| Главная » Статьи » Анекдоты, золотая коллекция |
Анекдоты от Ациолы.
 Третий день висят над Таллином гордые эстонские парашютисты! --------------------------------------------------------------------- Тётя Соня внимательно посмотрела на майку. Там написано "LONDON". Посмотрела на рожу, в неё одетого, и со вздохом сказала: - Молодой человек, у Вас буква "Г" вверх ногами написана! --------------------------------------------------------------------- — Грузинское вино, тринадцать букв. — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали. ----------------------------------------------------------------- Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. ----------------------------------------------------------------- — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свекла ------------------------------------------------------------------ Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали. ------------------------------------------------------------------ Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу. ------------------------------------------------------------------ Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии. ----------------------------------------------------------------- — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая некрасивая женщина с усиками. ----------------------------------------------------------------- — Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. — А я к тебе приду. ----------------------------------------------------------------- Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока. ---------------------------------------------------------------- — Может, ко мне, кино посмотрим? — Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. --------------------------------------------------------------- — Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик? -------------------------------------------------------------- Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник! -------------------------------------------------------------- — Братан, я в сексе на новый уровень вышел. — Это сколько же ты монстров завалил, а? -------------------------------------------------------------- Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой. -------------------------------------------------------------- После общения с психологом дети стали гораздо послушнее. Только вздрагивают при слове «электрошок». -------------------------------------------------------------- Первая экспериментальная партия боевых роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку. ------------------------------------------------------------- Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка. ------------------------------------------------------------ Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит. ------------------------------------------------------------ - Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! - Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало страдал? ------------------------------------------------------------ В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский. ------------------------------------------------------------ Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью! ------------------------------------------------------------ - Английским владеете? - Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович. ------------------------------------------------------------ Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле. ------------------------------------------------------------ Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать. ------------------------------------------------------------- Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать! ------------------------------------------------------------- | |
| Просмотров: 2612 | Комментарии: 16 | |
| Всего комментариев: 16 | ||||||||||||||
| ||||||||||||||
