| Главная » Статьи » АВТОРСКИЕ КОЛОНКИ » Колонка Сергея Высокополянского |
БЛЭКОВЕСТ
| БЛЭКОВЕСТ КНИГА В ЖАНРЕ - НЕКРОПАНК Все события описанные здесь имели место быть! Книга написана в жанре некропанк, так что моралистам и впечатлительным людям лучше закрыть её не читая. Содержит огромное количество ненормативной лексики ибо написана так как говорят в действительности без всяких сносок на тонкость и ранимость нежной души читателя. Большинство персонажей живы до сих пор и наверняка попытаются мне отомстить за написанную про них правду. ПРЕДИСЛОВИЕ Жил да был в провинциальном городе Сасово металист по имени Саша и по прозвищу Чича. Сидел он дома сиднем до 33 лет, как былинный Илья Муромец или библейский Иисус Христос и ничего не делал, только пил спирт и слушал метал. Любил он берцы Камелоты и армейские разгрузки, хотя в армии никогда не служил, так как был признан долбоёбом к военной службе не пригодным. Его даже не обследовали. Просто посмотрели на его тупое ебло и поставили 7 Б в военном билете. Прославился Чича тем, что по молодости засунул свой хуй в ксерокс и нажал на пуск. О том что произошло дальше история умалчивает. Известно только что после этого случая Чича совершенно перестал интересоваться противоположным полом. Ещё он был убеждённым сатанистом, хотя весь его сатанизм заключался в том, что во время приёма очередного стакана Чича складывал пальцами знак рогов и торжественно произносил тост - За Него! А пил Чича конкретно и безбожно. Впервые попробывав спиртное он так и не смог выйти из полученного кайфа, потому что всё время догонялся. Настолько это ему понравилось. Жил Чича в своём доме при котором был сарай в котором и собиралась вся местная неформальная общественность. ЧИЧИН САРАЙ - ДЕНЬ ПЕРВЫЙ Пьный, но крепко стоящий на ногах Саня Лапин пинком открыл дверь сарая. Он хмуро посмотрел на Чичу и находящихся в сарае пятерых гопников. ( Гопники частенько заглядывали к Чиче на предмет выпить, а Чича никогда никого не прогонял если этот кто то приносил с собой спирт или деньги ) - Все вон! - сказал Лапин и было в его голосе что то такое, отчего гопники вскочили со своих мест и куда то заторопились по своим гопническим делам. В сарае остался только Чича, уже опохмелившийся, но ещё не пьяный. Саня Лапин воровато оглянулся, вышел из сарая и через минуту вернулся боком протискивая в дверь настенное зеркало довольно таки приличных размеров. - Вот! - сказал он. - Что вот? - лениво поинтересовался Чича. - Зеркало. - Вижу что зеркало. Дальше что? - В нём завелись демоны. Днём они за мной наблюдают, а по вечерам вылазят и пляшут. ( - Белая горячка - мгновенно понял Чича. Сам он никогда до этого блаженного состояния не допивался, но много о нём слышал от друзей. ) - Ну демоны. Дальше что? - Демонов из зеркала надо изгнать. - Как? - тупо спросил Чича. - А я ебу? Наверное нужно его расколоть. - Чем? - продолжал тупить Чича. - Хуем! - взбесился Лапин. - Хуем, которого у тебя нет, потому что ты его в ксероксе оставил. Старый осёл! - Ба! - сказал Чича - А чем же я его тогда расколю? - Я не знаю, чем ты его расколешь, но либо ты расколешь это зеркало, либо я расколю твою тупую башку. - Ба! - снова сказал Чича и полез в хлебницу за молотком. ( Тут надо сделать небольшое отступление и объяснить почему молоток лежал в хлебнице, а не в инструментах как положено. Однажды, во время очередной пьянки, какой то донельзя агрессивный гопник съездил Чиче по балде бутылкой из под портвейна и с тех пор Чича придумал прятать всё холодное оружие дробящего действия в хлебнице. Чтобы гопники не нашли его и не смогли им воспользоваться, если вдруг снова случится драка. Ну скажите на милость, кому придёт в голову мысль искать молоток в хлебнице? Это всякие быдло - обыватели держат в хлебницах хлеб. И только истинные металисты держат в хлебницах - молотки ) Чича достал молоток, Лапин поднял зеркало и отвернулся, опасаясь осколков. Чича размахнулся и зекало разлетелось по всему сараю тысячей сверкающих осколков. - Получилось! - Лапин сделал несколько неуклюжих танцевальных па и надрывно захихикали- Хуй вам, а не моя бессмертная душа! Чича уныло смотрел на засыпанный осколками пол. - Подметать заебёшься - думал он про себя - Но как не помочь другу? В дверь сарая просунулась хитрая мордочка Меркурия. Меркурий несколько секунд внимательно осматривался, готовый рвануться назад и убежать при первых признаках опасности. Опасности вроде не было. - А что это вы тут делаете? - спросил он, являя собой сцену из извесного детского фильма. - Демонов изгоняем - охотно пояснил Чича. Лапин заржал. - Допились! - понял Меркурий - Чертей гоняют. - Ты заходи, заходи - приглашающе помахал ему Чича. Меркурий зашёл. - Причаститься бы - хрипло произнёс Чича, выразительно поглядывая на Лапина. - Спонсируй? Лапин достал несколько свёрнутых купюр, отслюнявил три и протянул их Чиче. Чича, в свою очередь, передал их Меркурию. - Меркурий, газуй за шнапсом. Бери сразу на все, чтобы по два раза не бегать. Спустя час - Меркурий вытянул ноги и довольно заурчал. - За Него! - Чича опрокинул в свою бездонную глотку стопку и занюхал её хлебной крошкой. - Итак, господа - хлопнул в ладоши Лапин - Что мы имеем? - Геморой - подумал Меркурий которого постоянно мучала эта болезнь, но промолчал. - Мы имеем патогенную ситуацию - поднял палец Лапин. - Ба! - сказал Чича. - Демократия под угрозой. В стране засилье чиновников и бандитов. Спирт неуклонно дорожает и брат идёт на брата. - начал перечислять Лапин. Меркурий и Чича согласно кивали. От выпитого спирта им было хорошо. - А главное гопники! Везде и повсюду! Чича с Меркурием согласились и с этим. - Мы должны взять ситуацию под контроль. А для этого я объявляю крестовый поход гопоте. - Может быть объявим поход перевёрнуто - крестовый? - предложил сатанист Чича. Он всё ещё никак не мог въехать в Санины слова полностью. - А может лучше объявим бубновый поход? - тупо сострил Меркурий не отдуплявший чем, лично ему, это может грозить. Лапин задумался, потом махнул рукой. Потом снова задумался и показал Меркурию кулак. - Мы объявим Крестовый поход - с нажимом повторил Лапин - и выпилим сасовскую гопоту под корень. Он посмотрел на лица друзей и не увидев ожидаемой реакции пояснил,- - Убьём всех гопников! А начнём мы с твоего племянника Кадавра. - Боюсь сестра этого не одобрит - забеспокоился Чича - и где я тогда харчеваться буду? - Только о себе и думаешь, ебло. - А о ком же мне ещё думать? О тебе что ли? - О судьбах страны в целом. - Ну...- впервые в жизни не нашёлся что ответить Чича. - Я понял что у гопников есть одно уязвимое место. - И что это за место? - спросил любопытный Меркурий. - Жопа! Чича с Меркурием недоумевающе переглянулись и вопросительно посмотрели на Лапина. - Поясняю специально для людей с врождённой умственной неполноценностью, каковами вы оба несомненно являетесь - Гопники думают жопой. А значит что в жопе у них находится мозг. И если выстрелить гопнику в жопу, он тут же на месте умрёт. - Но... - Никаких но! Завтра я беру свою пневматику и начинаю отстреливать сасовскую гопоту. А вы будете приманкой. Чича с Меркурием снова переглянулись. На этот раз уже тревожно. Потому что одно дело сидеть в сарае и пизди'ть про мировую революцию и совсем другое делать эту революцию самому. - Не. Не катит... - сразу пояснил свою гражданскую позицию Чича. - Даже Гитлер не смог победить русских гопников! - поддержал его Меркурий. - А мы сможем! - воскликнул Лапин - Или вы может быть за гопников? А может вы сами гопники? - Лапин поднял руки так как будто целился в приятелей из винтовки. - Нет, нет, - замахали те руками - что ты, что ты... ( несколько лет назад отец Саши Лапина вконец охуевший от Сашиной музыки сказал ему - Ты заебал уже всех свом дет - ме'талом. На что Саша переломил свою воздушку и со словами - Вот что такое дет ' ме'тал! - выстрелил папе в лицо. С тех пор Сашу начали побаиваться даже близкие друзья ) - Вы будете приманкой. А чтобы гопники приняли вас за своих вы переоденетесь во что нибудь гоповое. - Во что? - Ну я не знаю.. Что любят гопники? - Трансформеров - выдал Чича знавший что его племянник Кадавр очень любил этот фильм. - Нет! - решительно отверг предложение Саша - в костюмах трансформеров, вы мне всю машину поцарапаете. Друзья снова задумались. - Может плащи и шляпы. Три мушкетёра... - начал было Чича. - Шорты! - воскликнул Лапин. - Гопники любят ходить в шортах. И если вы переоденетесь в шорты гопники примут вас за своих. - Но сейчас же ноябрь месяц! - округлил глаза Чича. - А меня это ебёт? - ласково спросил Лапин. - Переоденемся в шорты... То есть это вы переоденетесь в шорты, а я буду сидеть в машине и прикрывать вам спины. ДЕНЬ ВТОРОЙ Шорты нашлись в гардеробе Кадавра и утро следующего дня застало Чичу и Меркурия возле продуктового магазина. С небе лениво сыпался мелкий ноябрьский снег с дождём и друзья дрожали от холода. Но больше всего их напрягало, то что все прохожие как то странно на них оглядывались. - Это наверно из за бороды - подумал Чича. - А как мы узнаем кто гопник, а кто не гопник - спросил Меркурий еле шевеля синими от холода губами. - Очень просто - ответил Чича - Лапин будет стрелять в жопы всем подозрительным, кто - умрёт, тот и гопник. - Ааа.. - протянул Меркурий - понятно. Я - замёрз. - Крепись. Русские не сдаются! - ответил Чича. Мимо друзей прошла шумная компания с пивом и семечками - национальным гопническим угощением. Но компания была слишком многочисленной и друзья сделали вид что ничего не заметили. Гопники посмотрели на трясущихся от холода неформалов, загоготали и пошли дальше. Наконец в пределах видимости показался какой то субтильного вида мужик с сумкой авоськой. - Гопник - прошептал Чича Меркурию - Будем брать. - А почему ты решил что он гопник - не понял Меркурий. - Потому что он один. И потому что я уже заебался тут стоять. В сарай хочу. Мужик между тем приближался, помахивая авоськой и что то напевая себе под нос. - Ну что, берём? - Ждём когда он затарится. Заодно и подхарчуемся. Когда мужик вышел из магазина, Чича пихнул его в левый бок и грубым голосом спросил - Эй, мужик, закурить не найдётся? - А вы не скажете как пройти в библиотеку? - пихнул его справа Меркурий. Мужик был коренным сасовцем. А значит он был тёртым как калач и прошаренным со всех сторон. Он коротким ударом под дых сшиб дыхание у Чичи. Чича захрипел и начал удаляться куда то в сторону. Прежде чем мужик успел размахнуться по новому, Меркурий схватил его за горло и не своим голосом заорал - Саша, наших бьют! Мужик попытался вырваться, но не тут то было. Меркурий вцепился в него как клещ и не давал простора для манёвра. Тогда мужик извернулся и начал выдавливать Меркурию глаз. Меркурий заверещал. Чича же в это время, хрюкая и прижимая руку к левому боку, как то по крабьи пытался отползти в сторону. Между тем Саша Лапин, сидя в своей '' Ниве '' начал выцеливать мужика из своей воздушки. Но мужик и Меркурий постоянно вертелись и Саша никак не мог поймать мужика на мушку. Наконец ему это удалось и он нажал на спусковой крючок. Но в этот момент противники снова повернулись и вместо того, чтобы попасть в жопу мужику, Лапин попал в жопу Меркурию. Меркурий коротко вякнул и потерял всякий интерес к драке. Мужик начал бить Меркурия сериями коротких, но болезненных ударов. Меркурий рванулся и оставив в руке мужика кусок рукава, бросился бежать по улице, время от времени взвизгивая и высоко подбрасывая задницу. Лапин пытался перезарядить воздушку, но руки его тряслись и пульки падали на пол салона. Наконец Санины нервы не выдержали и он дал по газам. На поле боя остался только мужик и ещё не пришедший в себя Чича. Мужик сжал кулаки и направился в его сторону... ЧИЧИН САРАЙ СПУСТЯ ДВА ЧАСА Лапин расхаживал по сараю взад и вперёд. Меркурий лежал на диване, поглаживая раненую задницу, а Чича как то кособоко сидел в кресле с ненавистью поглядывая на подельников. - Ты мне жопу прострелил! - Меркурий обвиняюще показал на Лапина пальцем. - Серёжа, клянусь Богом - это случайность! - Случайность? Ты, блядь, мне жопу прострелил, а теперь валишь всё на случайность? - Меркурий... Серёжа... Ты же знаешь как я тебя уважаю! Я бы никогда... Меркурий грозно засопел. - Зато ты доказал всем нам и главное самому себе, что ты не гопник! Ведь будь ты гопником, ты бы уже умер. Мы же знаем, что от пули в жопу гопники умирают мгновенно! Меркурий засопел ещё громче. - Я вот и сам иногда сомневаюсь в себе и думаю - а не гопник ли я? Понимаю ли я что такое " метафизические карабованцы и арбузные полночи ''? ( цитата из стиха Егора Летова '' Гражданская оборона '' ) - А не хочется мне, к примеру, послушать рэп или шансон? - увещевал Лапин приятеля. - Ну давай возьмём твоё ружьё и проверим, гопник ты или нет? - предложил Меркурий. - Пульки кончились - нашёлся Лапин. - Эх, друг Меркурий, ты же знаешь - мы один за всех... И все за одного - хотел добавить Лапин, но его перебил Чича. - Это я - один за всех! А вы, пидорасы, бросили меня одного! - Я был ранен - сказал Меркурий. - А я поехал за помощью - отмазался Лапин - Да, да. Вот именно. Я поехал за помощью и сразу собирался вернуться назад. Мы же - друзья! - Таких друзей... - А мне жопу прострелил. - Да говорю же - внезапный порыв ветра и потом я за помощью... - Ты как хочешь, а я больше в эти игры не играю. - Я тоже. - Струсили значит, сучки? - Это кто из нас ещё струсил - гневно закричал Чича. - Ты на что это намекаешь - недобро сощурился Лапин. - Ни на что я не намекаю - пошёл на попятную Чича. Несмотря на обиду Лапина он побаивался. - А мне жопу прострелил... - снова заныл Меркурий... КВАРТИРА КОСТЫЛЯ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ В дверь позвонили. - Кого там ещё леший несёт? - заворчал Костыль откладывая в сторону недоделанный варган - Шишиги, торопыги... ( Костыль был упёртым язычником славянского толка и ругаясь использовал всякие древнеславянские слова. Или слова казавшиеся ему таковыми ) - Калинушка, рябинушка, детинушка - бормотал он открывая дверь - Ни минуты покоя, ни дома ни на работе. Работал Костыль в Водоканале, который называл - '' Вуду - канал '' , ездил по деревням и весям ставя счётчики воды, причём за небольшую плату, мог отрегулировать счётчик таким образом, что потребитель не только не платил за воду, но наоборот - государство ещё и приплачивало ему, потому что по всем показаниям выходило, что воду брал не он, а наоборот воду брали у него. На что Костыль тратил заработанные деньги никто не знал. Спиртного он не употреблял, не курил и ходил в таких отребьях, которых постеснялся бы даже бомж. - Кто там? - спросил Костыль. - Это я - ответил знакомый голос. - Казак? Ну заходи, заходи. Всегда рад тебя видеть. Сейчас чай пить будем. Казак вошёл в заваленную всякими поделками комнату Костыля и сразу заметил недоделанный варган. - Всё варганишь? - Варганю немножко. - Ну давай чай. Я, как тебе известно, пью только зелёный. - Будет тебе зелёный - пробормотал про себя Костыль - Эстет хуев. На кухне он налил в кружку Казака, обычного дешёвого чёрного чая и понёс его в комнату. Себе он заварил чай подороже и получше. - Зелёный? - Зеленый, зелёный. Зеленее не бывает. Казак отхлебнул из кружки и поморщился. - И где он только эту гадость берёт, лешак херов - подумал он про себя. Но надо было держать марку и громко почмокав Казак сказал, стараясь не обидеть друга - Пивал я чаи и получше, но и этот сорт весьма даже не плох! - И стоит, кстати, весьма даже дорого - ответил Костыль. Несмотря на показушную широту русской души Костыль был скуповат и чай покупал самый дешёвый. - Но для друга мне ничего не жалко. Минут десять они сидели прихлёбывая чай и глядя друг на друга. - А ты знаешь, - начал Костыль - Саша Лапин собрал то ли банду, то ли боевой отряд и теперь они отстреливают гопников по всему городу? - И кто в этом отряде , кроме самого Лапина? - Чича и Меркурий.. - Не упоминай мне!.. ( Некоторое время назад Меркурий встречался с младшей сестрой Сергея Казаева по кличке Казак, Настей. Казак не одобрял этого изначально, но терпел. Потом Меркурий, который был крысой по жизни - нарезал у Насти несколько дисков. Диски нашлись у него дома. Меркурий конечно отпирался, но ему никто не верил. Он и раньше не раз попадался на крысятничестве, за что его били уже 666 раз, но горбатого могила исправит. Вообщем дело кончилось тем, что Казак переебал Меркурию с ноги и с тех пор не переносил когда кто нибудь упоминал имя '' этой мрази '' в его присутствии ) - Не упоминай мне.. При мне... Не упоминай... - Хорошо, хорошо. Не буду. Так вот - Лапин, Чича и тот чьё имя ты запрещаешь упоминать собрались в боевой отряд и начали отстреливать гопников по всему городу. - И как успехи. - Тот чьё имя ты запрещаешь упоминать - ранен. - Надеюсь смертельно? - Нет. Пуля попала то ли в голову, то ли в жопу. - У этого пидора, одно ничем не отличается от другого. Пуля, надеюсь, была разрывной? - Нет. Но, говорят, что то ли мозги, то ли говно валяется по всей улице. - У этого гандона - это одно и тоже. - Мда... Приятели помолчали. Костыль повернулся и посмотрел в окно. Воспользовавшись этим Казак незаметно выплеснул остатки чая в цветок. - Ты уже выпил? Я тебе сейчас ещё заварю. Костыль снова ушёл на кухню. Казак скривился. Пить эту гадость не хотелось. Обижать друга тоже. - А чем ты сейчас занимаешься? - Казак попытался увести тему в сторону от чая - Новый варган, небось, делаешь? - Ну да! - оживился Костыль - Как раз этим я сейчас и занимаюсь. Сейчас покажу. - Блядь! - подумал Казак, который матом вообще то не ругался. Он просто понял, что задел больную тему Костыля и теперь вынужден будет выслушивать его многословные рассуждения на эту тему. Варганы Казак не любил. Варганы никто не любит кроме чукчей - оленеводов. ( Вы, кстати, знаете что такое варган? Это такая поебень, которую прижимают ко рту и дёргают за язычок, в результате чего варган мерзко и противно тренькает. Наверняка вы это видели, просто не знали как это называется. Варганы любят носить с собой неоязычники. Играть они на них не умеют, потому что уметь играть на варгане вообще не возможно. В принципе невозможно. Можно только противно тренькать, а такая '' музыка '' имеет особенность нравиться только её создателю - всех остальных она бесит. Я проверял это лично. Мне Костыль давно варган подарил. Вы вот, небось, читаете и думаете - что за херню я пишу? Это не херня. Это называется завязкой сюжета и ознакомлением с персонажами. Если я сразу начну описывать рубилово и мочилово ( оно конечно будет, но чуть позже ) это будет не книга, а печатный вариант фильмов Уве Бола. Рубило непонятно кого и кем, без всякого сюжета и смысла. Если это и прокатывает в кинематографе, то литература так не делается. Поэтому я и ввожу вас в курс дела постепенно. ) - Вот варган. На - ля. А этот на - ми. - Костыль в своё время отмотал восьмилетний срок в музыкальной школе по классу баянист - балалаечник и теперь любил понтануться при случае такими словечками как - диез, бемоль, тремоло и бекар. Это прибавляло ему значительности в собственных глазах. ( Все так делают. Все кто хоть что то знает - любят блеснуть своими знаниями, чтобы показать свою невъебенную компетенцию и крутизну. Всякие полубыдло - полуэстеты любят к месту и не к месту вставлять цитаты известных писателей и философов. Это делается для того чтобы показать всем окружающим - какой я, блядь, умный и какое вы, по сравнению со мной, - дерьмо! А что, не так что ли? Я и сам так делаю. ) - Вот этот варган мне особенно нравиться - поднял Котыль одну из своих самоделок - я его на соль настроил. Сейчас продемонстрирую... - Опять варганить собрался, уёбище лесное - тоскливо подумал Казак и засобирался домой. - Ты погоди. Пять минут - начал удерживать его Костыль - я быстренько.. - Ты знаешь, мне действитель некогда. - Пять минут всего. Четыре. Две.. - В другой раз. Извини, но в другой раз - отвечал Казак уже из прихожей. Он накинул на себя куртку и не застёгивая её скатился по лестнице. - Ещё побежит за мной, со своим варганом, чучело! - думал Казак прыгая через три ступеньки сразу и представил себе такую картину - он важно шагает по улице города, а вслед за ним бежит Костыль тренькая на варгане. - Ненавижу, блядь. Казак шёл по улицам родного города, таращил ебло по сторонам и вдыхал полной грудью осеннюю свежесть. - Эх, хорошо то как! - думал он. - Красивый город, добрые и честные жители. Это вам не Рио-де-Жанейро, где пидорас на пидорасе, пидорасом погоняет и все в белых штанах. Полтора миллиарда пидорасов и все в белых штанах. Да... Казак пнул жирного голубя, который возбуждённо гулькая крутился на тротуаре, прямо под ногами у прохожих. - А гопников у нас что то и впрямь развелось... Додумать мысль до конца ему не дали. Из соседней подворотни появилась гоп-компания из 5 человек. - Э, братаны, глянь - бородатая баба! - весело поприветствовал Казака один из гопов. ( Казак носил очень длинные волосы и забыл с утра побриться ) Казак ускорил шаг, надеясь, что пронесёт. Не пронесло. -Девушка, куда же вы? - Девушка, у вас закурить не найдётся? - Не курю - хмуро ответил Казак, всё ещё надеясь избежать драки. Но тщетно. - Смотрите, пацаны, она - не курит! - начали изгаляться гопники. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - самый наглый гопник схватил Сергея за рукав. - Совсем не то что вы! - ответил Казак впечатывая свой кулак в его подбородок. - Пацаны! Наших бьют! - заорали гопники бросаясь на Казака всей шоблой. Казак был парень крепкий. Он занимался восточными единоборствами и историческим фехтованием, может ему и удалось бы отбиться от пятерых, но с соседней улицы вышло ещё четверо. А все гопники в маленьких городишках всегда знакомы друг с другом... Я не буду подробно описывать драку. Вы и сами наверняка не раз их видели. А если не видели, то отпустите длинные волосы и наведайтесь вечером в рабочий квартал. Тогда вы не только увидите драку, но и гарантированно поучавствуете в ней. Короче - Сергей получил пизды... ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ КВАРТИРА КАЗАКА - Я отомщу! - мрачно и злобно думал Казак разглядывая в зеркале в ванной свой разбитый фейс - О, как я отомщу! Клянусь Марой и Чёрным Перуном! ( Казак так же как и Костыль был неоязычником славянского толка ) - Это вам даром не пройдёт! То есть это им - даром не пройдёт! Короче, это никому даром не пройдёт! Казак осторожно потрогал свой распухший нос. - Придётся стакнуться с Лапинскими алкашами - пробормотал он. - Толку от них конечно мало, но как пехота сойдут. Казак ещё раз потрогал нос. Перелома вроде не было. Но болело дьявольски. - Больше никакой пощады - бормотал Казак снимая со стены щит и доставая с антресоли охотничье ружьё. - Никому! - Серёж, ты куда? - спросила Настя, казаковская сестра. - Под муда! - злобно ответил Казак. Вообще то он был человеком вежливым, но сейчас, после полученных ни за что ни про что пиздюлей, находился малость не в адеквате. - А зачем ружьё берёшь? И щит? Ты на занятия? - На хуятия! Казак больше не обращая на сестрёнку внимания пересыпал в карман горсть патронов, сунул в ботинок кухонный нож и ушёл, громко хлопнув на прощание дверью. В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ ЧИЧИН САРАЙ - Я в шортах больше никуда не пойду - капризно сказал Чича. - Я замёрз как сучий хвост. - Да и не надо в шортах, Саша. Не надо в шортах. - Лапин довольный что удалось подавить восстание в самом зародыше, решил сделать некоторые послабления. - Можешь даже свою косуху надеть. - А я вообще больше никуда не пойду! - заявил со своего места Меркурий - У меня жопа болит. - Струсил, хорёк? - Не струсил я. Говорю же, жопа болит! - Ну жопа не голова. ( Лапин вспомнил пословицу на тему - Голова не жопа - завяжи и лежи ) - Жопа это не голова. Можно даже не завязывать. Зато мы теперь на все 100% уверены, что ты не гопник. - А что, до этого вы уверены не были? - Были. Но не совсем. Теперь совсем. - Совсем... Я между прочит Tiamat слушаю. Какой же я гопник? ( Tiamat - группа изначально игравшая в стиле дум-метал, но постепенно скатившаяся в попсу ) - В печку твой Тиамат! - заорал Чича. - Срал я на твой Тиамат! Меркурий насупился. Других групп он не помнил, а выглядеть профаном не хотелось. | |
| Просмотров: 1224 | Комментарии: 3 | |
| Всего комментариев: 3 | |||
| |||
