| Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция |
Анегдот.
| Выписки из приказов на увольнение... Причины: 1 "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". 2 "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". 3 "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". 4 "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". 5 "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". 6 "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". 7 "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". 8 "Второй год не выходит из отпуска". 9 "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". 10 "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". 11 "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". 12 "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". 13 "Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". 14 "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его". ******************************************* У одного колхозника все время воровали арбузы и в конце концов,он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следующий день он увидел, что ничего не украли, но на табличке была приписка:"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!" ******************************************* Дочь звонит отцу: - Папуля, поздравь меня, я вышла замуж! - Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой! ******************************************* Врач вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот обалдевает: - Ни фига себе! Это что ж так много-то, доктор? - Ах, вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия. ****************************************** - Закурить не найдется? - Я - боксер... И вчера уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... ****************************************** - Летит самолёт. Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу! Пассажиры: - ЗАЧЕМ!? - Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была... ************************************************** - Пасутся две овцы. Одна: - Бе-е-е. Вторая: - Вот скотина, я только что хотела это сказать... ***************************************** - В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?! ***************************************** - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! ***************************************** - Идет пpогpаммеp по улице, навстpечу ему 3 девушки, он к ним подходит: -Девушки, вино будете? -Hет! -А водочку? -Hет! -Hу а пиво? -Hет! Отходит и думает -Стpанно, стандаpтные дpайвеpа не подошли... ***************************************** - Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой! ***************************************** - Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?" - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То-то же! ***************************************** По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 2000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! ***************************************** - В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: - Шломо, по-пробуй этот суп. - Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. - Нет, ты попробуй. - Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Что, он пересолен? - Попробуй, говорю! - Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка? - Ага!!! - говорит Фишбейн. ****************************************** -Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил. ****************************************** - Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер - Скорбят? - Жрут!!! ****************************************** Два сисадмина сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!! ****************************************** - Супруги за обедом.Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.Жена это заметив: - Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать,правда? - Ласточка моя,ну конечно же нет,только поменятся. ***************************************** В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: — Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король. -Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? -Я выполнил все желания принцессы. -А ты что скажешь, дочка? -Он не выполнил ни одного моего желания! -Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: -Видишь тот стог? Пойди и съешь его! -Зачем? -Потому что ты — осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась, поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: -Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! -Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. ***************************************** - Муж орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое... - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?! - Да перестань, и в мыслях не было! - Если я узнаю, что ты изменила - убью! - Да скажи мне хоть, что случилось-то? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) - Ты изменяла?!... ****************************************** - Встретились два друга, общаются. -Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой, Ти мине верищ? -Да. -Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ? -Да. -Вай, пачиму мой жина не верит!? ****************************************** - Командированный в Одессе: - Где здесь туалет? - А вам зачем? ****************************************** - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. ****************************************** Слышь, лох? Дай закурить – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим... ******************************************* - Социальная реклама Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ ******************************************* - Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит: - Ты наверное одна живёшь... Девушка, кокетливо: - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... ****************************************** - Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" ****************************************** - На Хэллоуине, я был в костюме коня. - С гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто... ****************************************** - Доктор, я не выговариваю букву "ч". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не човчем... ****************************************** — Что вы скажете про мои стихи? — Вы знаете ... По теории вероятности — если посадить 1 000 000 обезьянок за печатные машинки, дать им неограниченное время, то они напечатают все произведения Шекспира. — Ну знаю. А как вам мои стихи? — Три обезьяны. Неделя. ****************************************** - -- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... -- А она что? -- Ну что она... Уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает ******************************************* - Поручик Ржевский танцует с Майкой на балу. Майка спрашивает его : - Поручик, о чем это вы так задумались? - О том же, о чем и вы. - Фу, какой вы пошляк, Ржевский! Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядыв - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо. ******************************************* - Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я 15 лет. - Да??? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу, с хитрой улыбкой говорит: - Значит, не женат... ******************************************* - Седня пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Все путем: собрались, посидели, выпили! ******************************************* - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам... ******************************************* - Парень девушке говорит: - Открой рот, закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! Девушка: - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! Парень: - Шипит? Девушка: - Ага! - Это карбид! ******************************************* - Приходит женщина к психологу: - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно? ******************************************* - Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься! Муж: - Во прикольно! Оно разговаривает! ******************************************* - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! ******************************************* Муж: - Какого теща приезжает? Жена: - Числа или хрена? ******************************************* Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет! Я, блин,Майку разговаривать научил!!! ******************************************* - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! ******************************************* | |
| Просмотров: 2573 | Комментарии: 20 | | |
| Всего комментариев: 20 | ||||||||||||||||
| ||||||||||||||||
