| Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция |
Всё!
| “и Сережа тоже” Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! * * * «люди и уроды» «В семье не без урода», - сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына. * * * "Папкин аттракцион" Папа говорит сыночку: - Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели ... ... А вечером пришла добрая усталая мама и забрала синего папу из пивнушки и зеленого сына с карусели. * * * "Трогай, милая!" Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: «Мне на третий!» * * * «День рожденьяаа...светлый празднииик..» - Он же не пьет! Зачем ему день рождения? * * * «Хлеба к обеду в меру бери..» - Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая и ты будешь меньше пить. - Она ошибается, сынок, это ты теперь будешь меньше есть. * * * «Четвёртые сутки пылают станицы,..» - Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата! * * * «Папа у Васи силен в математике» В школе рабочей молодежи на уроке математики: - Василий Иванович, скажите, сколько будет 0,5 плюс 0,5? - Сердцем чувствую, что литр, но доказать не могу. * * * «А глаза добрые-добрые..» Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены, Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул... Вынимает он ее, спрашивает: - Да кто ж тебя так, бабушка? - Ой,- всхлипывает Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый. * * * «мастер-ломастер» - Вы как, выпить-то любитель? - Обижаете, профессионал. * * * «Мему..ик..ары» Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму - отлетели пуговицы, взял портфель - отлетела ручка, боюсь идти в туалет... * * * «Не дождетесь!» Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю! * * * «Молекулярная кухня(байка)» Алкаши покупали водку всегда в одном и том же месте, у молодой мамаши. Прибегают раз, срочно, а открывает сынишка: «Мамы нет». Они давай его упрашивать: «Ты ж, блин, знаешь, где стоит-то. Неси! Вот денежки!» Пошел. Через пару минут выходит, держа литровую банку бормотухи, распылитель «дихлофос» и виновато говорит: - Дяденьки! Только вы сами пшикните, хорошо? Я не помню сколько надо. * * * «А счастье было так возможно! И так возможно, и вот так..» Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может вы на меня еще ляжете? - Ну-ну... Размечталась! * * * «Через тернии к звездочкам» Алкаш нашел кувшин, потер бок, и из него появился джинн: - Приказывай, хозяин. Все сделаю. - Хочу в Америку. - Ну пойдем. - Нет, я хочу быстро. - Ну, побежали бегом... * * * «Знание - сила, сила есть - ума не надо.» Разговаривают двое: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить. - Пить или курить? - Читать. * * * «Льется пестня над рекой или Муки творчества» Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит: - Там..там... Проходит мужик и спрашивает: - Что? Что там? - Там..там... - Что? Где? - Там...та-да-дам...пам-пам * * * «Придет царь, всех накормит.» Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай...Что бы вы тут без меня жрали? * * * «Ктооо, сидел на моем стуле и выпил весь мой чай?!» ... захожу домой, а она с любовником, я с горя сел за стол, допил ихние две бутылки водки, попел грустных песен, а потом приметил, что это не моя квартира... * * * «Первый первый, я второй или неизбежность бытия..» Пьяный мужик вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена кричит и бьет его: - Будешь пить, скотина, будешь пить? Мужик еле открывает глаза и сипит: - Налив-вай... * * * «Нее, это не РиоДеЖанейро..(байка)» Заходит мужик в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Нет... - А хоть тосол? - Тоже нет... - Ну, а жидкости для мыться стекол что, тоже нет? - Ну нет, нет... - Так я не понял, у вас что, * * * «Московское время 9 кукушек» Хозяин спрятал от жены водку в часы с кукушкой. Через некоторое время часы открываются, вылезает кукушка: - Мужик, сколько времени? - Девять. - Тады ку-ку! * * * «Экстрасенсы тоже люди» Лежит в грязи пьяный мужик. Мимо прошла женщина. Мужик ей вслед: - Сама свинья. Женщина: - Я же вам ничего не сказала. - Зато подумала. * * * «Тише едешь - здоровей будешь» Четверо мужиков приходят на квартиру с бутылкой водки. Одного послали за закуской. Выйдя за дверь, тот смекнул, что без него могут все выпить, и кинулся обратно. Хозяин квартиры, открыв дверь, крякнул и укоризненно сказал: - Ну, тебя только за смертью посылать! * * * «Балаболы-Задушевники или Пьянке время, разговору час» Они выпили бутылку джина. Молчком. Они выпили вторую бутылку. Молчком. Выпили третью, и Свенсон проговорил: - Ничего джин, а? Нильсон нахмурился: - Открой четвертую. Болтать мы сюда пришли или пить? * * * Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu. * * * «С пылу пожарить» Пекарь с 20-летним стажем каждые 15 минут ночью переворачивает жену. * * * | |
| Просмотров: 2542 | Комментарии: 23 | | |
| Всего комментариев: 23 | ||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||
