования.

9 ациола_ёптыть   (14.Мар.2012 17:27)
8 Рифмоплёт да не умею я,другая специлизация,узкий профиль с широкой колеёй!если аники неумесны где-то,то таг и скажи...
я в тырнете по работе,а это таг для расслабона,тем паче что-то редактировать с добавлением-увольте.....

12 Рифмоплёт   (14.Мар.2012 18:46)
Хорошо, не хош- как хош. Пости как обычно- где придёцо. Я сам буду добавлять. Тогда не обессудь, добавлять буду то что понравицо лично мне или то за что выскажуцо соратники по банде. ))

10 фройляйн   (14.Мар.2012 17:40)
с кем приходеццо работать

11 фройляйн   (14.Мар.2012 17:45)
мухасранск наоборот говорит штоп добавлял в основную статью, а не тошто неуместне, попробуй тыцнуть в самом верхнем углу торчит пимпочка параллельно [Анекдоты, золотая коллекция] - Анегдот.================>пимпочка
тыцоешь на карандашыг, добавляешь

13 Рифмоплёт   (14.Мар.2012 18:52)
От умеешь ты Фройлен доходчиво всё растолковать )) biggrin

14 Рифмоплёт   (17.Мар.2012 12:51)

15 ациола_ёптыть   (17.Мар.2012 12:59)
10 фройляйн-гезиндел-бац!бац!©
перефразируя Сергеича-а кому то с этим жить1

16 ациола_ёптыть   (17.Мар.2012 13:28)
12 Рифмоплёт
должен же кто-та разребать авгиевы канюшни1

17 Рифмоплёт   (17.Мар.2012 16:05)
Конюшни это кагбы с намёком на твою аватарку? biggrin

Хороший анекдот и читать интересно. Может зайдёт человек анекдотов почитать, потом в срачь заглянёт да и понравицо ему тут. Глагне чтоб человек был хороший )))) smile

18 ациола_ёптыть   (17.Мар.2012 19:10)
17 Рифмоплёт
ну мне до авгия каг тибе до перикла1

19 ациола_ёптыть   (18.Мар.2012 05:16)
-- Я не пользуюсь успехом у женщин.
-- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
-- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь

20 ациола_ёптыть   (18.Мар.2012 05:58)
Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.

Имя *:
Email *:
Код *: